"4, 8, 15, 16, 23, 42 ... Dijo el sabio: la vida es un tablero de ajedrez. De noches y días, donde Dios, con hombres como piezas juega. Mueve aquí, y allí. Da jaque mate, y mata. Y pieza por pieza, vuelve a ponerlos en la caja. Pues hay un destino para la pieza, para el jugador, y para Dios".







29.11.13

Top Chef 9, Ránking de michelines.




Semana de repesca a lo grande. El mejor programa hasta la fecha, al menos para el que suscribe, no nos dejó mucha maniobra a la hora de actualizar el Top de Michelines al no poner ante los fogones a los #MosqueChefs, los únicos supervivientes hasta el miércoles. Así pues, solo hay una “pequeña” variación: cambio de líder. Pensaréis “este tío se contradice más que pelos tiene en el índice”, pero nada más lejos de MI realidad ;)

"Entonces, hay o no hay michelines?"
 1.- Al primer puesto se aúpa Begoña “Mascletá Mecánica”. Tras tener que soportar lo indecible para no cruzar el charco y entrar en una de las típicas tiendas de armas que salpican las calles de ese País tan “avanzado” llamado USA, esta semana demostró que a COJONES (“artículo de moda” en el último programa) no le gana nadie. Ante la que muchos se han empeñado en colocar como su “cuestión personal” (Bárbara) se plantó y le soltó la #fraSentencia que, hasta la fecha, más se ha merecido un redoble: “Tu plato ha ganado por goleada”. Mirada a los ojos, serenidad, profesionalidad y a la vez, contundencia. Por ello, y por demostrar que la cocina no tiene por qué ir cogida de la mano de la amistad, te doy 1,5Kg de michelines por asumir ese papel tan profesionalmente. Se queda con 17Kg de lorcicas.

2.- Por tanto, Miguel “Abarco y remato” baja al segundo puesto con sus 16Kg de grasilla maleable. Eso sí, no pudiste ejercer de alquimista acaparador, pero nos dejaste momentazos de risas y “buen rollismo”, muy, pero que muy buenos.

3.- Javier “Quiet Man” mantiene su bronce pero, al igual que Begoña, también gana algo de peso esta semana. ¿Por qué? Por esta frase que, a mi entender, resume lo que debe ser la actitud de un compañero o rival sea en el ámbito que sea: “Si algo está bien hecho, hay que decirlo”. Y así se plasmó en todos después. 1,5Kg que te meto en una cesta para que tus ganancias se fijen en 12Kg.

El 4º y 5º puesto, by the moment, se mantiene tal cual. Entre "amigos". Bárbara "Ratatá Llantina de Fénix", aún dejando el programa, resiste y Antonio "Plastic Fairlane on Fire", al igual que Miguel, a pesar de tener una actitud honrada, no pudieron hacer honor a sus “gilimotes”. No hubo plásticos ni “nitros” como tampoco hubo “carros de especias ni perolas” ;) 10Kg mantenidos por la primera y 7,5Kg por el “chef rockanrollero”.

"Esa sopa de pepino .... será míaaaaaa ...."
¿Y qué hacemos con Jesús “El JeMétodo”? Ha vuelto y, por tanto, se sube de nuevo al pelotón chiflado de la grasilla. Tras comprobar como su cabezonería profesional le hizo ir hasta Valencia a ver al Maestro Ricard Camarena y tomarse 30 sopas de pepino hasta sacar la FOTOCOPIA perfecta de su plato, se gana 3Kg de manteca. Si no recuerdo mal, dejó el programa con tan solo 1Kg tras su fallo con la tortilla y confundir el calamar con pasta italiana. Vuelve a la lucha, aunque de lejos, con 4Kg.

Dicho lo cual, desearos a tod@s un COJONUDO (parafraseando al Maestro) FIN DE SEMANA. El que suscribe, si todo marcha como debe, espera disfrutar en Cazorla. ;) ¿Quién se apunta?

@disparatedeJavi

"Sí, creo que ya tengo la temática de la semana que viene!"


28.11.13

Top Chef 9: “Repescón en Las Ventas”.


 A estas alturas ya sabemos todos qué nos encontraríamos en el programa: una repesca de chefs. ¿Y quién iba a decidir qué cocinero volvería a colgarse el mandil del programa? Los #MosqueChefs afrontarían un gran dilema: escoger al más débil o, por el contrario, apelar a su buena fe, compañerismo y otro sinfín de valores importantes, para elegir a los tres ex que mejor cocinaran. Allí que los “3 Chefs del Apocalipsis culinario televisivo” recibían a los cuatro supervivientes, hasta ahora, para darles el notición. Unas caras-poemas allá donde miraras, a pesar del esfuerzo que hicieran para no parecer “sorprendidos”. ¡Como para no ponerlas! Ya he dicho en varias ocasiones que, a estas alturas del programa, me parece injusto una repesca por todo lo que han tenido que pasar los que ahora quedan. Solo Bárbara estaría a la altura de “retos superados” de Begoña, Antonio, Miguel y Javier. Pero, esto es televisión (aunque a algunos cerriles infaustos no les entre en la cabeza y me dejen mensajitos de amor).

Un viaje al pasado” anunciaba Alberto Chicote. “No cocinaréis pero seréis jurado”. Un entorno increíble, nuevamente, fue el lugar escogido por el Programa: El Castillo de Aranjuez, situado en los Jardines Reales. Para esta ocasión, se invitó a otro GRANDE, don Benjamín Urdiain que nos presentó una perdiz con una “pintaza” que consiguió que volviera a “recenar” como buen Hobbit. “El sabor es lo principal, fue lo que a mi me enseñaron”. El primer Maestro en conseguir tres estrellas Michelín les daba unos consejitos para aplicarlos en su valoración. Se despedía con el mejor consejo que podía dar “luchad”.

"Qué parte de tradicional y antigua usanza no se entiende?"
 Empezaban a desfilar los ex #ConcurChefs. Borja venía con fuerza y ganas. Jesús solo hablaba de “ilusión por volver”. Mientras tanto, Javier suspiraba un “esta tía otra vez!” y Miguel expresaba la opinión que comparto plenamente: “A estas alturas de programa es una faena, cuando parece que ya has llegado a la final, zás!”. “No se pasa bien juzgando a los compañeros” fue la frase más repetida entre los #MosqueChefs, así que, “a atarse los machos y seguir jugando”, frase de “Abarco y Remato”, define a la perfección cómo encajaron finalmente este “regalito del programa”.

La prueba iba a consistir en guisar una PERDIZ al más puro estilo tradicional posible. Insisto, TRADICIONAL. Es un concepto que veo que, a más de uno, le cuesta incrustar en su cerebro culinario. “Que seáis justos” es lo que pedía el Maestro de Carabanchel. “Debéis cocinar a la antigua usanza con tecnología medieval”. Las reacciones, diversas. Hung Fai veía cómo el color de su cara volvía a cambiar al ver nuevamente uno de sus peores enemigos: un pajarito. “Por un momento he dejado de ser chino” jajajaja. 80 minutos tendrían para coger al “animalico” y desplumarlo. Eli decía estar al fin “como en casa” viendo tanto perol de barro.

Con las directrices bien marcadas por Chicote, empezaba el segundero a correr. Iván “Indipesto” echaba mucho de menos los gadgets de cocina modernos. Borja una espumadera para las patatas fritas mientras se echaba unas buenas charletas con “TxinTxape”, que se empeñaba una vez más en darle toques orientales a un ave de la “España cañí”. Y Bárbara, en su salsa, cambiando varias veces de idea ante las #chicotedudas:esto es antigua usanza y tradición?”. Mientras tanto, Eli, Canales y el “JeMétodo” a lo suyo. Concentración y ejecución. Desde un primer momento supieron qué cocinar. El ratico que pudimos ver a todos en los fogones fue, para mi, muy pero que muy bueno. “Si veo unos cuchillos en el suelo, esta vena de aquí, se me pone ….”, decía Chicote al ver que Hung tenía el instrumental por los suelos.

En el ala oeste del Castillo, los #MosqueChefs, reconvertidos a Corte culinaria, despachaban impresiones con Susi y Ángel: “debéis ser honestos, buscad la honestidad del plato”, les recalcaba. “Se me caería la cara de vergüenza si eligieráis al más débil” y Javier dejaba bien claro la decisión de los cuatro cocineros: “si algo está bien, hay que decirlo”. Pues sí, hay que ponerse en el lugar del otro siempre. Inciso para navegantes: espero que hoy, las cosas, hayan vuelto al menos, a su cazuela (ésa que se le reventó a Jesús en plena faena ante la mirada atónita de Chicote).

"Eh, Bárbara!! Qué piensas de la tradición???"
La han tenido buena”, “Os váis a sorprender”, decía Alberto mientras llegaba a la mesa y les repetía al Jurado “a la antigua usanza”. Manos arriba, esto es una repesca, y a desfilar:

1.- Iván presentaba su interpretación de lo que es “clasicismo”. Él mismo todavía no estaba convencido de que, lo que presentó, de tradicional, poco. Aún así, parecía estar muy rico a pesar de lo crudo de la perdiz. Aquí empezaba la “ronda cojonera”. “Está crudo de cojones”, decía Chicote y “Este plato tiene más fallos que …”, se escuchaba a Susi. Out.

2.- Hung Fai presentaba su “Ave caldosa en arroz abierto”. Nuevamente se enfrentó a su “pollo loco” y, nuevamente, calculó mal los tiempos dejando que se abriera el arroz en una olla de barro que, como bien dijo, mantiene el calor, claro, y mucho. Una pena que no pudiéramos verlo cocinar otra cosa. (momento “desacierto en google”, a los highlights). “Arroz pasado de cojones”. Cojones *2. Out. Aceptaba muy bien el diagnóstico de sus compañeros.

3.- Eli presentaba sus “Gachas con pechugas de perdiz”. Al igual que los #MosqueChefs, le vi una pinta genial. Lástima que, como pareció finalmente, las gachas no salieron todo lo “cuajaditas” que debían y se le fue la mano con el pimentón. Es lo que tenemos en el Mediterráneo con la especia roja. Defecto de tierra. “Es como mirar al fondo de un pozo”, dijo Alberto. No gustó, pero “olía que alimentaba”. Out.

Antes de que el siguiente cocinero apareciera, Alberto recordaba los consejos del Maestro Urdiain: “a este plato puedes meterle un caballo de carreras que sabría igual, el producto es lo primero”. “Replantearos vuestros criterios” les espetaba al nuevo Jurado al escucharles decir que les gustaba el plato de “Wasabi a la Menorquina”. En ese momento, en la cocina, los ex vivían momentos de nervios y tensión. Iván decía que los cuatro supervivientes eran muy buena gente y que no se arriesgarían a hacer el “perro traidor” con sus compañeros (como much@s estaban esperando para poder “divertirse” hoy con lindezas). Eli decía lo que piensan todos de Bárbara (que sí que sí, que será una “llorona” pero “la clava en todos los platos”) y Borja le espetaba a “Ratatá”, “cuando se calle, seguiremos hablando de cocina”. Se notaba que era su turno.

4.- Borja presentaba, al menos a priori, el plato con presencia más tradicional hasta el momento: un “perdiz y su majado” que recibía comentarios como “la perdiz está pasada y la patata también, además que el pimiento se come el sabor de todo lo demás” (Miguel). Algo parecido pensé yo cuando vi tanto pimiento en la cacerola. Los 3 Chefs seguían mencionando los genitales masculinos para calificar los platos. “De cojones”, pero no para bien. Out.

"Bien por los #MosqueChefs"
5.- El turno era para el “JeMétodo” y su perdiz escabechada también presentada “a la antigua usanza”, solo que, como ya habíamos escuchado de su propia laringe “se iba a quedar algo durito porque no había tenido tiempo”. Excusa para ese plato, pero nadie dijo cómo cocinarla, solo el tiempo. “Este sabor no lo tenía ninguno hasta el momento”, dijo Antonio “Fairlane on FIRE” Arrabal. In.

6.- A la palestra que llegaba “Be Oil My Friend” Canales y su arroz con perdiz y su pinta estupenda (mi debilidad por el arroz tal vez nuble mi juicio). Begoña decía que estaba algo “soso” (común en el arroz si no se vigila bien el “fumé”). Y Susi y Chicote (“me lo esperaba”, para bien) decían que era el que más había gustado hasta el momento. In.

7.- Turno para Bárbara y empezaban las risas (de “buen rollismo”). Un buen ratico me pasé riendo viendo como los #MosqueChefs eran SINCEROS. La “Suprema Perdiz en escabeche” de la valenciana los dejó a todos locos. “Huele muy bien” y “de punto perfecto”, Arrabal y Miguel. Ángel “Plancton” decía de ella que “está brutal, acojonante”. Y una de las frases de la noche “Chica, no hay quien te aguante, pero cómo cocinas”!!! jajajajaja Unanimidad con su plato. Estás “dentro” nuevamente. “Al Rey lo que es del Rey”, sentenciaba Arrabal. In.

"ja,ja,ja, qué momento!! Que vuelve el azote del cátering!!"
Pero aquí, voy a hacer una “Special mention” a Begoña, “La Mascletá Mecánica”. Anoche, espero, callara muchas bocas rancias y de paladar torcido. Hasta tres veces, si no recuerdo mal, le dijo a Bárbara “Muy bueno” hasta que sentenció a lo grande con un “tron de vac”: “El mejor por goleada”. Ahí es nada.

Y mientras que los demás reíamos, los “repescaos” se las veían tiesas en la cocina. Cómo no, en torno a Bárbara. A Hung Fai se le vía que la “fiebre del pollo loco” lo había vuelto a dejar “trastocao”. Y Eli estallaba diciéndole, a las bravas, que, para una que la había apoyado un poco, “la dejara ya de marrones”. Todos supieron “perder” y mostraron una actitud positiva al respecto, incluso Borja que, cuando escuchó que no entraba, se le puso la cara como a Arnold en “Desafío Total” a su llegada a Marte.

Mítica escena de Desafío total
"¿Que vuelvo a quedarme fuera de Top Chef?"
Llegábamos a la ÚLTIMA OPORTUNIDAD: los tres elegidos debían cocinar el plato con el que fueron eliminados. A priori, pensé: “Jesús tiene ventaja, es un plato más currele pero sabrá ya hacerlo al pelo” (como así resultó). Canales se enfrentaba al reto “lechuguino”. No sé vosotros, pero fuera gustos vegetales o no, preparar UN PLATO (no un pincho, ensaladita y a correr, etc…) con base primordial LECHUGA, para mi, es como calcular el ciclo reproductor de la golondrina con algoritmos neperianos. Y Bárbara debía rehacer su “mojón” que no mole de la semana pasada. 1 hora tendían para prepararlo todo pero con una condición que hizo saltaran chispas en la cabeza de “Ratatá”: solo podían entrar una vez en la despensa. Los #MosqueChefs, entre tanto, sentaditos en sus sofás, veían como se la jugaban sus “compys”. Pasado el tiempo, éstas fueron las valoraciones que escucharon:

1.- A Jesús le espetaron “es una fotocopia del plato de Ricard” (Chicote) y Arrabal decía, “la mejor valoración que he escuchado hasta la fecha”. Razón, no le faltaba. El ir a comprobar "in situ" cómo prepara el plato Ricard, es un gran punto a su favor. Yo, también lo veo así.

2.- A Bárbara, tras un emplatado que nada tenía que ver con lo de la semana pasada, recibió buenos halagos también (tenía buena pinta a pesar de “parecer un Kebab”): “igual de rico que el otro día, pero la lechuga le da un bocado”. Miguel la defendía en el almacén: “ojo, que no deja de ser un mole eh?” (en contestación a las dudas de sus compañeros, en especial, Antonio).

3.- Y a Canales, “Todo mucho mejor engranado”. Pintaza también.

Como dijo Begoña, personalmente, hubiese votado a Canales por lo que ya he dicho del “tema lechuga”. “El que más le ha dado la vuelta al plato”, dijo la valenciana. Tras un duro debate, la decisión final. A pesar de que la línea que separaba los tres platos era “extremadamente fina”, a Bárbara, a pesar de la muy buena crítica, se le comunicaba que “había dos platos por encima del suyo”. Bárbara se despidió por “la puerta grande” como ella dijo. Pues eso, en “Repescón en Las Ventas” no podía faltar una alusión a la tradición del toro. A Canales, Alberto le dijo “me encanta verte cocinar”, algo en lo que, como he dicho en ocasiones anteriores, coincido al 100%. Es un puto artista. Llegaba el turno de Jesús, y parecía que ya estaba todo el “pescao fileteado”: “Lo has clavado”, le dijo Ángel para, otra de las frases de la noche, “me quedo con tu pasión por la profesión”.

Veredicto: “Nos vamos a quedar con la superación, interés, corazón … son motivos más que suficientes”. Bienvenido de nuevo Jesús. “Te puedes ir flotando” le decía Alberto a Canales. Una lástima. Aquí terminaba el PROGRAMAZO de ayer. Programa de COCINA y nada más. Aquí se habla de eso, y el resto de estupideces sobre sus relaciones personales, no importan. Jesús avisaba para la próxima semana “Ojo que viene uno fresco”, y Bego y Antonio se preparaban para el “programa internacional” de la semana que viene: “prefiero luchar contra los mejores” (Mascletá) y “si ha fallado una vez, por qué no va a hacerlo dos” (Fairlane). La promo de la semana que viene volvió a dejarnos con la perdiz en los dientes. Grande. ¿Hay un copión?

Conclusiones bajo mandiles: otra semana más he disfrutado de un gran ratico frente a la caja más tonta que nunca. He aprendido, he reido y me he alegrado, personalmente, de que todo el “fregao estúpido” de la semana pasada,  se haya, al menos, “texturizado” un poco y haya vuelto a su forma original. Me alegro por los cuatro, hasta ahora, "survivorChefs". Mucha suerte a los #MosqueChefs y al “nuevo”, Jesús “El JeMétodo” Almagro. Nos queda disfrute por delante. Y una de mis debilidades para la próxima semana: “cocina de mundo”.

Ratatouille
"Bárbara!!" .... "Javier???"
Vamos con los Highlights:

Esta tía otra vez!!”, Javier resumiendo el sentir de todos.
La “tecnología medieval” que decía Chicote, haciendo estragos en la cocina de más de un #concurChef.
Por un momento he dejado de ser chino”, Hung Fai y su guerra particular contra todo lo que vuele.
La charleta entre Borja y Hung que me recordó a dos abuelas preparando los “dulces de Navidad”.
**Momentos genitales en las valoraciones de los platos: COJONES! Jajajaja
Si buscas desacierto en google, imágenes, encuentras esto”, Chicote del plato de Hung Fai.
El momento valoración de Bárbara fue el “petting share” de la noche: “La madre que me la parió” (Arrabal), “no hay Cristo quien te aguante, pero cómo cocinas” (Miguel), y las continuas risas de nerviosismo de los #MosqueChefs sabiendo que, ella, su rival, había sido la mejor “por goleada”.
El nuevo mote del Chef de Carabanchel según Miguel: “Alberte Chiquete”.
El momento imitación de Jesús por Miguel, también fue grande.
El carro de la Bárbara tú”, Ángel León … jajajaja Fue lo que pensamos todos, no?
Comparación de Javier entre Bárbara y Ratatoille (recuerdos de Pesadilla en la Cocina)
por felicidad, entra Bárbara”, Miguel, jajajaja
Está lamido de tiempo”, Chicote sobre Jesús … mmmm … #expresiones
La frase que resume, para mi, el programa: “La alta cocina es aquello que está de 1000 pares de demonios”, Chicote. Sentencia espetada al hablar sobre la confusión que puede haber entre el emplatado de Canales y Jesús, con el “Kebab” de Bárbara (que yo me comía a dos carrillos, ojo!)

Canales dejando el plató.
Mañana, como todos los viernes, actualización de ránking de michelines. ¿Vuelve Jesús a entrar en el Top Five tras su demostración del “JeMétodo” llevado al extremo de la superación? Puede ser. ;)

¡¡Gracias a tod@s!!

@disparatedeJavi

Esto Es Una Trampa No Entres O_O (swf)
"Y la semana que viene, cocinaaaaa internacional ... pinga, pinga ... PIN ... GÁ!"

22.11.13

Top Chef 8, Ránking de michelines y protectors de estómago …




Viernes. Toca ranking. Pero esta semana, viene algo perturbadillo por toda la película (por llamarla de algún modo) que se montó tras el programa de esta semana y el supuesto “mobbing” de los #MosqueChefs hacia Bárbara y la crucifixión gratuita (a mi entender) de Begoña por haberle quitado el aceite de oliva.

Empezaré con el Top Five para, después, dejar por última vez, mi impresión sobre los acontecimientos de esta semana en los fogones del programa.

1.- Miguel “Abarco y Remato” sigue liderando este gili ránking. Esta semana demostró nuevamente el ritmo agotador que puede llevar en los fogones y fuera de ellos. Momentos de auténtico “despipote”. Con el conejo de doña Angelines mostró su mote de nuevo a la perfección. ¿Cuántas cosas dijo que le había echado? Jajajaja Antonio le llegó a decir “que son personas, no cabras”. 3Kg le meto en su saca, pero eso sí, lo vamos a dejar en 2Kg porque sí es cierto que, tal vez, las formas debieron ser algo más suaves y no tan temperamentales. 16Kg de lorzas en 8 semanas, no está mal!

2.- Begoña “Mascletá Mecánica” se lleva el paquete completo esta semana. 3Kg de grasilla comestible por su (para mi) comportamiento acertado a la hora de plantear su CONCURSO. La única que probó el conejo de doña Angelines y que, como se comprobó, le sirvió para ganar esos privilegios. Privilegios que, si los hubiera ganado “su rival”, más que probable, hubiesen sido utilizados si no del mismo modo, de uno muy similar por Bárbara. Método, eficacia, sinceridad y trabajo es el método de esta valenciana. Por ello, se afianza en este segundo puesto con 15,5Kg pisando el mandil a Miguel.

3.- Sube al tercer puesto Javier “Quiet Man”. 2,5Kg se instalan en su cintura. Una vez más, y ante el duelo final con Bárbara, supo mantener la calma y elaborar un plato que tenía una pinta increíble. Supo mantenerse al margen de todo, pero sí dio la clave de lo que ha sucedido: “si no sabes mantener la calma, y le sigues el juego (Bárbara) puede sacarte de quicio”, algo que, a la postre, ha conseguido con más de uno, ¿no? Una pregunta os planteo: si este Chef, el más tranquilo de todos, también opina que el comportamiento de Bárbara (NO DE SU COCINA) nunca ha sido el más adecuado para la paz y tranquilidad, ¿qué falla entonces? 10,5Kg para el “top three”.

4.- Bárbara “Ratatá Llantina de Fénix”, a pesar de haber sido eliminada, solo baja un puesto. Ni le voy a dar, ni le voy a quitar. Ni llantos ni retahílas demasiado largas vimos esta semana. Bueno, sí, una de sus repetidas contradicciones: “Qué lleva esto? Porque lleva muchas cosas, no?” …. A una simple pregunta, ella respondió con un listado interminable de ingredientes. ¿En qué quedamos? Lleva o no un “pijo” de cosas? 1Kg en su última (veremos) actuación en la cocina de Top Chef que le dejan con 10Kg.

5.- Antonio “Plastic Fairlane on FIRE” Arrabal baja al quinto puesto y cierra el Top esta semana. Adelgaza esta semana 1,5Kg no por su comportamiento, sino por unas afirmaciones que sí es cierto debería haberlas expresado de otro modo porque dudo sinceramente que piense realmente todo lo que dice. Bárbara seguro que le gusta/ama cocinar. Otra cosa es que no tenga el mismo nivel de implicación o esfuerzo o yo qué sé que el mañico. Sí, se equivocó en la forma de expresar sus ideas. Es lo que pienso. Por ello, te vamos a practicar una “lipo” de 1,5Kg para dejarte en línea con 7,5Kg. Espero que tu mamy no me estampe en un tronco! ;)


¡Que tu "Fénix de la Guarda" te acompañe!
Y otra semana pasó, y a otra #ConcurChef se despidió. Su paso ha sido más “reality” que concurso. Al menos, lo que se nos ha enseñado. Es así. Bueno, yo, lo veo así. Ha demostrado tener “soluciones para casi todo” y una rapidez de reflejos importante a pesar de haber empezado cocinando 4 recetas distintas para entrar. Sus emplatados siempre han dejado mucho que desear pero de sabor, casi nunca han ido mal parados. Comportamientos, feelings, y similares a parte, desearle toda la “sort del món” a Bárbara y su “Fénix de la Guarda”. El “giliGIF” de hoy es para ti.

Notas: Y, como ya había dicho, y con motivo del movidote “sin sentido” de ayer sobre la persona de Begoña (sobre todo) y el resto de #MosqueChefs después (en especial Antonio Arrabal), voy a dejar por última vez mi opinión al respecto:

Para mi, Top Chef es un PROGRAMA/CONCURSO DE COCINA. Nada más. Busco, ante todo, aprender de grandísimos cocineros (que gustarán + ó -) y ver platos que, muy posiblemente, no tenga nunca la suerte de deleitar. Si, además de ello, me hacen reir y emocionarme (unas veces para mejor, otras para sorpresa, y también para decepción, claro está), pues eso que me llevo (nos llevamos). Ampliado mi recetario, mi libreta de truquitos y un abanico de gente “conocida” y que merece la pena, no miro más allá. Tendré mi opinión sobre esto o aquello que más de una cosa o persona, pero siempre he intentado ser respetuoso (sin dejar mi acidez que me acompaña con el pijama). Chicote, Susi Díaz, Ángel León, los #ConcurChefs (todos!) y el resto de grandiosos cocineros que pasan por ese plató, a mi, me merece la pena y muchísimo aplastar mis posaderas y acomodar mi cráneo al sofá para empaparme de todo lo que nos muestren. El resto, ni me importa, ni entro. No es mi estilo. 

Dicho esto, GRACIAS MIL a tod@s los que hicisteis que, ayer, se batiera el récord de visitas a las gilicrónicas de éste, mi giliBlog!

¡¡Buen finde …. A tod@s!!

@disparatedeJavi



"Viernes, viernes, viernes, viernes ..."

21.11.13

Top Chef 8: “Tira a Mamá del Chef”




Y a fe que, a más de un@, le entraron ganas de revivir el clásico de De Vito y Cristal. Ya con las “promos” sabíamos que, las #Madres, iban a ser el engranaje clave de las vías del programa de ayer. “Algo crucial en todas nuestras cocinas”, decía Alberto Chicote. Allá que se plantaban todos los #concurChefs ante unas bandejitas tapadas dignas de la cabeza de Sansón y, a la orden de ya, accedían al misterioso plato escondido.

Mamá e Hijo observando el "Rabbit Moment"
Al Maestro de Carabanchel ya se le humedecía el lagrimal. Tiene el carácter y el tesón de un mulo duro, pero se le ve el corazón más grande que su recetario. Bárbara, ante su … “masa informe”, tenía sus dudas. Más que dudas. De hecho, no sé yo si, en cortes de edición le dirían “nena, que eso lo ha hecho tu madre”. “Pasta de croquetas” llegó a pensar que era su deseado en la infancia “Pollo en salsa rubia”. Begoña veía su “tan amada paella”. Al menos, la de su madre, porque ya sabemos lo que opina la valenciana del “socarrat”. Miguel y su cocido montañés, Javier y su “Pastel bomba lapa para tanques” y Antonio y su “Tortilla de patatas para un escuadrón”, se emocionaban al igual que las féminas leyendo mensajes de sus progenitoras. 

I Smell Crossover
"Pero cómo coño no sé cocinar un conejo con tomate??"
Y ahí que las creía tener todas consigo Chicote cuando Susi, no sin antes sentenciar algo inamovible (“La cocina de nuestra infancia es una cocina que siempre queda y no se pierde jamás, siempre sale”), le daba el sorpresota al “Jefe”. Aparecía la gran estrella del programa de ayer. Y no es por ser condescendiente, pero me enamoré de la madre de Alberto. Lo que me pude reir, y cuánta razón tenía “la jodía” cuando hablaba. Claridad, sinceridad y respeto, sazonado con un humor llano y directo. ¡Qué lástima no hacer coincidir a esta MUJER con Arguiñano. Lo que nos podrímos reir (sanamente). Madre e hijo viendo como los cocineros intentaban simular la comida preferida de la infancia del azote de la cocina televisiva: “EL CONEJO CON TOMATE”. Una de mis comidas también preferidas de enano. El conejo siempre ha estado muy presente en mi dieta! ;)

Si entra tu madre, aquí se calla Dios”, decía Begoña al ver que Chicote se cuadraba (de alegría y respeto) al ver su madre entrar.

Primer momento de APRENDIZAJE y qué gustico me dio ver que la madre de toda una estrella fogonera prepara el conejo como yo! Eso sí, el truquito del “resopaje del pegao” me lo anoté a humo y leña en mi cabecita cada vez más descentrada. Manos al conejo que se pusieron los #ConcurChefs. Pero, la única que demostró concentración y, sobre todo, inteligencia, fue Begoña. La única que se acercó y probó y probó el plato de doña Angelines fue ella. Los demás, empezaron a echar combustible a su máquina para que el tren arrancara pero sin destino. Mal comienzo. Como bien dijo Chicote´s Mom, es una receta SENCILLA, pero claro, hay que hacerla con cariño, como todo. ¿Objetivo real? Según palabras literales del Chef: “Emocionarme con el conejo” mmmm .... Ayer sí me hubiese gustado estar con ellos preparando este plato. ¿Osado? Tal vez. Otra sorpresa aguardaba. No habría inmunidad esta semana pero sí, un par de privilegios para la siguiente prueba. Para mi, éste, fue el mejor ratico del programa: una serie de highlights de doña Angelines que me hicieron reir de lo lindo. Las caras que ambos ponían viendo a los chefs reinterpretar (la mayoría, sobre todo Bárbara) su receta fue de lo más grande.

Animated gif from Star Wars of Leia looking shocked and saying, "What?"
"Que por fin gano y no hay inmunidaaaad?" (Peinado Bego)
Menudos cuchillos”, decía Angelines … “Yo te consigo unos”, le contestaba su hijo, jajajajaja. “Y cuánto caharro, qué preciosidad, qué limpitos” jajajaja Lo mismo que pensaremos una gran mayoría de chespectadores, verdad? Pasado el tiempo, empezaba la “rondeña conejera” de “La Familia”: a Bárbara ya le había advertido muy diplomáticamente Alberto que el conejo debía ser lo más parecido posible al de su madre, por no decirle, “déjate tus diseños y ponte con mi conejo”. Y así se lo dejo claro a la hora de catarlo: “Como el de mi madre, no, no cuela”. Mano al pimentón echó y se pasó. El turno de Miguel, como siempre, una risa. Su “Conejo de Cipriano” encantó a madre e hijo. Llegaba Javier y su “conejo hiper currado” como le diría Angelines. Su guarnición de patatejas fritas lleva camino de convertirse en un clásico como el plástico de Arrabal. “Me gustan las salsa con cachitos” …. Y no en puré para viejas, faltó decirle. Je,je,je … El turno de Begoña era el que más se esperaba porque, tras catarlo concienzudamente, estaba claro que se parecería mucho a la receta original. Y así fue con un “me lo estáis poniendo muy difícil”, mirando a Miguel. Finalmente, Arrabal llegaba con su receta de escuadra y compás para recibir como crítica un “Aprende hijo” de Angelines. Jajajajaja a lo que su chico le decía “Qué bien te lo pasas eh!?Y nosotros! Jajajaja ¿Veredicto Chicotero? Begoña se alzaba al fin como ganadora de esta prueba. Sus privilegios los conocería tras …

Momento “furgo”. Creyendo que cada uno iría en su vehículo a Tutatis sabe dónde, marchaban bien tempranito los chefs a sus destinos: encontrarse con sus madres y echar alguna lagrimilla y, ante todo, mucha sonrisa por tenerlas cerca. A Sigüenza, Guadalajara que se marchaban para enfrentarse a la prueba crucial de esta semana y sabida ya por todos: cocinar para sus mamys. Telita, diría yo. Un BESUGO en 60 minutos ya daba una pista de qué esperaban los Jueces que hicieran con el pececito de nombre cortimer. Siete raciones cada uno en una “cata a ciegas” daban paso a conocer los privilegios que “Mascletá Mecánica” tendría: 1º.- El orden de cocinar. 10 minutos entre chef y chef. La última, a priori, todos lo teníamos claro. Bárbara sería el vagón de cola mientras que Javier (2), Miguel (3) y Antonio (4) formarían el resto del caballito de hierro. Decir aquí que estoy de acuerdo en lo que Arrabal señaló: hubiese elegido al revés, puesto que, habiendo vino (se pusieron “pingas” jajajajaja) y como dijo él, pudiendo ver lo que hacen los demás y, también, pienso, dejar tu sabor como el último en las bocas de las madres, pudo jugarle una mala pasada a la valenciana. 2º.- Podría quitar a dos de sus rivales un ingrediente de sus cajas. A Miguel le quitó la manzanilla y a Bárbara, como era de esperar, algo fundamental en nuestra dieta: el aceite de oliva. Madero en vía que dejaba, aún más, claro que los #MosqueChefs no la quieren ver ni en graffiti.

Mientras tanto, quienes mejor se lo pasaban, eras las mamys y Susi y Ángel. Esperando saliera el primer plato a catar, se beberían dos o tres botellitas de blanco, ¿no? Pues claro coño! A disfrutar! “Ojo con las raciones de pitufo” les advertía Chicote a los chefs. De todos los procesos de elaboración besuguil, el programa de ayer se centró en Bárbara (ya sabemos por qué). La falta de aceite, la presencia de su madre, ser la última y meter un buen par de “tuercas melladas” en su cabina, hicieron que Chicote empezara a sudar carbón: la salsa vaciándola con las manos (después de sobar bien sobado el besugo) y no limpiar el besugo, sino despedazarlo a su antojo emocional, sacaron de sus casillas momentáneamente al supervisor.

Los cocineros podían comprobar de primera mano la reacción de sus madres al ir probando platos. Momentazo de risas y nervios que, personalmente, también lo disfruté echando buenas carcajadas. Allí que salía el plato de Begoña, y la primera en la gorra. Su madre decía que el pescado estaba pasado y tenía dudas de si sería o no de su hija hasta que vió el corte de las verduras en plan “nanomolécula”. Llegaba el besugo de Javier, y la segunda colleja: “esto es lo que te encuentras cuando vas a un hospital”. ¡Puuuuf! Pero la cosa no iba a mejorar con el de Miguel. Tras estar “acelerado” como nunca, terminó (por decir algo) el emplatado como el que llega a las 7 de la mañana tras un día duro de doblar codo y se prepara un “Arregla todo” para ir a dormir. Jajajajaja Le pilló el besugo y tuvo que emplatar … pues eso … “Lo lancé todo” jajajajaja. Para más coña, se le olvidó echar sal. Su madre negaba y negaba que ese plato pudiera ser de su hijo: “Una pena”, lo calificó. Mientras tanto, los cocineros, descojonados. Imagino que por puro nervio. A mi, mi madre me dice que lo que le acabo de hacer da pena, y me meto en hago compañero de roca de Patricio. “Si esto es de Miguel, este chico me ha cambiado. Este graserío ….”. Si lo hubiera visto en la cocina … jajajaja El turno para Antonio y la mejor presentación de todas con DIFERENCIA. Pasado el momento “quemo una sartén y miro para otro lado”, las madres lo tildaban de “muy chulo” . Su madre no lo reconocía pero había un “tracatá del tren” que se repetía: “Me gusta”. Finalmente llegaba Bárbara y su “papillote” o besugo envasado en Benidorm. Queriendo poner de “excusa” la mantequilla que le había dejado Begoña, ésta, le sentenció con un “el mío lo he hecho con mantequilla, eh”. ¡Zás! Bárbara ya estaba viendo el vagón correo llegar con una invitación a la última oportunidad. Antes, el Chef gaditano decía lo que todos llevábamos ratos mascullando, ¿Pero un besugo, como está realmente bueno, y más para una madre, no es enterito? “Cocinar un besugo entero, también es ALTA COCINA”. Tocándole su fibra sensible, Ángel te deja las cosas bien claritas. Complicarse no es sinónimo de triunfo. Y así fue:

"Pero qué puto problema hay en cocinarlo entero???"
Votación de las madres que quedó así: “Mamá Bego”, “Mamá Antonio” y “Mamá Bárbara”, votaron como el que menos les gustaba el de Bárbara. ¡Qué caras! ¡Todo poemas! “Deberías ser más inteligente”, le recriminaba a su madre (también lo hizo Bego minutos antes). “Mamá Javier” votaba sin pestañear como el peor el de su hijo seguida por “Mamá Miguel” que lo reafirmaba. Jajajajaja, menudo bajón para “Quiet Man” que veía como por segunda semana consecutiva, tenía que vérselas con …

“La última oportunidad”: Menudo “face to face”, “duelo bajo los focos” o, haciendo honor a la temática de éste, mi giliblog, “CHOQUE DE TRENES” o “Asalto al tren de Bárbara”, la reina de esta prueba sin lugar a dudas junto a Miguel. Una semana más, culo ensamblado al cojín para ver qué GRANDE de nuestra cocina aparecía: don Abraham García, del “Viridiana” y nos planteaba el reto de hoy: POLLO y CHOCOLATE. No es una receta de fumetas o algo peor, ¡ojo! Pedazo de plato que preparó el Maestro. Eso sí, a mis cortas entendederas, vi un plato que, comiendo la mitad, podrías correr dos maratones sin perder mucha energía. Incluso Ángel “Plancton” lo dijo “me hace falta una barra de pan así de grande” (para sopar, como decimos en mi tierra) ¡Qué ganas de probarlo, aunque no soy goloso! 60 minutos tendrían los maquinistas de los fogones para sorprender al Jurado. Libre interpretación del “pollito el chocolatero”.

Viaje en tren
Todo pasa Bárbara ....
Y, a pesar de declararme dudoso ante el saber hacer de “Quiet Man” y el chocolate, nos volvió a dar ejemplo de lo que Chicote, a pesar de los fallos, le dijo: “como plato Top Chef”, es lo que buscamos. El “Pollo Malla” tenía una pinta de “slurps”, mientras que el “Taco Guerrera” de Bárbara parecía diseñado por un aprendiz de moldear plastilina. Osada, sin duda, y mala elección, también, de la valenciana. "Copiar a Diego Guerrero” por mucho que quisiera maquillarlo como “interpretación” resultó fatídico para el devenir de ésta en el concurso. Un emplatado que destrozó los iris de Susi y de sus dos compañeros de veredicto. Esta vez, su sabor, no la salvó. Su “Fénix de la Guarda” no pudo suplir el MAL DÍA de principio a fin que llevaba en su vagón de equipaje. Una despedida para muchos deseada.

Si la echo, lo mismo hasta me hacen un monumento”, decía Javier. En el Almacén, antes del veredicto final, ya se pudo ver que, la relación entre los 3 #MosqueChefs y su “Juliette” y ella, había llegado a un rail sin acabar. Su tren, no podía llegar a la última estación. Cogía sus cuchillos y se marchaba.

¿Mi conclusión? Pues que, ayer, como siempre, me llevé a la cama varias cosas: la primera, se siguen aprendiendo cosas que, al menos para mi, además de diversión, es de lo que se trata. Doña Angelines y su chico me hicieron reir de lo lindo en la fase “Conejo con tomate”. Truco a la libreta. Las madres, también te enseñan cosas hasta que nos dejan. Y esa mesa chispadilla con vino, dejó grandes momentos. El duelo final, a muerte conejal. No entraré a valorar como muchos hoy de si se maltrató o no a Bárbara. De si unos se pasaron y otros se quedaron cortos. No he convivido con ellos 8 semanas entre cerillas para saber quién tiene más razón que otro. Pero, lo cierto y verdad es que, como ya dije en crónicas anteriores, cuando todo el mundo te dice algo, y tú eres la única que sigues en la vagoneta “dale que te dale”, tal vez debas parar, observar, mirar y reflexionar. Pero, ésa, es mi opinión.

¡¡Como siempre hago y no iba a ser menos “Ratatá Llantina de Fénix” Bárbara, desearte toda “sort del món”!! Mañana, en el #ránking personalizaré tu “gif” de despedida.

Highlights a mansalva:

Con Bárbara ni una peseta. No aporta nada aquí. No ama la cocina como los demás.”, fueron alguna de las perlas que “Plastic Fairlane” Arrabal dedicaba a su compy. Calentando caldera desde el princpio, rematando a los postres.

Estoy lleno a tope”, Miguel. Menuda nueva demostración de “Abarco y Remato” haciendo el conejo. Jajajajajaja La descripción de lo que le había echado al pariente de Roger Rabbit hizo a Chicote decir lo que todos pensábamos: “Solo eso, no?” jajajaja

No son cabras, son personas”, le espetaba Nitro a Perolitas viendo la cantidad de hierbas que echaba en la cacerola.

Qué está echando ahí oscuro”, doña Angelines jajajajaja “Yo no curro ni la ¼ parte que vosotros haciendo el conejo” jajajajaja, ¿quedó clarito? Su “Aprende hijo” fue lo más grandioso! “Alimenta como lo cuenta” le piropeaba su chico, con razón. Yo quería “recenar” anoche!

Si se pone tu madre aquí, se calla Dios”, es la máxima indiscutible de ayer, vía Begoña. Firme que se puso Alberto viendo entrar a su madre. Como todo “deu” ;)

scarface
"El aceite??? Me cago en ....!!!"
El momento “te quito el aceite” entre Bego y Bárbara añadió ese toque de tensión que se veía venir desde hacía semanas. Un golpe directo y sincero. Eso sí. “Mascletá” lo dejaba bien clarito: “no encaja en mi cuadro”.

¡¡A Chicote lo vimos ayer reirse mirando a cámara!! “Hay algunos que comemos y no se nos nota” jajajaja

Miguel y su “no llego” cocinando el besugo me hizo descojonarme literalmente. “Lo lancé todo, el sofritazo … ahí, baaaah” jajajaja Menudo emplatado de “perjudicao”. “Espabila chaval” se llevó de su madre con toda la razón. No te confíes. El poder de observación de este cocinero, a mi, me parece que está muy infravalorado. “He sido un bala” jajajajaja de velocidad al menos, no has cambiado.

Soy la psico de las verduras”, dijo Bego sobre su afición a picar hasta el infinito y más allá.

Soy muy MITICULOSO”, Miguel.

(Momento Publy) “Quedará bien con todos los gremios”, le hacen pronunciar los guionistas de “Brillante” a Chicote. … pues eso no?

"Derrotado, pero no vencido", Abraham García. Debería formar parte esta afirmación de "El Arte de la Guerra en la cocina" ;)

Godfather
"A ver cómo te digo que este emplatado es una ..."
Yo voy por el campo, y esto, no lo piso” (Chicote sobre el guacamole de Bárbara. A mi me recordó a “pegote” de Wasabi). La pasta que rellenaba el taco, no voy a decir qué imágenes evocaba en mi cerebelo.

Creo que, por derecho, la frase de despedida de hoy debe ser “Me tenéis hasta el pirri”, de Bárbara, con “cariño”, al resto de sus compis! Jajajaja …

Una semana más, programa genial que me hizo reir, aprender y disfrutar. No sé vosotros, yo no busco más en esa pantallita que me calzo delante. Eso sí, decir que, la “promo” de la semana que viene, no me gustó. ¿Por qué? Si bien para mi deleite, disfrute e, insisto, aprendizaje, es cojonudo que vuelva a entrar uno de los Chefs expulsados, NO ES PARA NADA JUSTO que, si de verdad reenganchan a uno de ellos, éste, pueda tener las mismas posibilidades de alzarse con el título #TopChef tras haber pasado lo que han pasado los 4 supervivientes. Cada uno dejó el programa por causas distintas. Fallos puntuales y clamorosos a la vez. Esperaremos a ver cómo enfocan el asunto. Que me alegre de ver a más de uno otra vez entre fogones para ver mi memoria reactivarse? Pues claro! Pero, bien por defecto profesional, bien por puñetera influencia astral en mi horóscopo, Libra, no lo veo justo.

Me despido dando las gracias a tod@s l@s que, cada semana más, perdéis unos minutos leyendo éstas, mis gilicrónicas.

Club
"Con todo lo que he pasado, y ahora os encuentro aquí otra vez???"
@disparatedeJavi

Pd.- Pensando en temática de la semana que viene, no olvidéis que mañana hay ránking.

18.11.13

Top Chef 8: "Tira a Mamá del Chef"




Imagen
"¿¿¿¿Eso es lo que te enseñéééééé????"
"Tira a Mamá del Chef" es la temática que mi cráneo escogió para esta semana en #TopChef.

¡¡La que se les avecina en los mandiles a los #ConcurChefs esta semana!! ¿Qué persona en este mundo puede hacer que te sientas más pequeñito que un "lilliputiense" en un dedal? Las #MADRES ... y encima, por lo que veo, debiendo preparar una de las recetas heredeadas en su cuadernito de ajuar.

Sonrisas y lágrimas nos esperan esta semanita ... ¡¡Buen comienzo de semana a tod@s!!



http://medabuenrollo.com/wp-content/uploads/2012/09/grandma-finds-the-internet-meme-generator-la-madre-que-pero-que-mierda-es-esta-5035e9.jpg
Que te diga esto una madre ....

15.11.13

Top Chef 7, Ránking de “Terneriles”.




Ya es viernes y con él, además del ansia por ingerir todo tipo de sustancias alegres de un pequeño reducido pueblo galo, hay otro grupo ingente de lectores de éste, mi giliBlog. Así que, antes de que cada uno se marche a hacer lo que a su cerebelo “placebe”, vamos con ello:

1.- En el “number one”, se mantiene, una semana más, Miguel “Abarco y remato” tras su exhibición de “cómo vender una caldereta de ternera” y, sobre todo, cómo conseguir que un “Guiso Thai” sea elegido por los lugareños. Nada de “estofado tradicional”. Sigue yendo a piñón con todo su recetario. 3Kg a la farda que le dejan de líder en solitario con 14Kg de “engorde”.

Bruce Lee
"Queeeeeee .... NO ME PONGAS LECHUGA, COOOOÑO"
2.- Seguido por Begoña, “La Mascletá Mecánica”. Un par de puntos, respuestas cortantes (cachondas, eso sí), su faceta “Mascletá”, y saber ponerse el uniforme de teniente y supervisar y ordenar las filas para que todo funcione, y currar a piñón, su faceta “Mecánica”, le cargan a la cintura otros 2Kg extra para quedarse con 12,5Kg.

3.- Bárbara “Ratatatá Llantina de Fénix” adelgaza por primera vez. Esta semana, 1Kg. Supo contener su desmesurado ánimo de opinar y, a pesar de que hizo varios intentos, aguantó con estoicidad los “Tú a lo tuyo nena” de su Jefe de Cocina. Recupera algo de línea quedándose con 9Kg.

4.- Se mete esta semana en el Top Five, Antonio “Plastic Fairlane on FIRE”. No acertó con la receta de la caldereta, pero, su afición a los “plásticos”, si bien estuvo a punto de costarle la expulsión la semana pasada, ésta, le otorgó el pase directo en la última oportunidad. 1,5Kg para afianzarse con 9Kg de morcillo de Burgos en sus mandiles empatando con Bárbara.

"Ni así se ablanda la jodida ternera!!!"
5.- Desciende, una semana más, Javier “Quiet Man”. Esta semana se le pudo ver bastante nervioso y vió de cerca la guillotina del cuchillo jamonero. Adelgaza 1Kg por perder esa templanza, y cierra el “Top Five” con 8,5Kg.

Y como cada semana, hay que despedir a uno de los COCINEROS. Le tocó a Antonio Canales “Be oil my friend”. También, como a Javi, se le vió demasiado nervioso ante el reto lechuguero y acabó pagándolo. Varios cambios de ritmo y rumbo en la prueba le hicieron acabar construyendo unos “tubos de lechuguino” cuyos efectos en la dieta todos conocemos. Adelgaza antes de marcharse otro Kg y su chica le recibe algo más rellenito con 7Kg de más.

¡¡Buena suerte a Antonio Canales pero, sobre todo, y como motero, desearte una rápida recuperación para que puedas darle puño en breve!!

¡¡Buen finde a tod@s!!!

bruce lee (112) Animated Gif on Giphy
"Te dije que no quería lechugas en el menú de fin de semana!!"


14.11.13

Top Chef 7: “Dos raseras y un destino”.




¡Qué poquito va quedando! Como ya intuyéramos la semana pasada, ésta, no habría prueba de inmunidad alguna. Los dos equipos que se formaban por los seis #ConcurChefs que resistían entre fogones debían coger la “guagua” y viajar hasta Guadalajara, a Cabanillas delCampo, a marcarse una “Caldereta de ternera” para cien lugareños. Pero antes, debían formarse los equipos y, para ello, el Programa escogió su fórmula cuchillera pero con sorpresa, por no decir sorpresón que, a la postre, fue el “efecto mariposa” que desencadenó los acontecimientos en el “Duelo en Cabanilla´s Corral” final.

Empezaban a sacar los afilados espadines y, Miguel y Antonio, los dos amiguetes, los Sundance Kid y Butch Cassidy de ayer, eran los tenientes de sus cuadrillas. Begoña y Bárbara junto a “Plastic Fairlane” y al bando de Miguel, Canales y Javier. ¡Pero no! Aquí llegaba Alberto Chicote con la “rebaja” y les metió un giro de 180º para cambiar de bando a los pistoleros. Las caras eran un poema. Los bandos parecían estar muy desequilibrados. Es lo que tiene subestimar a la gente. “Hay veces que te toca con quien te toca”, cerraba el asunto Chicote, mientras que Bárbara decía de Arrabal que “es muy peligroso”. Las rencillas duras como barrotes de cárcel o ternera sin cocer.

Antonio daba la clave de este cambio: “para cocinar es el mejor grupo, pero para una posible eliminatoria, el peor”.

Animated gif of Audrey Hepburn and Burt Lancaster in The Unforgiven
"Has visto cuánto lugareño hambriento de ternera?"
Top Chef se va a la calle” decía el de Carabanchel. Los #Concurchefs tendrían que cocinar una caldereta de ternera para 100 personas. El equipo que cocinara la peor valorada por los peñistas se enfrentaría a la eliminación en la Última Oportunidad. Las principales dudas, como bien señalaba “Mascletá”, eran que Miguel y Bárbara, en el mismo equipo, no se liaran a cacerolazos. Poco faltó, la verdad. Decir que, ayer, Bárbara, cumplió con su papel a la perfección. Al menos, es la impresión que a mi me dio. En las “furgos” de camino al pueblo, Miguel ya dejaba signos de que sería el “Marshall” y no dejaría que ninguna de sus secuaces espetara lo más mínimo a su receta.

Soy el puto amo de los estofados. Los vamos a fundir. Es un plato que cocino en mi restaurante”. La seguridad del “sheriff Cobo” parecía no dejar nada al azar. Si nos quedaba alguna duda del rollete que hay entre Arrabal y él, ayer, se difuminó como “mantequilla en demasiado pan”, que diría Bilbo.

Allá que llegaron al lugar, mientras que Ángel y Susi hacían ambiente con los peñistas y les tanteaban sobre qué sería lo fundamental en el duelo a cara de ternera de anoche. “No nos casamos con nadie”, dijo uno. La dureza de la carne iba a ser FUNDAMENTAL, o al menos, eso parecía. Siempre parece.

The Good, The Bad, And The Ugly
"Jarrete, cabroncete, cognac ... y esta cajera de qué coño va?"
Desembarcaban los supervivientes en Makro al más puro estilo Ben Hur. Carrito de aeropuerto en mano iban por los pasillos del súper sin reparar en que las ruedas no llevaban cuchillas. Empujones, risas y buen humor “de mandil para fuera”. A Miguel lo destaparon como el “copión” de la clase. El equipo GRIS se empeñaba en esconder sus ingredientes mientras que “Abarco y Remato” miraba y miraba. “Ha sido como un talibán”, decía Canales. El programa prometía y el que suscribe, personalmente, se rió mucho. ¡Pero mucho! 400 eurazos tenían los dos equipos para realizar su compra. Antonio Arrabal apuró con 399,89 € y “Mike” con 398,36 € no sin antes, regatear como en cualquier zoco, y hasta coquetear con la cajera ofreciéndole “dos cigarritos”!!! ja,ja,ja … La pelea “Jarrete-Cabroncete” había empezado y Canales daba la señal de comienzo con su “Clink!!”

Dentro el juego psicológico. Arrabal, Javier y Canales empezaban a subir los niveles de alteración de Miguel poniendo en duda si había escogido la cantidad de carne correcta para tanta gente. A pesar de que, en algún momento, parecía que habían conseguido su objetivo, se mostró firme “Si les damos dos platos de 300gr los vamos a reventar”. Cuando bajaron de los “caballitos a motor”, hubo varias imágenes que me parecieron grandiosas: la imagen de “Mascletá” desatada pegando botes con las charangas me hizo reir pero bien! Pero es que, las caras de “los Antonios” y Javier, escuchando, o mejor, oyendo lo que salía de la garganta del señor era de foto. ¿Qué cantaba ese hombre? Yo, al menos, no entendí NADA. Eso sí, reirme, ya os digo, mucho.


Empezaba el “Duelo al Sol”. “2 calderetas y un destino”, la prueba de eliminación. ¿Qué pistolero dirigiría mejor a sus secuaces? “No queremos una caldereta cuartelera”, había dejado claro Chicote. 120 minutos que marcarían el devenir del rancho de los equipos. Anoche, y en la calle, fue el momento más “relajadito” para los #ConcurChefs. Risas, compadreo, pique sano (y a veces no tanto). La cuadrilla de ternera gris seguía con su intento de desestabilizar a Miguel: que “si ya se huele a vino”, “hierve ya o no”. Pero Miguel seguía en su línea de seguridad “muy mal se nos tiene que dar para que nos fundan”. Begoña apoyaba 100% a su “MosquePistolero”: “no hay color, ellos han escogido combite de boda y la nuestra está mucho más currada” (qué razón!). “NitroTony” versus “Perolero”. ¿Quién desenfundaría mejor su rasera?

"Caldereta? Y mis cojones se comen la ternera"
Entre disparo aliñado y ráfaga maridada, Chicote se pasaba por las cocinas improvisadas de ambos equipos a tantear la caldereta y poniendo algo nerviosas las extremidades de los vaqueros: “Setas confitadas?”. Pregunta que ya hacía temblar canillas. Al equipo Gris les decía que “si eso, echad más vino” jajajaja Mientras que Canales, en uno de sus arranques de tío llano, decía con un tono colegueo: “baaaah, siempre se echa a saco alcohol en las fiestas, hombre” jajajaja. ¿Conseguirían llevar sus terneras a buen pasto? Susi y Ángel seguían tanteando las intenciones de los colonos del lugar: “Hay que mantener la tradición y más en cosas como ésta”, decía uno. ¿Tradición? ¿Dureza de la carne? ¿Sabor? ¡Ni yo sabía ya qué quería de esas calderetas! Ja,ja,ja …

Momentazo “Chicote el que no bote” con el Chef animando al “jardín de lobos” que esperaban el rancho tras una espera al solazo manchego. La cuenta atrás llegaba a su fin, y las dudas eran más que evidentes. Arrabal en “petit comité” reconocía que la caldereta de su amigo estaba buenísima: “Ostias qué bueno”, fueron sus palabras. El pueblo llano no lo tenía tan claro. No se ponían de acuerdo en qué caldereta era digna de esta caravana de comensales. Llegaba la hora del veredicto y Chicote decía que “había una caldereta que les gustaría que volviese al pueblo y otra que no”. Susi iba en la misma línea y decía que “hay una que no se la comerán más”. El programa de ayer se enfocó a intentar convencernos de que sería el equipo Naranja quién se enfrentara a la última prueba. Pero no! Una vez más, “sorpresa” y eran ellos quienes accedían sin pasar por la oficina de abastecimiento a #TopChef8. ¡¡Enhorabuena!!

Las caras del equipo GRIS se convirtieron en PURO NERVIO. El cuchillo jamonero volaba sobre sus cabecitas 120 minutos después de estar convencidos que arrasaría su “caldereta tradicional”. La segunda vez que “Plastic Fairlane” capitanea un equipo y la segunda que es derrotado. Todo un palo para este “maño competitivo”. Una última prueba que se percibía como la más dura hasta la fecha. Y allí que hizo su aparición Rodrigo de la Calle (@rdelacalle). Maestro Vegetal. Una semana más me costó cerrar del todo mi boquita de piñón (nunca mejor dicho por lo que vimos después) ante la “Sopa de Lechuga” que se marcó. “Un mago de las verduras” lo calificó Chicote. Otra gran verdad. Su gastrobotánica nos dejó “con las acelgas colgando”. La cara de los #ConcurChefs al ver su ingrediente principal fue todo una oda al “pero qué cojones me estás contando?”

1.- Antonio Arrabal se decidió a preparar un “Gazpacho Sopa de lechuga”. Los momentazos con Rodrigo dándole consejos que, el maño, se tomó a risas (imagino que por puro nervio, como ayer se disculpaba en Twitter, le honra) el tema de “hablarle a los vegetales”. “Es la primera vez que me dicen que no maltrate una lechuga”, jajajaja. Esa escena susurrándole fue … jajajaja … Volviendo al tema lechuguino, Chicote dejaba caer “ Antonio es el que más matices utiliza”, mientras que Rodrigo lo tenía claro “parece que es el único que se la está jugando”. Gran competidor es, desde luego. Soluciones, también. Muchas.

"Caldereta dices que es esto?"
El veredicto del Jurado, a priori bueno, terminó por descuadrarle con frases como “es un plato complejo y cambiante”, de Chicote. Vamos, que una cucharada sabía a lechuga y la otra a flores. “Me produce insegurida e incertidumbre” o “no sabes si te va a gustar o no” fueron las últimas #fraSentencias que tuvo que escuchar el “afincado burgalés”.

Finalmente, se queda una semana más tras Susi calificar su plato como “muy bonito, con sensaciones, texturas y aromas”. El "Hombre que susurraba a las lechugas" se quedaba una semana más.

2.- Javier “Quiet Man” a punto estuvo de perder michelines. Lo vimos algo nervioso y descentrado. Era su “primera vez” y se arriesgaba con un “Canelón de lechuga rellenito de tartar de tomate”. El emplatado, una vez más, genial. Pero, la elección del piñón (algo con un sabor “heavy”) le dejó a los pies de los caballos. Recibía buenos varapalos como crítica: “De verdad sabe a esto la lechuga? Eso, no lo he encontrado. Me esperaba algo más de ti”, le decía Ángel León. “Es un plato plano, plano. El piñón se ha comido a la lechuga”, finiquitaba Susi.

A pesar de ello, y por su espectacular elaboración, siguen los Mosqueteros juntos.

3.- A Antonio Canales fue al que, si cabe, más tenso y perdido se le vió. Sin saber muy bien como enfocar su plato, ni siquiera lavó la lechuga, algo que se encargaron Chicote y De la Calle de recordarle. Su cara, todo un poema. Error de aficionado. Que si licuo o no, terminó haciéndolo. Sus “Tubos de lechuga” dejaron al jurado indiferente y a Chicote, especialmente, jodido: “si quería recrear una ensalada verde, lo has conseguido” o “este plato no te retrata”. “Has puesto mucha lechuga y poco corazón”. “Esperaba algo más que una ensalada”, decía Susi. Empezaba a estar claro … “pues me he dedicado a que estuviera un poco más moderna y ya está”, finalizaba Canales. Jajajaja Cuando le salen estos puntitos llanos …

robert redford (51) Animated Gif on Giphy
"Te dije que las lechugas las carga el diablo!!!"
Así pues, ya teníamos otro “eliminado sorpresa” (ya no tanto, quedando únicamente 5 #ConcurChefs). Se despidió como un señor y con Bruce Springsteen de fondo (momentazo!).

Javier y Antonio reconocieron haber pasado la prueba más dura y el talento del Chef que dejaba el rancho. Recogía sus cuchillos y se marchaba Antonio “Be Oil My Friend” Canales. ¡¡¡Muchísima suerte, esperando te recuperes de ese puto accidente de moto!!

Vamos con los HighLigths que ayer hubo, pero bien, “allá en el Rancho grande”:

-  el primero, para mi, fue el anuncio de FAIRY con Miguel y Eli. Lo siento chicos, pero me reí …
-   “pues igual sí que me tiembla la pierna derecha un poco”, jajajajjaa, Miguel tras la composición de las cuadrillas,
-   “No queremos una caldereta cuartelera”, más ilustrador, imposible, Chicote.
-   “Te quiero calladita”, Miguel a Bárbara. Perdí la cuenta de las veces que se lo dijo.
- “Miguel ha sido como un talibán” o “Es más perro que Niebla”, jajajaja fueron los calificativos al copión del fuerte.
-  Pero luego, vimos como “Plastic Fairlane” cogía una botellita de cognac al verlo en su compy.
-  Se echará de menos el “Clink” de Canales.
-  Momento Makro-Zoco-Alcazaba de Miguel con la cajera, también me hizo reir de lo lindo.
-  "Mira, respeto la cocina molecular de éstos, pero mi caldereta …” jajajajaja Miguel, estuvo repleto anoche!
-   Javier y su saber estar: “aquí somos todos grandes chefs, pero cuando hay un jefe…”. DISCIPLINA.
-    “Esto es una caldereta yépa! Tira! pá lante!”, qué mejor descripción de Chicote.
-  "Le hemos puesto los hongos que me han salido del culo”, jajajajajjaa, “Mascletá” en todo su esplendor!
-     “Esta ternera está más dura que Check Norris”, Chicote.
-     “Esto es un guiso Thai, tú!!”, jajajajaja Arrabal sobre el plato de su amigo.
-     “La fe no cocina, mueve montañas, pero no cocina”, Chicote.
-     Momento “Chicote el que no bote” exaltando a la masa lugareña!
-     Nuevo término conocido: #chicoteduda
-     “El calor acaba con el color”, Rodrigo de la Calle.
-    “Javier está muy tranquilo, pero está en una final”, señalaba Begoña. Momento crítico.
- El reencuentro "mosqueteril" fue también de "tocar patata".
-  Despedida de Canales y reconocimiento de sus rivales, qué mejor momentazo para cerrar la gilicrónica de hoy.

Sinopsis final: otro programazo en el que disfruté como un enano. Creo que, anoche, ha sido cuando más me he reido, pero CON TODOS! Sin excepción. Jurado y #concurChefs dejaron “perlas” que me hicieron mover la mandíbula y no el bigote. Aprendiendo como siempre, yo, al menos, me voy más “contentico” a la cama. Si encima, aprendo riendo, pues ya, ni te cuento. Más relajado de lo que me esperaba el programa, los cocineros supieron guardar sus formas (entre ellos) y el humor (aunque cínico por momentos) predominó en el “Duelo al Sol” de calderetas. Finalmente, “2 calderetas y un destino” nos deparó un final de película: la despedida de otro grande. Lo dicho, ¡¡Buena suerte y recuperación ya!!

Gary Cooper
Mr. Deeds Goes To Town - (1936)
"Yo la encuentro blandita, Sheriff"
Pd.- La “promo” de la semana que viene, con la aparición de las madres de los #ConcurChefs, ha dejado la temática clara para la gilicrónica de la semana que viene: “Tira a Mamá del Chef”.

Pd2.- ¿Error en promo o incitación a confusión? Pudimos ver como Susi decía “es un crack” tras la #fraSentencia de Chicote. ¿Es un hombre? ¿Crack? No lo vamos a pensar de momento, pero me despido con la frase de “Me tienes hasta el pirri” que pudimos escuchar.

¡¡Mañana, ránking michelinero!! Hay un tal “Abarco y Remato” que se afianza, visto su “Caldereta Thai” ;)

anne_ramsey_oscar
"Me tenéis hasta el pirriiiiiiiii!!!!!!!"