"4, 8, 15, 16, 23, 42 ... Dijo el sabio: la vida es un tablero de ajedrez. De noches y días, donde Dios, con hombres como piezas juega. Mueve aquí, y allí. Da jaque mate, y mata. Y pieza por pieza, vuelve a ponerlos en la caja. Pues hay un destino para la pieza, para el jugador, y para Dios".







31.10.13

Top Chef 5: ´Juego de Trozos, La Batalla del Aguas Rancias´.



game of thrones (1372) Animated Gif on Giphy
"Que no coño, que no hay inmunidad!!!"


 Así he bautizado la temática de esta semana en Top Chef. Los cocineros dejaban su particular fortaleza para embarcarse en el auténtico juego de pucheros. La batalla de restaurantes tenía toda la pinta de dejarnos bien clarito la valía de unos y otros en pleno campo de batalla y no en unas trincheras o juegos de verano. ¿Quién tendría que exiliarse al ´Muslo´? ´Quién juega al Juego de Trozos, gana o coge sus cuchillos´ me harté de promulgar por la tarde en la red del pajarito azul. La cuestión sería ver quién debería abandonar ´El Almacén´ de ´Desembarco del Chef´ y abrazar el exilio.
 
Empezábamos con una sorpresa (la primera de la noche): esta semana, nada de brazalete de “me la pela que se me queme la sartén”. Todos a la batalla de una “experiencia más emocionante” (Chicote). ¡Y tanto! Debían formarse dos equipos capitaneados por el chef que eligieran los ´3 jinetes del Apocalipsis culinario´.

Aquí entró la primera ´cuña´ por no decir pista de cómo se comportaría Bárbara “Ratatá Llantina de Fénix” en la prueba grupal: “No me gusta cocinar para nadie” … ¿Bien clarito, no? Esta cocinera ha demostrado con creces que sabe más de lo que cuenta y que, para mi, tras anoche, se ha convertido en la principal estratega del concurso. Begoña y Antonio Arrabal, lo saben. Un punto a su favor no menospreciarla de aquí en adelante. ¡Empieza la Guardia de verdad, “Fairlane”!

Así, los ´3 Grandes´ elegían como capitán del equipo Naranja a Begoña, por su carácter, dijo Susi. Mientras que el equipo gris sería capitaneado en su marcha al ´Aguas Rancias´ por Antonio “Be oil my friend” Canales: “Mis valores bien puestos, más líder que jefe” (no vi eso). La formación de cada uno no sería al azar, sino que, como hacíamos en el patio del colegio para ver qué bestias de la clase iban en nuestro equipo de “Churro, media manga, mangotero”, irían eligiendo por turnos. Tras el lanzamiento de moneda de Chicote en plan duelo londinense, el turno era de la ´Mascletá Mecánica´. El resultado, era de esperar:

Equipo Naranaja: Begoña su Khaleesi, Eli su Missandei, Antonio Arrabal vigilando el ´Muslo´ y Javier, en su línea, como Mestre, poniendo cordura. Ellos prepararían el almuerzo en el @CasaLhardy Inciso a la mirada de compenetración entre Javier y Begoña … mmm …

El Equipo Gris se formaba por la pareja de baile de Canales, Jesús, y por el incombustible enérgico Miguel. Bárbara, quedaba como la última de la clase. Ese “tuercebotas” que se solía colocar de defensa a molestar. Más/menos, lo que pasó. Éstos, se encargarían de dar de comer a una ingente cantidad de pijos. Demasiada gomina de acompañamiento en @Ramses_Madrid

Viendo los antecedentes de programas anteriores, tenía claro qué batallón se colocaría mejor los blasones y bajo qué lema trabajarían. El segundo de ellos, los elegidos de “Roca Chisterly”, elevarían el rugido de la familia hasta límites insospechados gracias a uno de sus miembros.

Se dejó claro por parte de Alberto que, lo que primaba en esta prueba más que cocinar bien, era la GESTIÓN de un restaurante algo que, bajo mi humilde experiencia de haber servido unos cuantos cientos de mesas de jovenzuelo, no entendió el equipo de Canales. Al menos, con la elección de la Jefa de Sala, es lo que me parecía a priori. 

1.- Restaurante ´Casa Lhardy´, un lugar con 175 años sobre sus pucheros (“No hay restaurante del que se pueda decir esto”). Un lugar histórico de Madrid donde el Chef de Carabanchel les dejó claro que debían captar la esencia del lugar y respetarla. Al ver a Javier cómo conocía el lugar, todos pensamos “han avanzado líneas”.  Se les pedía un menú formado por:



2 primeros: tras una actitud dubitativa provocada por la pregunta “trampa” de Chicote, Begoña rectificó su idea original y eligió la ensalada de bogavante (poco clasicismo y cantidad vi en esos platos) y la “pularda escalopada”. Los 2 segundos quedaron en Guiso de garbanzo y calabaza de Javier, y el Steak Tartar de Begoña, triturado previamente por Eli. El postre sería un Mouse de yogurt con frutos rojos. ¿Por qué gustará tanto el frutito rojo?



Begoña eligió correctamente al poner a Eli, su Missandei de ayer, como Jefa de Sala. Al principio, pareció que iba a perderse un poco, pero nada más lejos de la realidad. Lo gestionó bastante bien. El “Wasabi” es lo que tiene, siempre deja su toque. Al ver el menú elegido, Chicote revoloteaba por la cocina tocando los hinojos a más de uno (grandioso ver cómo rascando un poquito, en plena tensión, más de uno empieza a recalentarse como un “SIMCA”, Je, je … “Preservar la esencia, he dicho … con dos cojones” (Chicote no estaba muy contento … “Vanguardizar no!”).


El Jurado iba a estar compuesto por la señora Gerente del lugar, su Jefe de Cocina que no abrió la boca, y la crítica Alejandra Ansón que se despachó a gusto durante el “lunch”. Como para invitarla a unas pastitas de bote. Ya con los platos saliendo, Ángel y Susi formaron parte de la degustación y, al menos ellos, decían que sí, que habían captado la esencia del templo del cocido. ¡Qué difícil tiene que ser mantener el tipo ante alguien que está sentado en su casa, eh! Lo consiguieron, claro. Pero, el que suscribe, no las tenía todas consigo. Lo peor de todo fue el pollo … Nadie se explicaba qué carajo hacía de primero … Y, en éstas, que llegaba el equipo rival a dejar su impronta en forma de crítica “deconstructiva”. Francamente, no me esperaba otra cosa a estas alturas. ”El Aguas Rancias” se percibía en el horizonte. Y así fue:

Bárbara fue la que más caña metió con frases como “La gente se pone en evidencia” (mírate eso, Bárbara) … Los otros tres, aún participando en la “cremá”, se dejaron llevar por la ráfaga de críticas que dejaba la concurChef más vilipendiada (o eso piensa ella, yo no).

When its just about time to go on a Friday and my boss gives me something to do
"Mejorable, dices ..."
 En la cocina, Begoña tenía algún punto de nerviosismo y sudor frío que hacía presentar platos con yemas de huevo como sábanas santas sobre la carne “oxidada” que recalcó la señorita Ansón. Con todo, la crítica que recibieron, se podría resumir en que: el trabajo en equipo fue lo mejor, y la compenetración entre ellos, también. El pollo fue arrojado a las llamas del averno de la productora y al postre “le faltó arte” (Susi). El guiso de Javier fue el triunfador. Lo mejor para ellos fue que la señora gerente dijo que “sí veía posible la integración de ese menú en la Carta del restaurante”. Finalizado el servicio, recibieron las notitas de prensa de sus “iguales”: un adjetivo fue el culpable de que se abriera la Caja de Pandora de las especias irritables de egos: “Muy mejorable” …. En los highlights, destripo las mejores reacciones. No sé vosotros, pero yo me reí bastante ayer. Sanamente, pero diversión no me faltó en absoluto. Aunque nunca sea plato de buen gusto el ver a tanto profesional echarse raseras al cráneo.

2.- Restaurante Ramses. Bárbara ya empezaba a dar clases de conocimiento al llegar. A Canales lo vi bastante perdido como Jefe y Jesús lo percibió rápido (“A Canales hay que motivarlo”). Estrujándose el cerebelo, éste fue el menú que escogieron:

2 primeros de Cebiche y Gazpacho de Frutos rojos que, tras la insistencia de Bárbara se cambió por Ajo Blanco. 2 segundos con Falsa costilla y Pescadito, y de postre, la vanguardia de las tartas: “Deconstrucción de tarta al Whisky”. Llamadme aficionado (que lo soy), pero no entendí esta elección. Menos mal que se dieron cuenta a tiempo de que el coñac no es el licor escocés y cambiaron a una espuma que hizo las delicias de los telespectadores al ver como la valenciana sacaba de sus casillas al mismo Bruce Lee de los fogones, Canales. Hubo un momento grandioso en que fue elegida como la “Pinche” porque todos le mandaban algo: "Pélame esos caquis" o "Enciéndeme el horno, anda" se pudo escuchar. Parecía que asumía su rol perfectamente en contradicción con su inicial declaración de intenciones (“no me gusta cocinar para nadie”). Pero, solo fue un espejismo de treinta segundos en pantalla. Eso sí, nadie puede negarle su rapidez de ideas y reflejos, que gustarán más o menos, como es lógico.

"Que te pires a la Salaaaaa!!!"
 Eligieron a esta díscola e indisciplinada (para con los demás) cocinera como Jefa de Sala, y ahí, empezó la decadencia de la familia Lannister. De aquí para allá escribiendo jeroglíficos en las comandas que la chica no tenía cojones a entender. (Qué bueno el detalle de preguntarle al Chef si algún plato llevaba picante, ¡profesionalidad!). Dando gritos, cambiando platos, ninguneando a sus superiores, alterando recetas y, mientras tanto, en SU sala, un desquicie descomunal entre los “elegantes” comensales que empezaba a ponerse literalmente muy contentos tras la ingesta irracional de vino blanco.

Un detalle fundamental mencionado por Chicote: “El postre es fundamental. Es el broche a una comida espléndida o no”. Su broche fue de los “chinos 24h”. Las críticas que recibieron de Susi y Ángel, y del Director, Jefe de Cocina y el crítico Luis Cepeda (yo no le oí pronunciar sonido alguno, y vosotros? Simplemente le vi acercarse la cuchara a la nariz como el que dice “pero esto qué coño es”?) no fueron muy halagüeñas: el ajo blanco soso, frío (lo del hielo es un error de NOVATO) y recién sacado del esfínter de una abeja, ni una sola verdura en carta … un desastre para ellos, vamos. Y Bárbara, tirándose del barco una vez más: “Si es que les gusta mucho el dulce, yo hubiera puesto …”. ¡Que es un EQUIPO! Pero ella, tenemos claro que eso, no es lo suyo, sino al contrario. Lo ha demostrado una y otra vez. “Lo que más ha gustado, ha sido la intención. Lo que menos, el resultado”. Ya estaba todo dicho.

Sus rivales dejaron sus letras impresas en forma de “No parece la cocina del lugar” (Begoña), "Torres más grandes caen ...", “La presa está muy rica” (el plato de Jesús que no tuvo ni un pero), “El pescado plano” o el postre, “plano como su puta madre" mientras que pedía un cincel para despedazarlo. ¿Vendetta? Cuando hay tanto crack de los fogones juntos sería hasta anormal estas urticarias. “Para ser exigente, hay que ser consecuente”, fue el remate final.

Tras finalizar el servicio, todos los #ConcurChefs se reunieron en el “Almacén de Desembarco del Chef” para repartirse un poquito de estopa e improperios antes de enfrentarse al veredicto. Esta parte de ´reality´ sea la que, tal vez, menos disfrute. Ayer, nuevamente, eché de menos los momentazos musicales. ¿Por qué no los explotan?

El VEREDICTO era evidente: el equipo Naranja se llevó el triunfo por su GESTIÓN ante la mirada de desilusión (aunque eran muy conscientes, creo yo). Entonces, Bárbabara sacó todo su repertorio “llantino” echándose la culpa de todo … Pues chica, de todo no, pero grandísima parte, sí, como siempre. ¿¡ Siempre estás en el bando de la supervivencia?! Por algo será. Insisto. Tras anoche, la nombro la “Cersei” de Top Chef: esconde muchísimo y es toda una estratega, pero a mi, ya no me convence ese buen rollismo. Sabe mucho y no lo muestra. Está en su derecho, claro está. Pero ya no engaña. La falta de respeto ayer por sus “jefes” fue la puntilla. No me gusta la indisciplina rebozada en ego simpático. Tuvimos que presenciar sus ´Lágrimas de CasteMetre´ que esconden ese "Modus operandi" que detallo.

La última oportunidad nos traía a @RicardCamarena y su sopa de pepino y calamar. Los #ConcurChefs debían realizar una cata a ciegas durante 2 minutos e intentar COPIAR el plato: “Os pedimos la perfección”, dijo Alberto. Miguel, Bárbara y Antonio Canales enfocaron rápidamente. Jesús, y aquí venía el auténtico “Fuego Valyrio” de anoche, no daba ni por asomo con los ingredientes misteriosos. De hecho, si se hubiera medido la apertura de globos oculares anoche al ver el proceder de este crack, podríamos haber iluminado una Galaxia! Confundir calamar con tallarín y no oler el pepino, me hace pensar que tomó Frenadol el día antes.

When I hear someone make a Game of Thrones reference in school
"Me llamo Bárbara..."
Se está colgando la puerta de salida” dijo Alberto. Se le vió nervioso no, lo siguiente. Le traicionó todo y más anoche. “Jesús me está rallando”, “Se está volviendo loco”, “Me ha dejado en fuera de juego” … Todos sabemos cómo acabó la cosa. De hecho, le sobró 40 min para la receta. Se había equivocado nada más empezar, y lo que “mal empieza …”. Decidió optar por “he venido a hablar de mi libro” y ni se planteó el que podría estar equivocándose viendo a sus otros tres compañeros. Tal vez para Alberto fuera una virtud. Para mi, fue un craso error. El refranero español se cuela de nuevo en mi mente: “Allá donde fueras …”. Aunque, es mejor nombrar el chiste “no me he perdido yo, sino los demás”. Una verdadera lástima porque ver trabajar al “JeMétodo” era todo un gustazo. Pero, la televisión, a mi entender, le superó. Una despedida amarga entre lágrimas la que nos dejó este Maestro. “Se acabó”, fueron sus últimas palabras. ¡¡Muchísima Suerte Jesús!! Como bien dices, la vida sigue, y la tuya tiene muy buen punto de cocción.

Antes de los innumerables HighLights de anoche, debo hacer un pequeño inciso sobre dos errores de edición que percibí ayer en el programa. Si estoy loco, podéis tirarme toneladas de mondas de patatas encima. El primero, fue cuando aparecía Begoña, con un peinado totalmente distinto (pelo suelto) al que llevaba desde el inicio del programa (peinado for cooking) y decía (supuestamente de Eli) “No soporto la sangre de horchata, de esa gente que parece que pasaba por allí”. Un intercambio de “tuits” zanjaba la duda. No era una imagen correspondiente a lo que veíamos. Y, el segundo, fue en la prueba final. Si bien me tiré toda la tarde con un feeling de “hoy se marcha un favorito de los gordos”, el hecho de ver a Canales diciendo “ERA mi primera última prueba”, antes de ni siquiera saber qué debían cocinar, solo indicaba que él, no sería el elegido. Dicho esto, vamos ya con …
 
HighLights en ´El Juego de Trozos, la Batalla del Aguas Rancias´:


- Miguel ayer nos dejó auténticos momentazos. Empezó pintándose la cara cual “blocker” de fútbol americano y gritando como una desequilibrada “Los vamos a machacaaaaaaar” Ja,ja,ja, ayer, te saliste!
- “Odio a los sangre de horchata, a esa gente que parece que pasa por ahí …”, Begoña, yo, también!
- “Esto parece comida para pitufos”, Chicote sobre la ensalada de bogavante de Arrabal, ja,ja,ja.
- “Me he sentido ninguneado”, el propio Arrabal ante las críticas. Empezaba a recalentarse la cosa. Me encanta su "no achantamiento".
- “Tú cara es mejorable”, jajajajaja, Begoña a respuesta de las críticas de sus compañeros que le parecieron “una mierda”.
- “Mejorable” (Jesús) y “Seguro que en vuestras casas cocináis mejor, cliiiiiink!” (Canales) fueron las culpables de desatar la tormenta en la cocina.
- “Te han echado de la cocina”, “estás haciendo el vacío en la cocina, no en la bolsa”, “Ya lo sé, pero haces lo que te de la gana”, alguna de las perlas que le dedicó Chicote a Bárbara.
- Miguel y su “Cállate coño” a Chicote … jajajaja o su “que opinen lo que les sale de los cojones! Que no coman caramelos antes de cenar” fueron ilustrativos de lo que se mascaba allí dentro.
- “Sal a la PUTA SALA!!”, Canales a Bárbara que no le hizo ni puto caso hasta no colocar los adornillos de muérdago fulero en el postre.
- “Se ha saltado los rangos … .MAL”. Jesús sobre la actuación insoportable de Bárbara y su falta de respeto.
- “Le tengo cariño, de lo buena que es, es un poquito tonta”, Miguel de Bárbara (pues la semana que viene….)
- “Se va uno de los mejores del mundo” (Javier y Miguel sobre la marcha de Jesús) … qué mejor que reproducir las últimas palabras de Chicote ayer para despedirlo: “Joder, madre mía” ….

¿Conclusiones? Que nunca hay que subestimar a tus adversarios. La soberbia siempre te puede sodomizar. Que Bárbara ya no engaña a nadie y va a por todas, pese a quien pese, y caiga quien caiga. Algo sibilina de más, tal vez (ayer ya lo dijo en sus críticas a los platos contrarios “Puestos a ser mala, que no lo soy, pero oyes …”. Que Begoña estuvo más ´Mascletá Mecánica´ que nunca. Y que demasiados egos en una habitación, tarde o temprano, forman una descarga de sabores enfrentados que pueden amargar cualquier degustación. Espero que controlen algo más esos nervios y presión.

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"Se van a cagar éstos ... ji, ji ..."
La semana que viene seguirá la tormenta ... Mañana no habrá actualización de #ránking puesto que yo también disfrutaré de este "giliPuente", pero el lunes, la tendréis sin falta. Espero haberos hecho pasar un buen ratico recordando el programazo de ayer.

¡¡Buen finde a tod@s!!

@disparatedeJavi




29.10.13

Top Chef 5: ´Juego de Trozos, La batalla del Aguas Rancias´.



Mañana es el día, ya lo sabéis. Y como cada miércoles, en este mi giliblog, suelo dar una temática o título a cada programa. Viendo la ´promo´ de esta semana, y viendo la que se va a liar con la llamada por la cadena “Batalla de restaurantes”, he decidido adoptar las andanzas craneales de “Jorge Ruiz Martín” para lanzar el post …

´Juego de Trozos, la Batalla del Aguas Rancias´, Top Chef 5.

¿Quién será un Lannister y quién un Stara de los fogones?
¿Será Eli la Missandei de Begoña la Khaleesi?
¿Quién dejará el programa para ser exiliado definitivamente al ´Muslo´?
¿Quién se sentará en el Trono de Raseras?

Por todo ello, mañana, además de hacer honor a sus motes para el ránking, estaré bien atentito a ver qué lema de la saga de ficción le va como anillo al dedo, que no al culo, de cada uno de los #ConcurChefs …

Vamos que, si Enrique “el Jubilata” continuara, tal vez resultara el heredero perdido de los Targaryen siendo su lema “Sangre y Fuego”? ;)

Alguien tendrá que “Oir el rugido” de algún Lannister? Mañana saldremos de dudas …

@disparatedeJavi

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"Joder! Y luego dice Alberto que la cocina estaba limpita ...."

25.10.13

Top Chef 4: Hidratos a la cintura.





 Como cada viernes, aquí tenéis la actualización del ránking de michelines. Esta semana hubo más de un gramo de grasa que repartir y, sobre todo, un mote que revisar, y todos sabemos de cuál se trata.

Sin más, vamos con el Top Five:

1.- Esta semana se aúpa al primer puesto, “Abarco y remato” Miguel. De su boca salieron palabras ilustrativas de su mote: “Yo sé lo que voy a hacer a mitad de plato, improvisación pura, sabes?”. Antes, recolecta ingredientes como Panorámix en el bosque, para luego, presentar su “Sexo On Donosti” que encantó a los “senseis culinarios”. 1,5 extra que añadimos a los 5Kg que cargaba, rematando este primer puesto con 6,5Kg.

"mmmm ... a ver qué preparo ... Sex .... On ... Donosti!!!"
 2.- Al segundo puesto de la general llega Bárbara con otro añadido a su mote, el tercero en lo que va de programa. Siempre en la cuerda floja y pareciendo ahogarse en su nerviosismo e inseguridad (aparente), se queda con “Ratatatá Llantina de Fénix”. Cuando parece estar inmolándose en noodles, resurge como dicho animal mitológico. Ya lo dijo Antonio "Plastic Fairlane On Fire" Arrabal, “Ella, al final, siempre te saca un plato”. Por tanto, y a pesar de poder otorgarle 2Kg del tirón, le voy a dar 1, por ir acumulando motes. Se queda con 6Kg.

¿Poder curativo o corrosivo de las lágrimas de Fénix?
3.- Javier, “Quiet Man”, recibe esta semana 1Kg por su “respira y pasa de la tensión en la granja” en la prueba grupal. Fue el único que mantuvo realmente la indiferencia (tal vez por el brazalete, de ahí que solo le de 1) ante el motín que se formaba en el “Pelotón Chiflado” de su equipo. Por tanto, otros 6Kg para él.


4.- Ya lo adelantaba y así ha sido. Begoña, “La Mascletá Mecánica”, entra por derecho en este top con los 2Kg que le pongo en las cartucheras esta semana. ¿Por qué? Por una sinceridad de las que me gustan, directa y con educación. Por una explosión de sabores que se marcó con la “piruleta de oreo azul” que la enviaron directamente a la sala de espera, y por esa energía que más de un compañero suyo ha aprovechado (para bien). 6Kg que te dejan dentro del grupo de michelines elegidos.

5.- Cierra el quinteto, Antonio Canales “Be oil My Friend” por su estoicidad y su templanza a la hora de no empezar a destrozar hileras de “Thermo Mix” tras sus crepes desastrosos. Jodidamente caliente e inestable por dentro, mostró la densidad de sus tubérculos a la hora de no hacerlo y aguantar el tirón. 1Kg para sus lorzas, que lo dejan con 5Kg cerrando el Top Five.

Con 4,5Kg siguen Iván “El indipesto” y Hung Fai “TxinTxape”.

Seguido por una pareja con 4Kg: Borja “No me chilles que no te huelo” se gana 1Kg extra antes de coger sus utensilios por seguir pensando que su “remember omelette relaxing abuela” no la entendió el gran Sandoval. En fin …  Y, en este segmento se cuela Eli “Wasabi a la Menorquina” ganando 1,25Kg esta semana. Como ya dije, las primeras veces que pruebas este curioso sabor no te dice nada incluso lo rechazas. Pero, tras disfrutarlo de continuo, siempre quieres tener ese “regustico” en el paladar. Su “Vale, pero aquí mando yo” y su tranquilidad le después le dieron la fuerza y la estabilidad del condimento nipón. ¡Ele, Eli!

Con 3Kg aguanta Antonio “Plastic Fairlane On FIRE” Arrabal tras un programa donde demostró ser un gregario de lujo y donde no se metió en más “fregaos” que su sandía! Me encantó su “bocata de tortilla con pimientos verdes”, qué recuerdos! ;) No le vi ni una sola bolsa de plástico en la mano. ;)

Cierra el Top, Jesús “El JeMétodo” Almagro. El primer concursante en ponerse a dieta y perder 1Kg. Su craso error con la tortilla le sacó algo de quicio a pesar de controlar bastante su “animus”. Pierde peso por dejar colgandero su “modus operando”. 2Kg que cierran este ránking.

Una semana más, desearos un grandioso fin de semana de sabores, olores y buena gente.

¡Gracias a todos los que pasáis por éste, mi GiliBlog y hacéis que ese contador de la derecha suba y suba!

@disparatedeJavi

"Como tengamos que cocinar otra vez con tubérculos, me oye Chicote!"

24.10.13

TopChef 4: Potato´s Revenge.




mr potato head
"Monda aquí, monda allá ..."
 De tubérculos y no de dar por el mismo”. Al menos, eso debieron decirle a Bárbara. La cuarta entrega de Top Chef empezaba su “Prueba de Fuego” semanal con un clásico de la cocina española: la tortilla de patatas que, como dijo Chicote “es la bomba y cuenta mucho de nosotros”. Evidentemente, de cada #ConcurChef dependía elegir qué presentar ante el grandísimo Mario Sandoval (@chefsandoval): si una tortilla de abuela, de picnic o de Haití (por el vudú, digo). El Maestro nos dejó boquiabiertos con su preparación de un “bizcochito de tortilla”. Menuda pinta. Eso sí, que le quede claro a todo talibán de la “no cebolla” en este manjar típico: la tortilla se hace CON CEBOLLA.

Allá que empezaban los 40 minutos y veíamos como Antonio Be oil my friend” Canales se las tenía tiesas con sus tubérculos. No había modo de que alcanzara el cuajo perfecto y sus intentos de tortillas quedaban en crepes andrajosos. Pero, otro de los grandes favoritos de la audiencia, JesúsEl JeMétodo” Almagro lo intentó por todos los jardines y aparatos pero, igualmente, obtuvo semicuajo de huevo al fresco del Giotto. Menudo error querer hacer algo al vapor y olvidar el agua. Los demás, ahí andaban con sus interpretaciones de “la española”. Borja preparaba un remember de la de su madre, Begoña “mascletando” su empanadilla a la que jodieron su sorpresa interior los dos Maestros en su afán de “el que parte y reparte …”, Miguel “abarco y remato” en su línea (“Yo pienso lo que voy a hacer a mitad de plato, creatividad pura”) … Ahí la llevaban hasta que el tiempo finalizó. ¿Y qué se encontraron Alberto y Mario?
"Tranquilo Jesusitooooo... "



Errores de novicio y pinche” de Jesús y Antonio Canales que no pudieron ni siquiera presentar algo. Eli se marcó un “Pan Tumaco” de acompañamiento para su tortilla esponjosita y …. “sosa … MUCHO”, dijo Alberto. Pero la puntilla vino cuando espetó el chef de Carabanchel “al menos, está terminada”, echando “un reojo” a los dos inconclusos. Bárbara le “puso un cinturón” a su … pues a “su”. Javier se salió con un canapé que tenía una pinta increíble y que era “lo que se esperaba” al contarlo, y con “el chorizo medido”. Ya se veía quién apuntaba a la inmunidad. Borja nos presentó su “remember relaxing tortilla of potatoes” “para cuatro amigos”, como le dijo Sandoval. Miguel y “Tortilla campesina” también apuntaban maneras, pero de diseño. Nada que parecerse a la tortilla de abuela. A Begoña, le jodieron la “bomba yema sorpresa” y, finalmente, Antonio “Fairlane” se salió con su “Tortilla de 5 de la mañana”: “me recuerda al bocata de tortilla”, dijo Alberto. Eso mismo pensé yo al verme en la noche madrileña a altas horas de la madrugada comiéndome ese mismo bocata, solo que no con ese aspecto genial que suele dar el maño a sus platos.

Con todo, el ganador de esta prueba y, por tanto, de la inmunidad + 1 (otro privilegio), fue “Quiet ManJavier, acompañado en el podio por Antonio y Borja. Los tres peores cuajos fueron los dos inexistentes y la “existencia no sé dónde” de Bárbara. Bárbara, deja de dudar del paladar de los Maestros: “era una patata de plato”, SIN DUDA.

Borja, tras el veredicto, volvió a ganarse 1kg de michelines para el ránking con su rabieta diciendo que Mario Sandoval, ahí es nada, “Había entendido la tortilla según su concepto” … No comments.

Así pues, y amarrándose los tubérculos de rabia, el resto de #ConcurChefs se disponían a distribuirse para la prueba grupal de esta semana: cocinar para los niños de un campamento, “El Palomar”·(50, para ser exactos). Al desembarcar los Chefs del mini bus estaba bien ajetreada la pandilla de pequeños cabroncetes que iban a poner la primera capa de hojaldre al concursante que abandonaría el programa. La sorpresa vino cuando Chicote comunicó que los integrantes de cada equipo debían elegir al “Jefe de cocina” del rival, no sin antes, recordar, como en las “promos” que los ingredientes estrellas serían: hígado y acelgas, sesos y coliflor.

Como era de esperar, el equipo Gris, formado por Borja, Begoña, Miguel, Bárbara y Javier (éste se decidió por ellos, supuestamente por la experiencia de Bárbara con niños, yo digo que con el brazalete azul todo se ve de otro modo), eligió a Eli como capitana del Equipo Naranja (los Antonios y Jesús). Y éste, a su vez, tan evidente como que el agua moja, escogió a Bárbara como timonel del Pelotón Chiflado que se acababa de formar. “Descentra y desquicia a todos”, dijo Wasabi a la Menorquina de ella. “Todavía no la he visto coger los machos y decir mando yo”, Begoña de Eli. Tras un intercambio de pareceres: Miguel asegurando que “no veía estable” a Bárbara … jajajaja Estable? Os acordáis de los líquidos que no podían mezclar Willis y Jackson en “La Jungla de cristal 3”, pues ése es el riego sanguíneo de esta cocinera. Y, entonces, surgió la sorpresa: Javier escogió el hígado y la acelga! Algo tuvo que ver en su mente porque resulta evidente que, el sabor del hígado, puede tirar para atrás a más de un paladar en desarrollo. 

ned flanders (26) Animated Gif on Giphy
Bárbara on Halloween.
 Un “stop” para recibir de nuevo los “momentazos musicales viejunos” en el programa: la llegada de Ángel León y Susi se aderezaba con la banda sonora de “The Goonies” (casualidades), mientras, el equipo Gris, decidía su menú: Pizza de sesos palomiteros, Croquetas de coliflor y gelatina de sandía. A Eli se le veía en su salsa dirigiendo a 3 chicos. Al menos, yo la veía: “sí, sí, pero organizo yo” le dejaba claro a Arrabal (gran reacción de éste por otra parte). El equipo Naranja, por su parte, ignorando completamente las histerias, gritos y diminutivos cargantes de Flanders utilizados por Bárbara, cedían la palabra a Begoña que inventaba un primer plato “collage” con tortilla e hígado para dibujar un careto en el plato de primero y un potingue raro con acelga de nariz de carnaval veneciano y spaghettis, para terminar con un cisne de frutos rojos de postre. Viendo a uno y otro equipo trabajar ya se intuía cómo podía ser el resultado final. Ésta fue la fase con más highlights y momentazos de tensión. Luego los vemos porque, las raseras afiladas, volaron en silencio como “La casa de las dagas voladoras”.

"Como me vuelva a hablar con diminutivoooos ...."
Ahí que acabó el tiempo, y con un subtítulo de impacto, “50 niños hambrientos”, hacían su aparición los equipos ataviados con atrezos variopintos. Otro momentazo musical con la BSO de “La gran Evasión”. Mención a parte ver a Borja haciendo el ganso (me encantó!). Antes de continuar, decir que, esta prueba, me desilusionó un poco por no decir que me dejó algo … perplejo. Tal vez me equivoque pero, el programa de ayer, con cosas, típicas como la tortilla y una comida para niños (por mucho ingrediente jodiente que nos pongan), me dejó regusto a “coño! Hacéis unas cosas increíbles y os liáis con esto?”. Lo de la falta de aceite en plan gasolina "Mad Max" .... al menos, salvaron la cagada. Croquetas "photo finish".

Entre plato y plato, “La Princesa Prometida” Elisabeth echó las lagrimillas de cualquier progenitor cuando está lejos de sus fieras. “Music on FIRE”. Precisamente estos toques, son los que reclamaba que habían dejado apartados en el programa. ¡Pues NO! ¡Son fundamentales!

Punto a parte finalizado, como bien dijo Chicote, el equipo Gris optó por la diversión, mientras que, el Naranja lo hizo por el camuflaje. Ese arte que Jesús explicó muy bien: “Los niños entienden el sabor a través de la imagen” (o similar). Susi y Ángel tantearon a los peques y excepto una punky que dijo “no debía haber probado la pizza”, en general, comieron como en una cena de la aldea Gala. Devoraron todo, o casi. Así, y a pesar de que parecía que habría goleada, Chicote dijo que el resultado había sido muy igualado. Antes, Ángel dijo de los platos “naranjas”: “engañado de arte, habéis conseguido vuestro trampantojo”. ¡Qué razón!

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"Qué modo de tocar las ..."
Antes de sacar el machete (ayer no se utilizaban cuchillos) de colores, Begoña dejó bien claro que su pólvora valenciana no está mojada: “Después de hoy, no quiero volver a trabajar con ella” (Bárbara). Miguel dijo “me ha sacado de quicio” (lo vimos). El mote de “Nunca me pierdo” que Begoña había dejado atrás parece querer abrazarlo con fuerza y no soltarlo su paisana “Ratatatá Llantina”. Mañana, más que posible cambio en el Top Michelín.

Así pues, el equipo de “Wasabi a la Menorquina” se alzó con la prueba, dejando a los pies de las “Guarrindogadas” de David De Jorge a los otros cuatro chefs (Javier inmune). Me encantó ver de nuevo a este enorme canalla. Que aparezca este genio (en todos los sentidos) es sinónimo de pasarlo bien, o como dijo él anoche “Hay que descojonarse, joder”. Su imitación de su queridísimo amigo Alberto fue un momentazo. ¡Qué risa cabrón! Ja,ja,ja … Voy a dedicarle unos “Custom HighLights”:  

-  Guarrindongadas Day, esas mierdas en bote cocinadas que todo el mundo come o se hace” (con nocturnidad y alevosía cuando todo el mundo duerme … vienes de fiesta …)

- Todo un Universo de posibilidades” … Una contribución de mi amigo Pedro en tiempos inmemoriales: “Sándwich de mostaza de Dijon y caviar de Aljucer” jajajaja Perfecto para las 4.30 de la mañana si el frigo está temblando.

- La típica mezcla que …” Jajajaja Típica???? (Tanto Chicote como miles de descojonaos pensamos eso).

-   Éste es un buen tapona arterias”.

-   Sorprenden y crean adicción” (TOTAL!)

Los #ConcurChefs debían hacer una reinterpretación de uno de los inventos del “amigo Ruso” de Chicote para que pudieran figurar en cualquier carta de restaurante. Tras aprender Bárbara a utilizar el nitrógeno líquido, preparar Borja …. Pues eso, si es que mejor no se podía decir, “una falla” (Begoña), Miguel un “pene de sobrasada” y Begoña unas “piruletas de queso azul” (qué pinta!), vendría el veredicto de los 3 Maestros “a ciegas”. El problema es que, con ellos delante, y tras semanas, creo que se ve a “leguas” de quién es cada cual.

And the tubérculo goes for …

1.- Bárbara y su bomba de chocolate recibieron comentarios como “dónde está la tortilla o la guarrindongada”. Su presentación, una vez más, desastrosa (Susi).
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Bárbara camino del Almacén.
2.- Miguel y su “Sexo on Donosti”, reinterpretando la “Rebanada Juanjo” de David, se llevó el “ok” sin pestañear. Me alegro. Ayer tenía unos malos presentimientos con él. ¡¡Uf!!

3.- Begoña y sus “piruletas de Oreo”, a pesar de la puntillita de Susi sobre la leche condensada, se fueron directamente al Almacén. ¡Olé por “Mascletá Mecánica”! Qué gusto da verla currar, de verdad.

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"Sí, es una MA-RRA-NA-DA!"
4.- Por último, Borja, tras su “tortilla de picnic”, volvió a marcarse un plato …. Sin delicadeza ninguna. Es así. No fue una guarrindongada … Fue “LA MARRANADA”. Su presentación, horrorosa. Él mismo lo dijo “si es que era una guarrada”. Su insistencia en que la gran Rita Hayworth estaba en su creación no le sirvió para evitar escuchar la #fraSentencia de Chicote: “Coge tus hachas y a afilar”. “He pensado demasiado en el análisis del plato, sin analizarlo”, fue su última perla. Al menos, como bien dijo “Me voy sabiendo que hecho lo que podía”. Uno siempre ha de estar orgulloso si lo deja todo, aunque ese “todo”, no sea suficiente.

“Fat Luck” Borja!

Vamos con los Highligths

Pero qué has querido hacer? … (mira la cara de Jesús) Da igual no me lo expliques” (Borja viendo que Jesús no había podido llegar a la tortilla).
No hagas preguntas de inglés”, misma situación, pero la respuesta de Jesús a Miguel.
Que te está viendo media España”, Jesús (ojo, que el JeMétodo ayer …)
Te aseguro que aquí corren los minutos igual que en todo el mundo”, Chicote a Bárbara … ¡Zás!
No hay que subestimar a Eli” (exacto! El Wasabi, cuando finalmente engancha, te puede dar un susto! ;)
No le veo cualidades de Jefa de cocina”, frase más repetida sobre Bárbara anoche.
Te has quitado de en medio con la confianza, no?” (Chicote a la misma)
Quita coño!”, “Céntrate en el postre”, “que estés al postre”, “Coge lo que te salga de los …” jajajajajaja Miguel a Bárbara … desquiciadito lo tenía.
No debía haber probado la pizza” … la niña de la discordia.
"La soberbia nos ha hecho mucho daño”, Borja de Bárbara.
Al final, ella, sacará un plato”, Antonio Arrabal de la prota.
No hay que ser místico, joder”, jajajajaja Canales de Bárbara.
Me tiene trastornao”, Miguel de Bárbara.
Y las dos expresiones que resumen lo que todos estábamos viendo en la pequeña pantalla: Chicote.- “Joooooder chaval”, a lo que Susi contestó “Tela marinera”.


En definitiva, disfruté de lo lindo anoche nuevamente. Bajo mi deficiente opinión, habría que destacar por encima de todo, dos cosas: la primera y fundamental, la decepción de ver como Maestros que hacen cosas increíbles, se cuelan con tortillas o menús para peques. Al menos, pasan muchas más dificultades de las que deberían. Y, segundo, el “Kitchening” al que está siendo sometida Bárbara. Para mi, hasta cierto punto, bastante justo. Como  +/- bien dijo Begoña anoche “si todo el mundo te está diciendo tal, míratelo nena”. No puede ser que siempre, siempre, seas tú la víctima. No. Una sonrisa no tiene por qué ser siempre sinónimo de educación, buenas formas o saber estar. No. Prefiero un buen toro que me diga “te voy a estampar” a un caballo desbocado que me prepare la silla para montarlo. Es así. Por tanto, esperaremos a la semana que viene que, por la promo, viene más calentita y donde, “Be Oil My Friend” puede que vea su aceite mezclado con agua …. Hirviendo.

¡Gracias a tod@s los que me leéis!

Recordad, mañana, actualización de ránking de Michelines. Adelanto: hay cambio de líder. ;) Y, la semana que viene, más que probable estreno de diseño!!

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"Yo ... sí ... sé ... cocinaaaaaar", Bárbara by moments.



18.10.13

Top Chef, vuelve el ránking.




 
Tercera semana de concurso, y tercera actualización y variación en el ránking de ´GiliMotes´. Esta semana, la #BonitoConnection nos ha dejado sorpresas, otras no tanto, y ´salidas de armario´ de los verdaderos caracteres de alguno de ellos. Ahí vamos:

1.- Esta semana, se aúpan al puesto “number one”, compartiendo puntuación tres #ConcurChefs, solo que, por mantener su mote original y seguir en su misma línea, otorgamos el primer puesto por “goal average” a Javier “Quiet Man”. ¡Qué tranquilidad hasta cuando se le caen los pantalones con un bonito en lamano! ¡Y qué serenidad e inteligencia al dejarse llevar por el #JeMétodo de Jesús en la prueba grupal! 2kg de michelines que, junto a los 3 que llevabas ….. 5kg.

2.- Al segundo puesto, llega Miguel, y su nuevo mote: “Abarco y remato”. Como dije ayer, me encanta la rapidez de reflejos de este chico y verlo trabajar. Se le ve que disfruta muchísimo haciéndolo y, siempre, siempre, deja sus platos “al pelo”. O eso me parece a mi, ea! Así pues, por su saber estar, educación, compañerismo y porque lo digo yo, le enchufo 2kg esta semana, que sumados a los 3kg que llevaba en la buchaca …. 5Kg.
los peores asesinos de peliculas (gifs)
"Como te vea coger esto para descuartizar un bonito ..."

3.- Empatada con los dos anteriores, pero creo que sigue sin “definirse firmemente y algo esconde”, tenemos a Bárbara “Ratatatá Llantina”. Si bien esta semana pocas lágrimas nos dejó, si hizo honor a su mote con una buena retahíla de palabras, gritos e histerias que hicieron al Chef del Mar decirle “a veces hay que callar y cocinar”. Por eso, Bárbara, te endoso 1,5Kg de grasilla michelinera …… 5Kg.

4.- Se mantiene, Iván “El indipesto” con sus 4,5Kg ganados en dos semanas.

5.- Entra en el “Top Five”, Hung Fai #TxinTxape¿Por qué? Pues porque este miércoles, y tras el desastre del bonito, entró en barrena y se auto inmoló bajo su sudor, nervios y algo de rabia insana hacia Bárbara. “TxinTxaper” controlarte, no vamos Hung. El premio gordo de esta semana es para ti con 3Kg, lo que te da un total de 4,5Kg.

Los demás #ConcurChefs quedan así:

- Antonio Canales y su recién estrenado mote: “Be Oil My Friend”. Ayer se me pasó porque tenía en mente lanzarlo hoy con esta actualización. ¿Por qué del mote? Su paciencia la semana pasada con Borja y su clase magistral sobre lo que es la osmosis y la mostrada esta, con su bonito primero, la cata a ciegas después y el derroche de tragar saliva y sangre haciendo de pinche de Hung, le otorgan este nuevo mote y 3Kg de michelines que van directos a su saca de 1Kg …. 4Kg y llegando al Top.

- Seguido muy de cerca con la recién estrenada “La Mascletá Mecánica” Begoña. Esta semana pudimos ver realmente la apisonadora que puede ser esta #ConcurChef. Sus platos recibieron los mayores elogios del programa: del pescado, a pesar de crudo, e “incomible”, se dijo “qué pena, podía haber sido EL PLATO”. Y de su “Pichonetto”, ni te cuento! 3Kg directos para Valencia …. 4Kg.

- El grupo de los 3Kg: formado por Jesús, “El Jemétodo”. Sigue fiel a su ritmo constante y de apisonadora. No se sale del dibujo y cree firmemente en su saber hacer. 2Kg que se añaden al que ya cargaba. Antonio Arrabal “Plastic Fairlane ON FIRE”. Ya dije ayer el por qué de este nuevo mote, y el “on FIRE” es evidente tras su trampantojo de la semana pasada y haber pasado la grupal ésta. 2Kg recibe esta semana. Y Borja, “No me chilles que no te huelo”, voy a dejarlo con sus 3Kg a pesar de que algún gramo podría haberse llevado esta semana. Su forma de admitir que ni “LeatherFace” hubiese descuartizado peor el bonito, y su “saber callar y cumplir” con Begoña, van a dejarlo en “stand by” this week.
Chuky
"Dónde está ese puto bonitooooooo?"
- Por último tenemos a Eli, “Wasabi a la Menorquina”. 1,5Kg de michelines para ella, que hacen un total de 2,75Kg. Pero ¡Ojo! Porque, una vez le has encontrado la “gracia” al Wasabi, te engancha, así que … la veo escalando posiciones. (el enlace si pinchas en su mote, está personalizado para ella ;).

Así queda nuestro #ránking de giliMotes … Si no estáis de acuerdo, ya sabéis, pinchad aquí abajo (“Reacciones”) o bien, espero vuestro “rajada” en los comentarios o, como suelo recibirlos, en Twitter (@disparatedeJavi)

¡¡Buen finde a tod@s!!

17.10.13

#TopChef3 … ´Coge el bonito y corre´.




O #BonitoConnection ... Tercera semana de concurso, y tercera semana que me acuesto con un gran sabor de boca. Los once #ConcurChefs y los ´3 Jinetes del Apocalipisis culinario´ viajaban a la ciudad de Valencia (me encanta la vecina mediterránea) para iniciar este tercer combate “a muerte bonitera”.

“¡Qué bonitos son los mercados!” (Mi chica). Y éste, no es menos. Un encanto especial rodea a estos lugares donde siempre, siempre, encuentras sorpresas que llevarte al paladar. Aquí empezaba el programa de anoche y la …

Prueba individual: Despiezar y limpiar un bonito (para algunos, descuartizarlo).

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"Eso es un bonito?!"
Allí que los #ConcurChefs corrían por el mercado CENTRAL, bonito va, bonito viene, bonito vuela y se acelera, bonito muerde el polvo, cogieron sus hachas afiladas para empezar a desmembrar el “pececito”. Miraditas y gotitas de sudor inundaban a los cocineros, unos más seguros que otros a la hora de limpiar el animal. Borja, literalmente, descuartizó cual Jack “The Ripper” el suyo. Consciente fue y así lo reconoció. Avergonzado estaba, y no era para menos. El pobre bicho quedó para los restos. Seguido muy de cerca por (nuevo mote) “Kill Hung volumen 3”. ¿Se puede saber qué coño pensaba ayer para hacer nuggets de bonito? Un horror! Ya lo dijo Miguel (entra en mi top) “es un pescado fuerte, duro, pero que necesita la misma fuerza que delicadeza”. Es un gusto ver trabajar a este tío. Una vez controlados sus nervios, me está ganando poco a poco, y no solo por su cocina, sino por su EDUCACIÓN. De hecho, se llevó el primer gran piropo de Chicote de la noche, “Da gusto verte trabajar”. No puedo estar más de acuerdo.

"Que Bárbara ha limpiado mejor que yo el bonito?"
 Tras los 15 minutos correspondientes para correr, darse una pequeña hostia, o que se te caigan los pantalones, todos levantaron las manos al sonar la campana del decimoquinto asalto. ¿El resultado? Otra noche más, Bárbara se colaba entre los tres “finalistas de algo”. Tiene un gran defecto que todos sabemos, no callarse ni debajo de lava, pero, conocimientos, tiene, desde luego. En solitario, siempre mejor que en grupo. Genial su técnica de quitarle la fibra al bonito (y sobre todo, confiar en lo que uno ha aprendido). Alberto lo sabía, Hung también, pero lo suyo, anoche, era "barbaraobsession".

Los tres cocineros que mejor despedazaran sin reventar el bonito, pasarían a la segunda fase: preparar un “tartar" del mismo. Pues allá que Antonio Canales, Miguel y Bárbara, se pusieron a prepararlo, sin poder probar, para que, minutos después, realizaran una cata a ciegas de los tres platos y con, palabras de Alberto Chicote, “demostraran honestidad y profesionalidad” a la hora de juzgar. ¿Resultado?

Antonio dijo de: el de Bárbara, “suave, flojo y soso …. Ahí, ahí”; del suyo, “salado”; y de Miguel, “el que menos me ha gustado”. Miguel fue el siguiente, y éste fue su veredicto: Bárbara, “me gusta mucho el corte del bonito” (el único que se dio cuenta); del de Antonio, “me gusta”; y del suyo propio, “demasiado blando el bonito”. Finalmente, Bárbara, dijo de: el suyo, que estaba “rico”. Otro escueto “rico” calificó el de Antonio y un “se ha quedado a medias”, fue la calificación para el de Miguel. Antonio votó a Bárbara, y Bárbara y Miguel, el de Antonio. Por tanto, teníamos al inmune de la noche, bien merecido (también da gusto verlo entre sables).

Así, se pasaba a …

Prueba grupal. O, mejor dicho, prueba por parejas, en el Oceanográfico de Valencia (qué gran sitio para los que amamos el mar y/o los animales). Pero Antonio tenía otro privilegio: poder elegir su pareja de sazonado. Por amistad y buen rollismo, escogió a Kill Hung Volumen 3. Se equivocó. El chef Oriental ayer no se tomó la medicación y andaba “desatao”. Begoña y Borja era la pareja, a priori, “pescado de relojería”, pero, los dos, mostraron un saber estar profesional y, con pequeños detalles, se entendieron. Lástima el resultado. Antonio “Fairlane” tenía una noche torcida, y la elección de Bárbara como su compañera no le hizo mucha gracia. Miguel y Eli fueron la pareja más compenetrada en todos los sentidos junto a Jesús y Javier. El #Jemétodo y #QuietMan son otros dos cracks. “Voy a aprender seguro”, dijo Javier. Me gusta.

Ángel propone trabajar, como él, con el pescado de descarte, siendo el Jurado de esta prueba los pescaderos del propio Mercado (sí, ésos que momentos antes los habían visto en plena gymkhana “bonitera”). Solo 2 de las parejas se salvarían de ir a la piscifactoría del olvido. Antonio, como inmune, podía asignar a cada pareja el pescado que él quisiera de las 5 clases que presentó el Maestro del Mar. “Especies sin nombre, mi cruzada”, decía Ángel.

Es posible que no los conozcáis y no hayáis trabajado con ellos nunca, pero por su forma, debéis saber cómo cocinarlos” (Ángel), mientras que Susi les advertía lo más importante: “El pescado de roca tiene mucha espina” (que se lo digan a los que preparan el Caldero del Mar Menor). De eso, en el Mediterráneo, se sabe.

1 hora para preparar 20 raciones: Antonio y Hung, con su Breca. La “doble J”, con su Herrera. Antonio y Bárbara, la jodida Lisa (Antonio “Fairlane” le echó una “mirada del tigre”). Miguel y Eli, la Salpa y “La doble B”, la Oblada. Y aquí, empezó el kamikazismo de Hung. Sudar como en una sauna repleta de gladiadores y no centrarse ni un solo segundo, hizo que, sus higadillos, la estrella de su plato, se fueran a la basura directamente ante la mirada de estupefacción de su compañero y casi salvador, Antonio Canales. El “sabores”. Si no es por él … “No sé cómo solucionarán la papeleta”, dijo el Chef del Mar. ¡Qué razón tenía! Con una diferencia de 10 min, entraban las siguientes parejas.
Quien mejor definió lo que ocurrió anoche en esa cocina fue Miguel: “un gallinero loco”. Tras tropezones, gritos, histeria, un nuevo corte con condón en dedo, y muchos, muchos nervios, éste fue el resultado de la prueba, según Maestros de la rasera y Maestros del Mar:

1.- Hung y Antonio, y su “Breca a la naranja”. Chicote y Susi pusieron pingo el plato: espinas y escamas, soso con fondo chino, fueron las palabras que salieron de sus bocas. Conclusión? Un plato “sin mimar” (Susi). Resultó jugoso por Antonio.

2.- La “doble J”, Jesús y Javier, presentaban su “Herrera con anacardos y alioli”. El mejor emplatado (para mi) de esta prueba. El mismo Alberto dijo “Quiero meterle mano a este plato”. La rabia fue que la piel del pescado quedó cruda (algo que ya ha repetido dos veces Jesús, ojo!)

3.- Venía la pareja, a priori, más floja y presentaba su “Lisa en escabeche con noodles orientales”. Mmmm … “Burdo de presentación”, calificó Alberto el plato. Eso mismo se comentaba en casa. Una “desilusión” fue la calificación final del plato, mientras que algún pescadero decía “la salsa es horrorosa, muy fuerte”. Cuchillo rojo al canto.

4.- “La doble B”, tras su tranquilidad y, parecía, buen hacer en la cocina, sacó su “Bullit de Oblada” para recuperar la “memoria gustativa de los valencianos” … “Esto es como el pescado que le gusta a Gollum” (Chicote) o “Incomible” (Susi). Begoña, destrozada. Ella sabía que la había cagado cuando, los Chefs, dijeron “éste, podía haber sido EL PLATO”: Qué lástima.

"Oblada? aaaaaah .... pero ... tan crudooo?"
5.- Y, finalmente, Miguel y Eli presentaron su “Salpa con cremoso de patata” (puré, vamos). Algo sencillo pero que se les pasó de cocción, “haciéndose bola” el pescado. “Más seco que los pies de Cristo”, fue lo que espetó un pescadero. Otro, se levantó indignado para preguntar “Qué era esto? Que no nos gustaba nada, y no entendíamos”. ¡Puf! Unos buenos palos se llevaron ambos.

Como era de esperar tras las críticas del Jurado Popular, y de Susi (“Incomible”) o Ángel (“A veces hay que callarse la boca y cocinar”, o “Hung parecías su enemigo”), vino el veredicto: cuchillos verdes para “La doble J” y Antonio y Bárbara, otra vez más, callando bocas, incluida la de su compy. Por tanto, ya teníamos los integrantes (creo que, anoche, merecidos por la cocina mostrada):

Prueba Eliminatoria para los 5 #ConcurChefs: preparar un clasicazo: “Mar y Montaña” o en catalán, “Mar i muntanya”. Plato típico que mezcla, como su nombre dice, ingredientes de ambos elementos. La cara de Hung era un poema al ver el pichón y el mero. 75 minutos tenían por delante para salvar el mandil una semana más. Mientras que Borja se animaba diciendo “he tenido un mal día, necesitaba cocinar”, y Bego, ¾ de lo mismo (“Necesito cocinar”), Miguel pensaba en su “estofao” y Eli (qué mote tengo para ti!) en su café y cardamomo (una especia que necesita extremo cuidado en la elección de la cantidad … cómo sabe!), Hung seguía haciéndose el harakiri mental con los ingredientes sin saber cómo meterles mano. Pero Ojo! No todo parecía tan fácil. A mitad de prueba el cabroncete de Chicote les metía oreja de cerdo al canto! Otra vez caras estreñidas … Menos “la Bego”!!! Que empezó a sonreir cuál víctima de spray del Joker!! “Necesitaba bacon”, jajajaja.

Así pues, éste fue el veredicto de los “3 Chefs del Apocalipsis Culinario Televisivo”:

1.- El primero en recibir la avalancha del Jurado, fue Miguel y su “Mar y Montaña” con foie … “El mero es de lágrima”, dijo Ángel León. ¡¡Toma, toma y toma!! Segundo piropazo que se llevó este chico que cada día, insisto, me gusta más. En todo. Como dije ayer vía Twitter: “Me alegro un mero por él”. Pasaba a la semana que viene.

2.- Borja y su “De la mar el mero, el pichón y la oreja en chutney” recibieron un buen cocotazo: “Parece un plato combinado”, le dijo Alberto o un “no entiendo la mezcla”, de Susi, recibieron al vasco. Bajo mi humilde y rabiosa opinión, creo que, “el deje guiri” se le nota mucho al emplatar. Aún así, lo vemos la semana que viene.

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"Así .... sí, Begoña"
3.- Begoña y su “Pichonetto meronatto” … ya verla cómo lo preparaba era un deleite para la vista. Me estaba invadiendo una envidia insana de los tres chefs que se meterían eso a la boca … Y, efectivamente, como parecía, así fue: “si nos lo pones en un cubo, nos lo comemos igual” (Alberto Chicote). “Inmejorable” (olvidado quedaba el “incomible” que tanto le afectó). Fue la primera en salir corriendo al Almacén sin duda alguna. Bego, me estaba ganando poquet a poquet, pero anoche, entra en los #giliFavoritos.

4.- Eli y su “Carpaccio”, parecía que iba a “colarse”. Pero nada más lejos de la realidad. “Cuando te lo metes a la boca, surgen un montón de historias” (Chicote). ¡¡Adelante!!

Star wars peliculas y series
"Un pichón, un mero y una oreja gigante?"
5.- Y, el que se estaba viendo venir toda la noche, Hung y su “Dim Sum de mero y pichón con oreja triturada” … Su pichón “duro como un arma” (la piel acabó en la basura) acabó siendo su sentencia de “socarrat” para abandonar el programa. Una lástima, pero, anoche, este simpático chef perdió todo lo que le habíamos visto hasta ahora: tranquilidad, saber hacer y, sobre todo, compañerismo. Anoche, perdió los cubiertos, por no decir papeles, más de una vez. Su obsesión con Bárbara, no me gustó nada. Al menos, se despidió como un hombre, y con educación, algo de lo que había adolecido toda la emisión (sorprendentemente). Aún así, ¡¡Muchísima suerte y ojalá que, algún día, puedas montar tu “Txin Txapela”!!

#FRASEntencia de @albertochicote “Coge tu bonito y vete”.

Vamos con los Highlights que hay unos cuantos:

-          Momento “El club de la lucha del bonito” con Borja … Menudo destrozo hizo. Humildad mostró, desde luego.
-          “Vaya paladar tienes”, Antonio Canales de sí mismo cuando se dio cuenta que había elegido el tartar de Bárbara.
-          “Lo que habla Bárbara puede ser lo que desquicie a Antonio (Arrabal)”, Miguel.
-          “La guarnición se puede cargar el pescado” (Susi). Sentencia.
-          “Esto es como el pescado que le gusta a Gollum” (Chicote), sobre el “bullit” de Bego y Borja.
-          “Está más seco que los pies de Cristo” o “Pero esto, qué es? No lo entendemos”, un pescadero …
-          “A veces hay que callar y cocinar” (Ángel). Bárbara, cuando te repiten mucho una cosa, debe ser porque es verdad, y los que se han perdido, no son los demás, sino tú. El silencio puede ser un tesoro.
-          Momento bajón de Bego con “me he metido en un berenjenal que se me va”, “me ha salido una mierda y me la tengo que comer”. Sí, señora, autocrítica, fundamental.
-          “Que tú creas que está bien el plato, no significa que guste” (Javier, Quiet Man). ¡Qué grande!
-          “Con un fish & chips les hubiese valido” … Eliiiiii! Ojo! Que se te va …
-          “Ha dejado en pelotas el pichón” (Ángel sobre la pelea entre Hung y el ave),
-          “Si me tocan un poquito, me despapelan” (Miguel cuando vió la oreja, jajajajaja).
-          “Bego es la reina de las mil máquinas”, Chicote viendo ir y venir a Begoña.
-          “El mero es de lágrima” … puah! Subidón!
-          “Eres muy capaz”, Alberto a Bego. Lo que todo el mundo cree, menos ella. Ahora, parece que despierta. Me alegro por mi vecina mediterránea.
-          “Estoy speedifrénico” jajajajajaja Hung …No hace falta que lo jures!
-          “Hay gente experta en estropear lo bueno” (Susi), desde luego!

Y para terminar esta sección, el gran proverbio chino de Hung de 2 PALABRAS cuya traducción es algo así como “A veces por querer destacar te lanzas al barro y …”. Pero si solo dijo dos palabras en chino y soltó una retahíla de proverbio! Jajajaja … Gran despedida de sus, hasta ahora, compañeros. Arregló, al menos a simple vista, una noche aciaga en todo: cocina y comportamiento.Una noche más en que, a los que nos gusta comer y cocinar o viceversa, disfrutamos ante todos estos cracks. Con unos más que otros, como pasa con todo, pero, desde luego, aprender, se aprende. Incluso el que suscribe, que se ve en la obligación de otorgar nuevos motes y gilitenedores de favoritos nuevos: 

  Begoña … Para ti … “La mascletá mecánica”. De verdad, eres una máquina … También te cuelgas en el mandil un tenedorcito dorado de favorita de éste, mi giliBlog

 Miguel … Nada de “Fotos No”. A partir de ahora eres “Abarco y remato”. Tus listas interminables de ingredientes bien mezcladitos me encantan. Coge otro tenedorcito, no solo por tu saber cocinar, sino, sobre todo, por tu saber estar. 

Eli … definitivamente para mi, te conviertes en la “Wasabi a la menorquina”. Como te dije el otro día, la primera vez que pruebas esa clase de picante …. Nada! La segunda, empieza a hacerte tilín … y la tercera, como ayer, te enganchas. Me gusta esa actitud. Mucho. 

Antonio Arrabal … tu afición a las bolsas de plástico te otorga “Plastic Fairlane on FIRE”. ;)

Eso sí, al igual que hice anoche antes de doblar mis pestañas sobre la almohada, me despido por hoy con la frase de la noche y la que, creo, resume todo lo que hace alguien cuando se calza el mandil:

Cocinamos para esto”, Begoña, "La mascletá mecánica".

¡¡Gracias a tod@s los que perdéis un momentito leyendo mis gilicrónicas!!

La semana que viene, promete … y mucho. Este viernes, actualización de ránking.

@disparatedeJavi

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