Top Chef 8: “Tira a Mamá del Chef”

Y a fe que, a más de un@, le entraron ganas de revivir el clásico de De Vito y Cristal. Ya con las “promos” sabíamos que, las #Madres, iban a ser el engranaje clave de las vías del programa de ayer. “Algo crucial en todas nuestras cocinas”, decía Alberto Chicote. Allá que se plantaban todos los #concurChefs ante unas bandejitas tapadas dignas de la cabeza de Sansón y, a la orden de ya, accedían al misterioso plato escondido.

Mamá e Hijo observando el "Rabbit Moment"

Al Maestro de Carabanchel ya se le humedecía el lagrimal. Tiene el carácter y el tesón de un mulo duro, pero se le ve el corazón más grande que su recetario. Bárbara, ante su … “masa informe”, tenía sus dudas. Más que dudas. De hecho, no sé yo si, en cortes de edición le dirían “nena, que eso lo ha hecho tu madre”. “Pasta de croquetas” llegó a pensar que era su deseado en la infancia “Pollo en salsa rubia”. Begoña veía su “tan amada paella”. Al menos, la de su madre, porque ya sabemos lo que opina la valenciana del “socarrat”. Miguel y su cocido montañés, Javier y su “Pastel bomba lapa para tanques” y Antonio y su “Tortilla de patatas para un escuadrón”, se emocionaban al igual que las féminas leyendo mensajes de sus progenitoras. 

"Pero cómo coño no sé cocinar un conejo con tomate??"

Y ahí que las creía tener todas consigo Chicote cuando Susi, no sin antes sentenciar algo inamovible (“La cocina de nuestra infancia es una cocina que siempre queda y no se pierde jamás, siempre sale”), le daba el sorpresota al “Jefe”. Aparecía la gran estrella del programa de ayer. Y no es por ser condescendiente, pero me enamoré de la madre de Alberto. Lo que me pude reir, y cuánta razón tenía “la jodía” cuando hablaba. Claridad, sinceridad y respeto, sazonado con un humor llano y directo. ¡Qué lástima no hacer coincidir a esta MUJER con Arguiñano. Lo que nos podrímos reir (sanamente). Madre e hijo viendo como los cocineros intentaban simular la comida preferida de la infancia del azote de la cocina televisiva: “EL CONEJO CON TOMATE”. Una de mis comidas también preferidas de enano. El conejo siempre ha estado muy presente en mi dieta! ;)

“Si entra tu madre, aquí se calla Dios”, decía Begoña al ver que Chicote se cuadraba (de alegría y respeto) al ver su madre entrar.

Primer momento de APRENDIZAJE y qué gustico me dio ver que la madre de toda una estrella fogonera prepara el conejo como yo! Eso sí, el truquito del “resopaje del pegao” me lo anoté a humo y leña en mi cabecita cada vez más descentrada. Manos al conejo que se pusieron los #ConcurChefs. Pero, la única que demostró concentración y, sobre todo, inteligencia, fue Begoña. La única que se acercó y probó y probó el plato de doña Angelines fue ella. Los demás, empezaron a echar combustible a su máquina para que el tren arrancara pero sin destino. Mal comienzo. Como bien dijo Chicote´s Mom, es una receta SENCILLA, pero claro, hay que hacerla con cariño, como todo. ¿Objetivo real? Según palabras literales del Chef: “Emocionarme con el conejo” mmmm .... Ayer sí me hubiese gustado estar con ellos preparando este plato. ¿Osado? Tal vez. Otra sorpresa aguardaba. No habría inmunidad esta semana pero sí, un par de privilegios para la siguiente prueba. Para mi, éste, fue el mejor ratico del programa: una serie de highlights de doña Angelines que me hicieron reir de lo lindo. Las caras que ambos ponían viendo a los chefs reinterpretar (la mayoría, sobre todo Bárbara) su receta fue de lo más grande.

"Que por fin gano y no hay inmunidaaaad?" (Peinado Bego)

“Menudos cuchillos”, decía Angelines … “Yo te consigo unos”, le contestaba su hijo, jajajajaja. “Y cuánto caharro, qué preciosidad, qué limpitos” jajajaja Lo mismo que pensaremos una gran mayoría de chespectadores, verdad? Pasado el tiempo, empezaba la “rondeña conejera” de “La Familia”: a Bárbara ya le había advertido muy diplomáticamente Alberto que el conejo debía ser lo más parecido posible al de su madre, por no decirle, “déjate tus diseños y ponte con mi conejo”. Y así se lo dejo claro a la hora de catarlo: “Como el de mi madre, no, no cuela”. Mano al pimentón echó y se pasó. El turno de Miguel, como siempre, una risa. Su “Conejo de Cipriano” encantó a madre e hijo. Llegaba Javier y su “conejo hiper currado” como le diría Angelines. Su guarnición de patatejas fritas lleva camino de convertirse en un clásico como el plástico de Arrabal. “Me gustan las salsa con cachitos” …. Y no en puré para viejas, faltó decirle. Je,je,je … El turno de Begoña era el que más se esperaba porque, tras catarlo concienzudamente, estaba claro que se parecería mucho a la receta original. Y así fue con un “me lo estáis poniendo muy difícil”, mirando a Miguel. Finalmente, Arrabal llegaba con su receta de escuadra y compás para recibir como crítica un “Aprende hijo” de Angelines. Jajajajaja a lo que su chico le decía “Qué bien te lo pasas eh!?” Y nosotros! Jajajaja ¿Veredicto Chicotero? Begoña se alzaba al fin como ganadora de esta prueba. Sus privilegios los conocería tras …

… Momento “furgo”. Creyendo que cada uno iría en su vehículo a Tutatis sabe dónde, marchaban bien tempranito los chefs a sus destinos: encontrarse con sus madres y echar alguna lagrimilla y, ante todo, mucha sonrisa por tenerlas cerca. A Sigüenza, Guadalajara que se marchaban para enfrentarse a la prueba crucial de esta semana y sabida ya por todos: cocinar para sus mamys. Telita, diría yo. Un BESUGO en 60 minutos ya daba una pista de qué esperaban los Jueces que hicieran con el pececito de nombre cortimer. Siete raciones cada uno en una “cata a ciegas” daban paso a conocer los privilegios que “Mascletá Mecánica” tendría: 1º.- El orden de cocinar. 10 minutos entre chef y chef. La última, a priori, todos lo teníamos claro. Bárbara sería el vagón de cola mientras que Javier (2), Miguel (3) y Antonio (4) formarían el resto del caballito de hierro. Decir aquí que estoy de acuerdo en lo que Arrabal señaló: hubiese elegido al revés, puesto que, habiendo vino (se pusieron “pingas” jajajajaja) y como dijo él, pudiendo ver lo que hacen los demás y, también, pienso, dejar tu sabor como el último en las bocas de las madres, pudo jugarle una mala pasada a la valenciana. 2º.- Podría quitar a dos de sus rivales un ingrediente de sus cajas. A Miguel le quitó la manzanilla y a Bárbara, como era de esperar, algo fundamental en nuestra dieta: el aceite de oliva. Madero en vía que dejaba, aún más, claro que los #MosqueChefs no la quieren ver ni en graffiti.

Mientras tanto, quienes mejor se lo pasaban, eras las mamys y Susi y Ángel. Esperando saliera el primer plato a catar, se beberían dos o tres botellitas de blanco, ¿no? Pues claro coño! A disfrutar! “Ojo con las raciones de pitufo” les advertía Chicote a los chefs. De todos los procesos de elaboración besuguil, el programa de ayer se centró en Bárbara (ya sabemos por qué). La falta de aceite, la presencia de su madre, ser la última y meter un buen par de “tuercas melladas” en su cabina, hicieron que Chicote empezara a sudar carbón: la salsa vaciándola con las manos (después de sobar bien sobado el besugo) y no limpiar el besugo, sino despedazarlo a su antojo emocional, sacaron de sus casillas momentáneamente al supervisor.

Los cocineros podían comprobar de primera mano la reacción de sus madres al ir probando platos. Momentazo de risas y nervios que, personalmente, también lo disfruté echando buenas carcajadas. Allí que salía el plato de Begoña, y la primera en la gorra. Su madre decía que el pescado estaba pasado y tenía dudas de si sería o no de su hija hasta que vió el corte de las verduras en plan “nanomolécula”. Llegaba el besugo de Javier, y la segunda colleja: “esto es lo que te encuentras cuando vas a un hospital”. ¡Puuuuf! Pero la cosa no iba a mejorar con el de Miguel. Tras estar “acelerado” como nunca, terminó (por decir algo) el emplatado como el que llega a las 7 de la mañana tras un día duro de doblar codo y se prepara un “Arregla todo” para ir a dormir. Jajajajaja Le pilló el besugo y tuvo que emplatar … pues eso … “Lo lancé todo” jajajajaja. Para más coña, se le olvidó echar sal. Su madre negaba y negaba que ese plato pudiera ser de su hijo: “Una pena”, lo calificó. Mientras tanto, los cocineros, descojonados. Imagino que por puro nervio. A mi, mi madre me dice que lo que le acabo de hacer da pena, y me meto en hago compañero de roca de Patricio. “Si esto es de Miguel, este chico me ha cambiado. Este graserío ….”. Si lo hubiera visto en la cocina … jajajaja El turno para Antonio y la mejor presentación de todas con DIFERENCIA. Pasado el momento “quemo una sartén y miro para otro lado”, las madres lo tildaban de “muy chulo” . Su madre no lo reconocía pero había un “tracatá del tren” que se repetía: “Me gusta”. Finalmente llegaba Bárbara y su “papillote” o besugo envasado en Benidorm. Queriendo poner de “excusa” la mantequilla que le había dejado Begoña, ésta, le sentenció con un “el mío lo he hecho con mantequilla, eh”. ¡Zás! Bárbara ya estaba viendo el vagón correo llegar con una invitación a la última oportunidad. Antes, el Chef gaditano decía lo que todos llevábamos ratos mascullando, ¿Pero un besugo, como está realmente bueno, y más para una madre, no es enterito? “Cocinar un besugo entero, también es ALTA COCINA”. Tocándole su fibra sensible, Ángel te deja las cosas bien claritas. Complicarse no es sinónimo de triunfo. Y así fue:

"Pero qué puto problema hay en cocinarlo entero???"

Votación de las madres que quedó así: “Mamá Bego”, “Mamá Antonio” y “Mamá Bárbara”, votaron como el que menos les gustaba el de Bárbara. ¡Qué caras! ¡Todo poemas! “Deberías ser más inteligente”, le recriminaba a su madre (también lo hizo Bego minutos antes). “Mamá Javier” votaba sin pestañear como el peor el de su hijo seguida por “Mamá Miguel” que lo reafirmaba. Jajajajaja, menudo bajón para “Quiet Man” que veía como por segunda semana consecutiva, tenía que vérselas con …

“La última oportunidad”: Menudo “face to face”, “duelo bajo los focos” o, haciendo honor a la temática de éste, mi giliblog, “CHOQUE DE TRENES” o “Asalto al tren de Bárbara”, la reina de esta prueba sin lugar a dudas junto a Miguel. Una semana más, culo ensamblado al cojín para ver qué GRANDE de nuestra cocina aparecía: don Abraham García, del “Viridiana” y nos planteaba el reto de hoy: POLLO y CHOCOLATE. No es una receta de fumetas o algo peor, ¡ojo! Pedazo de plato que preparó el Maestro. Eso sí, a mis cortas entendederas, vi un plato que, comiendo la mitad, podrías correr dos maratones sin perder mucha energía. Incluso Ángel “Plancton” lo dijo “me hace falta una barra de pan así de grande” (para sopar, como decimos en mi tierra) ¡Qué ganas de probarlo, aunque no soy goloso! 60 minutos tendrían los maquinistas de los fogones para sorprender al Jurado. Libre interpretación del “pollito el chocolatero”.

Todo pasa Bárbara ....

Y, a pesar de declararme dudoso ante el saber hacer de “Quiet Man” y el chocolate, nos volvió a dar ejemplo de lo que Chicote, a pesar de los fallos, le dijo: “como plato Top Chef”, es lo que buscamos. El “Pollo Malla” tenía una pinta de “slurps”, mientras que el “Taco Guerrera” de Bárbara parecía diseñado por un aprendiz de moldear plastilina. Osada, sin duda, y mala elección, también, de la valenciana. "Copiar a Diego Guerrero” por mucho que quisiera maquillarlo como “interpretación” resultó fatídico para el devenir de ésta en el concurso. Un emplatado que destrozó los iris de Susi y de sus dos compañeros de veredicto. Esta vez, su sabor, no la salvó. Su “Fénix de la Guarda” no pudo suplir el MAL DÍA de principio a fin que llevaba en su vagón de equipaje. Una despedida para muchos deseada.

“Si la echo, lo mismo hasta me hacen un monumento”, decía Javier. En el Almacén, antes del veredicto final, ya se pudo ver que, la relación entre los 3 #MosqueChefs y su “Juliette” y ella, había llegado a un rail sin acabar. Su tren, no podía llegar a la última estación. Cogía sus cuchillos y se marchaba.

¿Mi conclusión? Pues que, ayer, como siempre, me llevé a la cama varias cosas: la primera, se siguen aprendiendo cosas que, al menos para mi, además de diversión, es de lo que se trata. Doña Angelines y su chico me hicieron reir de lo lindo en la fase “Conejo con tomate”. Truco a la libreta. Las madres, también te enseñan cosas hasta que nos dejan. Y esa mesa chispadilla con vino, dejó grandes momentos. El duelo final, a muerte conejal. No entraré a valorar como muchos hoy de si se maltrató o no a Bárbara. De si unos se pasaron y otros se quedaron cortos. No he convivido con ellos 8 semanas entre cerillas para saber quién tiene más razón que otro. Pero, lo cierto y verdad es que, como ya dije en crónicas anteriores, cuando todo el mundo te dice algo, y tú eres la única que sigues en la vagoneta “dale que te dale”, tal vez debas parar, observar, mirar y reflexionar. Pero, ésa, es mi opinión.

¡¡Como siempre hago y no iba a ser menos “Ratatá Llantina de Fénix” Bárbara, desearte toda “sort del món”!! Mañana, en el #ránking personalizaré tu “gif” de despedida.

Highlights a mansalva:

“Con Bárbara ni una peseta. No aporta nada aquí. No ama la cocina como los demás.”, fueron alguna de las perlas que “Plastic Fairlane” Arrabal dedicaba a su compy. Calentando caldera desde el princpio, rematando a los postres.

“Estoy lleno a tope”, Miguel. Menuda nueva demostración de “Abarco y Remato” haciendo el conejo. Jajajajajaja La descripción de lo que le había echado al pariente de Roger Rabbit hizo a Chicote decir lo que todos pensábamos: “Solo eso, no?” jajajaja

“No son cabras, son personas”, le espetaba Nitro a Perolitas viendo la cantidad de hierbas que echaba en la cacerola.

“Qué está echando ahí oscuro”, doña Angelines jajajajaja “Yo no curro ni la ¼ parte que vosotros haciendo el conejo” jajajajaja, ¿quedó clarito? Su “Aprende hijo” fue lo más grandioso! “Alimenta como lo cuenta” le piropeaba su chico, con razón. Yo quería “recenar” anoche!

“Si se pone tu madre aquí, se calla Dios”, es la máxima indiscutible de ayer, vía Begoña. Firme que se puso Alberto viendo entrar a su madre. Como todo “deu” ;)

"El aceite??? Me cago en ....!!!"

El momento “te quito el aceite” entre Bego y Bárbara añadió ese toque de tensión que se veía venir desde hacía semanas. Un golpe directo y sincero. Eso sí. “Mascletá” lo dejaba bien clarito: “no encaja en mi cuadro”.

¡¡A Chicote lo vimos ayer reirse mirando a cámara!! “Hay algunos que comemos y no se nos nota” jajajaja

Miguel y su “no llego” cocinando el besugo me hizo descojonarme literalmente. “Lo lancé todo, el sofritazo … ahí, baaaah” jajajaja Menudo emplatado de “perjudicao”. “Espabila chaval” se llevó de su madre con toda la razón. No te confíes. El poder de observación de este cocinero, a mi, me parece que está muy infravalorado. “He sido un bala” jajajajaja de velocidad al menos, no has cambiado.

“Soy la psico de las verduras”, dijo Bego sobre su afición a picar hasta el infinito y más allá.

“Soy muy MITICULOSO”, Miguel.

(Momento Publy) “Quedará bien con todos los gremios”, le hacen pronunciar los guionistas de “Brillante” a Chicote. … pues eso no?

"Derrotado, pero no vencido", Abraham García. Debería formar parte esta afirmación de "El Arte de la Guerra en la cocina" ;)

"A ver cómo te digo que este emplatado es una ..."

“Yo voy por el campo, y esto, no lo piso” (Chicote sobre el guacamole de Bárbara. A mi me recordó a “pegote” de Wasabi). La pasta que rellenaba el taco, no voy a decir qué imágenes evocaba en mi cerebelo.

Creo que, por derecho, la frase de despedida de hoy debe ser “Me tenéis hasta el pirri”, de Bárbara, con “cariño”, al resto de sus compis! Jajajaja …

Una semana más, programa genial que me hizo reir, aprender y disfrutar. No sé vosotros, yo no busco más en esa pantallita que me calzo delante. Eso sí, decir que, la “promo” de la semana que viene, no me gustó. ¿Por qué? Si bien para mi deleite, disfrute e, insisto, aprendizaje, es cojonudo que vuelva a entrar uno de los Chefs expulsados, NO ES PARA NADA JUSTO que, si de verdad reenganchan a uno de ellos, éste, pueda tener las mismas posibilidades de alzarse con el título #TopChef tras haber pasado lo que han pasado los 4 supervivientes. Cada uno dejó el programa por causas distintas. Fallos puntuales y clamorosos a la vez. Esperaremos a ver cómo enfocan el asunto. Que me alegre de ver a más de uno otra vez entre fogones para ver mi memoria reactivarse? Pues claro! Pero, bien por defecto profesional, bien por puñetera influencia astral en mi horóscopo, Libra, no lo veo justo.

Me despido dando las gracias a tod@s l@s que, cada semana más, perdéis unos minutos leyendo éstas, mis gilicrónicas.

"Con todo lo que he pasado, y ahora os encuentro aquí otra vez???"

@disparatedeJavi

Pd.- Pensando en temática de la semana que viene, no olvidéis que mañana hay ránking.