Top Chef 12: ránking de michelines. Se acabó el engordar.

"Cariño, he pensado hacerte la postura plancton ..." .."???"

¡Hala! ¡Ea! Ya está. La primera edición de #TopChef acabó. Y acabó con un pedazo de final entre #MosqueChefs. 

Gran y emocionante/emotivo final para los cuatro amigos. Si bien sólo Begoña se alzó con el taco de madera con cuchillo incrustado, los otros tres “cocicraks” pudieron disfrutar del sueño que les había aturdido el cerebelo durante doce semanas: llegar juntos. Todo lo que pasó ya lo sabéis, así que, sin más, voy a destinar a cada uno los Kg de grasa que se van a llevar, espero, no en la cintura, sino en otra parte más sensiblera:

1.- Begoña “Mascletá Mecánica”. Por ganar, por hacerlo a tu manera, por “no bajarte de ese burro” tuyo de creatividad, cariño y pasión y, ¡Coño! Por cocinar como los ángeles, a piñón, y siempre a punto de encender la mecha (como decían tus amigas, ceja arriba), te llevas 3Kg más a la buchaca. 26Kg de lorzas que llevarás siempre contigo. No te esfuerces, éstos, no se quitan.

"Vaaaamos, no me jodas!! La morcilla no está seca, colega!"

 2.- Miguel “Abarco y Remato”. Una pena que no llegara al duelo final pero solo dos podían llegar y “Perola man” dejó su sitio a su “bro” con una clase y un cariño que demuestra que, de mala gente, poco. Le faltaron palabras de ánimo para Antonio y Begoña y de agradecimiento a toda polilla que se moviera por los focos del plató. Se marchó con una nueva demostración de “dame lo que sea, que yo lo hago”. Recibió (y no era la primera vez) muy buenas críticas de su plato “adapted from” Ángel León. Por todo el despliegue de pociones y medios que nos ha enseñado en estas doce semanas, y por ese cariño que demostró (one more time) ayer, te llevas otra saca con la máxima capacidad que te mandan para casa con tu madre (besos, besos) y gente y 23,5Kg de grasaca.

"No vuelvas a repetir que Antonio cocina mal ... No lo hagas"

3.- A pesar de haberse quedado muy cerquita, Javier “Quiet Man” se mantiene con la medalla de bronce. La ventaja que le llevaba a Antonio ha sido determinante para que el zaragozano no le alcanzara. Anoche demostró ser amigo y pinche cojonudo. Saber acatar instrucciones sin rechistar deseando el éxito del grupo (pareja en este caso). Un feeling fuera y dentro de los fogones con Begoña que se palpa a través del televisor. Calma y saber hacer que no alteran el ritmo cardíaco de este COCINERO. 2Kg te llevas para que tu madre tenga en cuenta que, estas Navidades, has subido una talla. 17Kg.

"Pero cuándo vuelve Top Chef ... qué? tanto? ..."

Así han quedado las medallas michelineras. Antonio “Plastic Fairlane on FIRE” obtiene la medalla al mérito NITRO. Anoche el plástico y el nitro estuvieron muy presentes en su menú, como no podía ser de otro modo! Por ello, por callar muchas bocas (profesional como personalmente) y por haber demostrado que el amor por algo (la cocina en este caso) puede hacer que lo consigas todo, 3Kg de morcilla burgalesa te llevas y ojo, que no te vas fino. 15,5Kg.

 Lo dicho, gentucilla. Acabó Top Chef. Esperaremos la segunda edición. Los que me seguis (o no) sabéis que “Pesadilla en la Cocina” (3ª edic) ocupará mis #gilicrónicas. De hecho, el término nació "alucinando pepinillos" con Alberto Chicote. Mientras tanto, y como se acercan las vacaciones navideñas, desearos a tod@s Felices Fiestas!! El blog se queda en “stand by” a partir del día 27. Madrid me espera … y muchas cosas en ella …

¡Soñad, malditos, soñad!

@disparatedeJavi

Top Chef 12: “Los InmorChefs”

 Y llegó el día en que debíamos despedirnos de esta gran primera temporada de @TopChefA3. Los tres (de cuatro) grandes amigos Begoña, Antonio y Miguel planchaban sus mandiles, afilaban sus cuchillos y pulían sus raseras para la lucha final en la que “solo podía quedar uno" … el verdader@ Top Chef (aunque para ellos, ya era un grandísimo premio llegar juntos hasta ahí. Eso sí, ahora, ¡a por los demás!).

Previamente, tuvimos un gran aperitivo en “El Hormiguero” con estos tres cracks junto a su mentor televisivo, la “pesadilla de Carabanchel”. Me lo pasé genial viéndolos (una vez más) y en el marco de ese programazo dirigido por el pequeño liliputiense rojizo, se me abrió aún más el apetitito para la final. Si a alguien le quedaba algún resquicio de duda sobre el “buen rollismo y AMISTAD” entre los cocineros, anoche, intuyo que se diluiría como azucarillos en café con leche hirviendo. Mención especial al estudio calórico que nos demostró Begoña. Anticipo de la “master class” que daría después.

Una primera parte en directo nos mostraba que el regidor, anoche, se apellidaba “nervios”. Pero todo lo que parecía salirse de la cazuela, Chicote lo volvió a texturizar rápidamente. Menudas tablas tiene ya el tío. Antes de meterse en faena, y como es típico en estos programas, se hizo un repaso a los “highlights” de los tres “finalistas”. Se podía palpar la tensión. Espero que, si no todos, la gran mayoría de “momentazos” de estos tres Chefs hayan quedado reflejados en éstas, mis #gilicrónicas a lo largo de doce semanas. Begoña decía sentir “mucha responsabilidad”, Antonio afrontaba el reto con “mucha ilusión” y Miguel apelaba a la “competición, emoción y amistad”. Todo preparado para empezar. Una sorpresa (o no tanto) fue la aparición de Antonio Canales en el plató. ¡Enhorabuena por tu recuperación! El resto de #concurChefs, por mayoría, sentían que debía ganar Begoña.

"Qué modo más elegante de sacar un sable!! Mmmmmm"

Se plantaban ante los mini sables jamoniles para ver qué plato de qué Chef deberían coger a medio y finalizar. La prueba, en un principio, no se trataba de coger la idea exacta que habían parido los cráneos de los Maestros, sino, “simplemente”, continuarla y hacer un plato “rico, rico”. Antonio y su destino en el programa seguirían ligados a Chicote (“empecé con Chicote y termino con él, se cierra el círculo”). Begoña extraía la giliExcalibur de Susi. Le gustó. Y Miguel se las tendría que ver con, seguramente, el más difícil de “pillar” de los tres, Ángel. Como bien decía Antonio, “Chicote es complicado porque no tiene una comida definida” (qué razón!). Miguel comparaba a terminar el plato del Chef del Mar con “una niña de 16 años poniéndose ante el micrófono de Bisbal” jajajaja. A ninguno le gustaba terminar el plato de otro, estaba claro. Era una buena “jodienda” para empezar/terminar.

Todos esperábamos los momentos carrera a la despensa de los tres Maestros Jurado. Viendo a los que habían sido su azote durante estas doce semanas deslizarse por el plató en busca de los ingredientes me hizo reir de lo lindo sobre todo con Alberto que me recordó a Gimli saltando cadáveres de orcos en Moria. Mientras tanto, los #MosqueChefs supervivientes, oían las carreras de éstos espoleados por Miguel (literalmente “espanzurrao” en el sillón) al grito de “Corred, corred!!”. Los “3 Chefs del Apocalipsis culinario televisivo” debían dejar “a medio” tres recetas distintas para que los #MosqueChefs las remataran. Algo muy difícil si no sabes qué pasaba por la cabeza de estos tres cracks. 

"Que tengo que ponerme a correr? Solo un poquito pepinillos!"

Chicote se marcaba el inicio de un “Ajo blanco de coco con calamar en tempura y helado”, ¡Casí “ná”! Susi le dejaba pistas a Begoña de su elección: una "trampa Mediterránea de foie" que le dejaría pocas opciones (mejor): carpaccio. Mientras tanto, Ángel, nos volvía a callar la boca diciéndonos que lo que nos comemos de la navaja, no es que sea lo peor, pero nos estamos perdiendo muchas cosas con el tuétano. Acojonante lo de este crack. Pudimos ver las pequeñas “manías” que todo cocinero (y persona) tiene: a Susi le pirran los vinagres y el crujiente en sus platos. Ángel afirmaba que, el plato que empezaba, solo llevaba dos semanas en su carta. 15 minutos disponían para dejar de cocinar. El momento “Manos arriba” de Chicote saliendo de la despensa con algo en la mano, otro chispazo!

Ahí que se hacía el relevo en la cocina y entraban los finalistas. Sus caras probando, oliendo, mezclando sin la seguridad plena de saber lo que hacen y bajo la presión de la situación. Los tres cocineros se empleaban a fondo. Fiel reflejo de la tensión y presión intestinal que sufrían. Nunca antes se les había visto con la cara más tensa y estirada que “la Preysler”. Arrabal directamente se preguntaba “esto qué pollas es?” Begoña decidía hacer un “mar y montaña” mientras admiraba a Miguel por ser “una auténtica esponja” y a Antonio “por una sensibilidad que tiene que se ve”. Apareció el momento #ChicoteDuda con el ajo blanco. Antonio decía que no le iba y Alberto le dedicaba una de sus caras. ¡Como para que no te tiemblen los mandiles! La sonrisa de Ángel mientras que Miguel le vendía su idea fueron geniales: unos “callos marinos” que el norteño “le había contado de arte”.

"Ajo blanco dices, no? .... no?"

Más, menos, los tres finalistas reconducían en la línea pensada por los Maestros sus platos candidatos, aunque, Chicote, “sintiera más miedo que Halloween en un cementerio”. Empezaba la “cata más jodida de todas”:

1.- Antonio y su “tartar de calamar con migas de ajo blanco” quedó finalmente bien emplatado, presentado ante “el pirao del ajo blanco” (Chicote) y sus compañeros. Alberto le explicaba a “Fairlane” su idea y éste, “flipaba”. Como se valoraba más el que “estuviera bueno” que el descubrir las intenciones de sus predecesores, recibió críticas como “divertido” (el de Carabanchel), “mola” (Ángel) y “altibajos buenos” (Susi).

2.- Miguel presentaba su “guiso de navajas, cerdo y demás trastos” jejeje. El que peor pinta tenía, fue el que mejor valoraciones obtuvo del Jurado. Tal vez, por ello, sorprendiera la decisión final de los “3 Chefs del Apocalipsis culinario televisivo”. “Matices canallas picantes y divertidos”, decía Ángel del plato de este crack de las pociones. Los tres quedaron muy, pero que muy satisfechos con el trabajo de este COCINERO.

3.- Y Begoña llegaba con su “Mar y montaña de foie trufado, balsámico y otras cosas de estar por casa”. Una pinta, como siempre, deliciosa que Chicote calificó como “muy goloso”. Susi puso una puntilla con su manía “vinagrera” y, la valenciana finalista, se ponía algo nerviosa al ver que no se lo comieron todo. La edición del programa nos metía suspense. “Soy muy asquerosa conmigo”, decía ella. “Solo veía un bulto naranja que sabía era Chicote, pero estaba muy nerviosa”.

"Cooooño Miguel, que te he dicho que a la final, YO!"

“Uno abandona el barco hoy, chicos” … El primer finalista, Begoña. El segundo, ante la sorpresa de muchos, Antonio. Su amigo Miguel dio la clave de esta elección: “soy consciente de que esto es alta cocina y no solo cuenta el sabor”. Su emplatado y presencia nada tenían que ver con la de sus dos amigos. Cierto y verdad es que, la preparación, tampoco. El más difícil, y lo supo pasar con creces (una vez más). “Un plato aparentemente feo pero que me gusta”, decía Alberto de sus “navajas”. El momentazo “lagrimero” había llegado. Los tres amigos debían separarse. Miguel dio toda una lección de profesionalidad y saber perder elevando a los altares a sus dos contrincantes y, sobre todo, a su “bro”, Arrabal: “el se lo merece más que yo. Es un tío que vive para y por la cocina al 100%”. Un ABRAZO VERDADERO en el que se fundieron los tres hizo saltar los lagrimales hasta del regidor. Susi, Ángel, Chicote y más de uno en casa, parecían plañideras (pero de BUEN ROLLO!). “Abarco y Remato” se despedía con un “esto es la polla” y “GRACIAS a todos” (sin excluir absolutamente a nadie). ¡¡¡Suerte pedazo de animal!!! 

"Antoñico!! Miguelicoooooo!!"

Empezaba la final de verdad. La que decidiría qué #concurChef sería el que resistiera ante todos. Para ello, y mientras Begoña “sudaba como una perra” (de nervios extremos), el programa se trasladaba al Restaurante madrileño TEATRIZ. Mientras los dos intentaban controlar los nervios, empezaba el desfile de cocineros en el improvisado plató. Todos bien guapos para la ocasión (mención especial a “Wasabi” y a Bárbara, que lucía su vendaje tras los incidentes de su última aparición en el programa). La porra seguía a favor de “Mascletá Mecánica”. Begoña y Antonio veían el público ante el cual se jugarían el primer título “Top Chef”. Temblaban como conejitos (nos ha jodido!). Y ese temblor se convirtió en seísmo articular cuando desfilaron estrellas del firmamento fogonero de aquí: Pedro Subijana, MartínBerasategui, Joan Roca, Quique Dacosta, Eneko Atxa, Juan Mari Arzak y KarlosArguiñano. ¡Ahí es “ná”!

Pero, para suavizarlos, llegaba una grandísima sorpresa para todos. Las 3 horas de las que dispondrían para realizar un menú de 1º, 2º y postre que eligirían para la inauguración de su propio resturante, las aprovecharían junto a un pinche de su elección. Momento #MosqueChef para culminar esta edición. Reencuentro de amigos para darle un aroma de pasión al tiempo que restaba. La emoción la pudimos masticar a través de la pantalla cuando Antonio elegía a su hermano del alma, y Begoña a su media naranja culinaria perfecta. Estaba todo listo para empezar a disfrutar con ellos.

La valenciana lo tenía claro y quería conseguir lo que un cliente una vez le dijo “Orquesta de sabores con sinfonía perfecta”.Chicote resoplaba de puro nervio. Pedro Subijana les pedía “serenidad” y Ángel les deseaba “que lo pasaran bien, que disfrutaran del momento”. “La última vez que lo digo …. El tiempo empieza … YA!!”

Arrabal se decidía por 1º.- Árbol de morcilla 2º.- Caballas “emberberechadas” 3º.- Mus chocolate blanco y queso de cabra. Begoña: 1º.- Menestra de angulas, cerditos y plancton 2º.- Pichón (esto lo tengo que probar yo, sí o sí) y 3º.- Sopita refrescante de cítricos, frutos rojos. “Hay que ser inconformista. Si superas lo de hoy, cada día, triunfarás”, decía el Maestro Berasategui. Arguiñano decía “ojo con los burgaleses que son como rocas”. Jajajaja ¡¡Qué bien me cae este tío de siempre!! ¿Le cae a alguien mal? ¡Eh! Que me voy … Antonio volvía a desenfundar plásticos para “enmorcillar su árbol” (kilos mañana que te llevas) “En las grandes citas siempre quedo segundo” (adelantaba el cocinero).

"Quién dijo NITRO?"

Begoña tuvo un momento que pensaba se encendería como una falla. “Mascletá” torcía la tez con la puta maquinita prensadora de pasta (o como demonios se llame). Chicote le echaba un cable y se la dejaba operativa de nuevo. Puro nervio se percibía en el ambiente. Mientras tanto, el escudo del Capitán “Armónica”, a punto estaba de fundirse en el lado contrario. En una final, Antonio, tampoco iba a dejar de utilizar una de sus armas químicas preferidas: “el NITRO”. La niebla de “Whitechapel” se apoderaba de sus platos. Llegaba el momento. Los grandes cabronazos (culinariamente hablando) que había sentados iban a degustar los platos:

"Plásticos, nitros, aaaaaaay ...."

1º.- De Begoña, Ángel dijo “un platazo” y su paisano, Quique Dacosta lo calificó como “un plato de tres estrellas Michelín”, ahí es nada. Arzak fue al que vi muy mayor ya. ¿Qué queréis que os diga? Se contradecía más que Bárbara y donde decía “higo” luego hablaba de “brevas”. Aún así, le gustó. De Arrabal, Chicote dijo que era un plato “muy basto” y que carecía de “estética”. Lo cierto y verdad es que, el árbol, finalmente, parecía una palmera enana ilicitana. He visto cómo prepara este crack ese plato, y dista bastante de lo que se emplató ayer. “Esclavos del relojito” (se hartó de repetir el Chef).

Antonio y Miguel escuchando opiniones

2º.- Del “pichón con regaliz” de Begoña se dijo “otra vez plato 10” aunque Chicote pusiera su puntilla diciendo que lo veía crudo. Sin embargo, Dacosta decía que “ese plato podría estar en la carta de mi restaurante” (lejos no quedáis, no? J) La caballa en jengibre y anís de Arrabal recibía críticas sobre su presentación (la piel) y Arzak volvía a mostrarnos el caos que puede reinar en un paladar: “lo mejor de este plato, la salsa”, “pero, te ha gustado la caballa?”, le espetaba Ángel, y el vasco contestaba con un “sí, sí, claro, la cocción perfecta”.

3º.- Llegaba el momento del postre y Begoña presentaba el suyo ante conclusiones de Eneko como “sabe romper, en la línea ascendente que nos ha mostrado”. “Calidad de ideas” le parecía al Maestro Roca. “Muy goloso” para Alberto Chicote y para Quique, lo único que le falló, fue no coger los cítricos Mediterráneos (ahí estamos!) Se salía “Mascletá”. Había conseguido su objetivo sinfónico. De Arrabal, poco más se dijo que lo escuchado hasta ese momento. El Jurado fue teniéndolo claro conforme iban llegando los platos a la mesa. El de Carabanchel le decía que “la galleta está mejor sola que con el resto” y Arguiñano lo calificaba como “falto de frescura para ser el remate”.

"Dame esa morciiiiilllaaaaaaa ........."

Los pinches también estaban nerviosos como Bob Esponja ante una jornada "caza medusas". Javier decía “hincharse como un globo” si ganaba finalmente Begoña por ser el “campeón de los ayudantes de cocina” si ésta ganaba. Escuchaban entonces los últimos veredictos. “Un plato 10, con toques viajeros y femenino que hacen de él un plato maravilloso”, decía Arguiñano de Begoña. “Lo que más me ha emocionado ha sido la forma de pensarlo”, alegaba Arzak a favor de “Plastic Fairlane on FIRE”. La sal estaba echada.

Aquí fue donde Chicote pronunciaba su #fraSentencia de la noche, o más bien, de las doce semanas de programa: “Hoy somos nosotros los que os damos las gracias por estas maravillosas semanas con lo que nos habéis enseñado y contado”. Algo que llevo secundando desde el principio. No solo a los grandes finalistas de ayer, sino a la gran mayoría de los que han desfilado por esos fogones (siento no decir “todos”, pero ea, es así). Ángel le decía a Antonio “no cambies tío, porque eres una maravillosa persona, de los que aman la tierra”. Susi recordó a Begoña lo que le dijo en los inicios “detrás de este plato hay una artista, quiero verla, y hoy, la he visto”. Acto seguido llegaba un nuevo momento #WomanPower (bastantes ayer) y lloraba deseándole mucha suerte y lucha. Parecía que las dos mujeres, valencianas, descarrilarían en algún momento de estas semanas, pero nada más lejos de la realidad (otra vez!).

"Mascletááááááááááá!!! (ay, la que he "liado")"

“Y el ganador de Top Chef es ….” … “Mascletá Mecánica”, Begoña Rodrigo, Restaurante “La Salita”: “Que he ganao”, decía exultante esta COCINERA de los pies al moño. Agradecía a todo el mundo obtener este premio y se fundía en un abrazo, especialmente, con Ángel que dejaría al gaditano con alguna costilla magullada jajajajaja “Alguien tiene que verlo porque lo haces bien”, se decía la ganadora. Pues, a fe, que lo has conseguido. ¡¡¡Sigue en esa línea de “mascletá”!!!

El lado contrario, amargo, era Antonio Arrabal. Se mostró como un profesional a pesar de su extrema competitividad. Felicitó y abrazó a su amiga y rival y dijo que era una más que justa vencedora.Otro puñetero crack que se queda a las puertas, al menos del título, no de los recetarios de mogollón de gilicocineros como yo.

¿Y ahora, qué? Pues el que suscribe solo puede reafirmarse en todo lo que ha dicho durante estas doce semanas. Esperaré a la segunda edición para volver a engancharme a algo en la “caja tonta”. Tarea harto complicada en mi caso. Desde que “dejamos la Isla, Kate” y no tengo “Pesadillas” con Chicote, nada me había atrapado como Top Chef. Tengo paciencia. Me desintoxicaré. Pero volveré. Eso sí, seguiré con mis “disparates” por aquí.

¡¡Gracias a tod@s los que habéis perdido coherencia craneal al leer mis #gilicrónicas!! 

"Gracias, Graçies, Eskerrik asko, Thanks, Merçi y hala! a correr!" ;)

Recordad que, mañana, la clasificación final de #michelines. Begoña, aunque quiera aferrarse a la “bikini conecction”, llevara esos kilos pegados para siempre. Y no precisamente en la cintura.

** Diréis, ¿y los highlights? Me quedo, hoy, en el “hasta luego”, únicamente con éstos:

"Tanto llorar, me ha dado unas ganas de bailar de cojones"

“Sudo como un pollo, laaaaaaa Virgen!!! Adelgazo 20 kg y el año que viene me presento” jajajajaja Chicote Gimli corriendo de un lado a otro.

“Si no te reinventas cada día, puede que dejes la cocina”, Ángel en la cabecera.

“El que no demuestre tener todo corazón en lo que hace, no podrá ser el ganador”, Chicote.

** Sin duda, el primer gran momentazo fue la despedida de Miguel y los manantiales de lágrimas que fluían en la cocina: “Como sigáis haciéndome llorar, voy a perder la fama de duro que tengo. Me estáis jodiendo la vida” jajajajaja Chicote mostrando su “ladico”. Miguel subió la temperatura emocional de los focos a un nivel insuperable.

“Soy muy asquerosa conmigo”, decía Begoña “mientras sudaba como una perra, aunque nunca sude” antes de la prueba final. ¡¡Bienvenido ese asco guapa!!

** Arrabal demostró más de una vez la emoción e ilusión que llevaban sus venas anoche. Estaba como un nene que estrena zapas nuevas. Da gusto ver a profesionales que, gusten más o menos, AMAN lo que hacen.

** Varios momentos #WomanPower que seguro hicieron las delicias de “Wasabi” J

¡Lo dicho, gentucilla! Las #gilicrónicas volverán en breve con la tercera temporada de “Pesadilla en la Cocina” que promete y mucho. No digo más. Mañana, kilos a granel. Durante los siguientes días iré colgando #gilicustoGifs personalizados para TOD@S los #concurChefs.

¡Sed felices!

@disparatedejavi

"A ver qué coño hago yo ahora ... mmmm .... ¿Quién dijo Pesadilla?"

Top Chef 11, “Chefly y la fábrica de ChochoChefs”. Ránking de michelines.

"El JeMétodo me facilita lo que necesito ...."

Penúltimo ránking. Estoy empezando a sollozar como un dibujo manga nipón ante la inminente ostia televisiva que me espera cuando acabe Top Chef. El ránking de hoy viene cargadito de cariño y mucho empache dulzón. No podía ser de otro modo, pienso yo. La semifinal nos dejó auténticos momentazos tanto de oficio como de cariño. Y no hay más.

1.- Begoña "Mascletá Mecánica" lleva semanas sin levantar el pie del acelerador de partículas, y texturiza sus michelines a base de tesón, fuerza, firmeza, sinceridad y mucho, mucho, cariño por mucho que quieran ver en ella a la tataranieta de Malinga. 3Kg pletóricos que se lleva por todo lo anterior, y por haber vencido al que muchos visionarios daban como favorito para ganar Top Chef, Jesús. Por ello, una semana más sigue en cabeza con 23Kg de panceta.

2.- Miguel "Abarco y remato" sigue a su estela. Si la semana pasada no pudo llevarse el saquito completo, ésta, sin duda. Texturizar a la perfección el plancton (siendo el único) y hacer un equipazo con su amigo Antonio echándole de todo para "construir" una tarta por primera vez y llegar a la final, le dan los 3Kg a este chaval que sigo diciendo es un monstruo de los fogones. 20,5Kg.

3.- Javier "Quiet Man" se mantiene con la herencia de 15Kg. Regularidad plena en la demostración de ganarse la grasa realizó todo el programa hasta su fatídica eliminación. Aquí sigue.

4.- Pero Antonio "Plastic FairLane On Fire" Arrabal, al igual que su amigo MosqueChef, se lleva el maletín de grasa extra esta semana tras su "crazy Class pastelera". 3 kilazos al canto que le hacen adelantar a Bárbara, y se queda con 12,5Kg esperando entrar en el bronce en la gran final.

"Que no estoy en la final ..... ejem...."

5.- Cierra este top, Bárbara "Ratatatá Llantina" de Fénix y sus 10Kg extras que sigue sin poder quitarse de la cintura.

Noche de emoción, tensión y eliminación, claro está. Cuando todos pensaban que era el favorito y ya daban por hecho que se merendaría sin pestañear al resto de #MosqueChefs, los gemelos golpearon dos veces y se fueron en el carrito de la compra directos a la final. Se las tuvo que ver con Begoña. Su privilegio se le volvió en contra. La Valenciana luchó (como siempre) con uñas, dientes y mucho, mucho corazón para poder llegar a la última recta doblando la curva peligrosa que suponía el Chef Almagro.

Todo un crack y un maestro de la cocina que, siento, le ha podido muchísimo los focos, la televisión y la presión. Fallos que ni él mismo se creerá pero que se dieron. Un privilegio verlo en acción.

¡¡Hasta siempre y SUERTE te deseo con tu gesto!!

Top Chef 11, “Chefy y la fábrica de ChocoChefs”.

"Que todo ese polvo son mis primos?"

 Se preveía duro y a fe que lo fue. Una vez más, ¡¡pedazo de programa!! Cuatro #concurchefs veían las puertas de la gran final muy cerca. Los 3 #MosqueChefs supervivientes y su “Richelieu” particular, el #JeMétodo, debían atarse los cordiales bien fuerte para poder llegar al objetivo. Para ello, y para disfrute, deleite y “regusto” de los que nos plantamos todos los miércoles ante la pantallita, Ángel León nos iba a mostrar en la prueba de fuego uno de sus mayores tesoros y creaciones: el plancton. Personalmente estaba deseándolo como buen “adicto al agua” que soy y, como no podía ser de otro modo, no es que no defraudara, es que, como imaginaba, me dejó como el villano infravalorado del señor Cangrejo!! ¡¡Qué pasada!! Los propios cocineros flipaban ante tal oportunidad. Arrabal tenía ganas de que empezara el “tour” y reconocía “ser un sueño llegar a la final”. Begoña había elegido su peinado “Leia” que le dio suerte anteriormente. Miguel en su línea de salida y Jesús, expectante, observador y muy desconfiado respecto sus rivales (menospreciar o subestimar a estas alturas hubiese sido de perdedores). “Habéis demostrado ser los mejores” decía Chicote, mientras dejaba claro que, de inmunidad, nada. Privilegio al canto (“per culata viento”, saldría posteriormente).

"Os vigiloooooooo!!!!"

Allá que el Chef del Mar nos enseñaba el tesoro en el que tanto tiempo y vida ha empeñado y con el que ha maravillado al mundo entero: “el único usuario y padre putativo”, detallaba Alberto. “Todo el mundo dice de él que huele a pescado, y es al revés, es el pescado el que huele a él” (Ángel). Esta aseveración de “sal en sangre” acabó con la demostración de una “falsa ostra espumada” y un “arroz meloso con plancton” que me desencajaron las cervicales de gusto. Simplemente espectacular. Así, les daba a los cuatro semifinalista polvito verde para que ellos mismos descubrieran cómo texturizarlo en su punto, con algunos consejitos previos. El fundamental: “necesita agua”.

De 45 minutos disponían para cocinar algo que en su vida habían tenido entre falanges. “Mascletá” mostraba desde el principio su coherencia “he venido a ganar, quiero estar en la final”. Se decidió por algo que Ángel había confesado a Alberto había podido con él anteriormente: hacer pesto con el plancton. La valenciana, en una nueva demostración de “con dos cojones” (ovarios de pólvora en su caso), se decidió a intentar sacarlo sin saber la conversación, algo que, posteriormente, dejaba flipados a los dos Maestros. Eso sí, se la veía FELIZ de poder trabajar sobre algo de uno de sus ídolos (ya os adelanto que, a día de hoy, lo ha conseguido). Arrabal se peleaba (como buen cocinero “del interior”, jeje) con el “origen de la vida” como él mismo lo había llamado. Bizcocho o Tartar fue su dilema mientras el tiempo se consumía. Miguel “se dejaba de leches” y preparaba unas almejas en salsa verde y Jesús nos dejaba muestras de su arte con las “falsas vieiras” de nabo daikou. Finalizado el “Xtre´s Time”, era el turno de la valoración de Ángel y Alberto.

Arrabal recibía críticas como “qué has hecho tío?” o “has preparado retozos”. Él mismo se reía de autocrítica diciendo “he apuñalado su plancton” jajajajaja. Miguel parecía que ganaba posiciones al conseguir lo más jodido del producto: texturizarlo a la perfección. Pero llegó “zás, el hachazo” y Chicote lo dejaba en “error de ejecución”. Begoña veía como los dos chefs se acercaban a ellos admirados por su valentía y, como siempre, presentación y belleza de sus platos (“Obras de arte”, llegó a calificarlas su MosqueChef Miguel y, razón, no falta). El problema, el mismo que tuvo su creador, le faltaba intensidad pero la dejaba en sus oídos “impresionante” (Ángel). Llegaba el turno de Jesús, y joder! El que no admita que el nabo parecía una puñetera vieira es que necesita ir al oftalmólogo. Demostración de #JeMétodo absoluta. ¿Veredicto? Lo dejó claro Ángel (creo que muy justo): “por la expresión final del plato, debe ganar …. Jesús”.

Imparable seguía el Chef “repescao”. El privilegio del que iba a gozar era elegir a su “partener” en la prueba grupal. Evidente era que elegiría a Begoña: “No me fío nada”, decía Jesús ante las afirmaciones de Mascletá de “no ser especialmente pastelera”. “Piensa que eligiéndome vamos a ganar, pero ….” Replicaba ella. “Vamos a darles tiza”, se ponía ya en faena “Abarco y remato”. El programa recibía en este momento a tres pedazo de animales de la repostería: Fréderic Bau, Paco Torreblanca y Jordi Roca. Como no podía ser de otro modo, y a pesar de que no me considero un “dulzón”, ver currar a estos genios es de agradecer (como bien señalaba Arrabal “solo verlos es ya un privilegio”). Fréderic nos dejaba perplejos con su “Caverna de tarta de limón”. Paco Torreblanca y su “Ostra de Plata” …. Increíble, la verdad. La presentación me recuerda (momento frikie) a cuando termino una de mis figuritas de plomo y en su base decoro tierra y verde. Impresionante. Y, para terminar, Jordi Roca nos dejaba su “Viaje a La Habana” para levantarme inmediatamente y buscar por todos los rincones chocolate que meterme en la boca. Espectacular. El primero señalaba como secreto de una buena obra el “técnica”. El segundo, “equilibrio” y el tercero, “sabor”. Menudo reto: “peso, matemática, precisión”.

"Así se comen las almendras en Briviesca"

¿En qué consistiría la prueba? Una tarta de 5 capas (todas distintas) y un glaseado. ¡Ahí es nada para cocineros que no ven el merengue en sus cocinas! “¿Dónde nos hemos metido tú?” decía entre risas Arrabal.

2h y 30 minutos tendrían para finalizar sus creaciones a falta del remate de la decoración y salir cortando al Convento de San Bartolomé de Lupiana (precioso), en Guadalajara. El equipo #JeMétodo - #Mascletá decidía que Jesús llevaría la “voz pastelera” y ella la parte decorativa, mientras que “Los dos cocineros locos” hacían todo juntos como un equipo bien engrasado. “Chalao”, pero engrasado. Ya en el Convento, Ángel y Susi tanteaban al “jodido-Jurado” y todos coincidían en que el mousse era lo más complicado de perfeccionar: “que les coja confesaos”, decía el andaluz.

"Ha quedado redonda!!!!!"

En la cocina, los chefs seguían su dulce periplo. Antonio y su momento “Panorámix” . Miguel calificando (como este giliblog) de “Metódico” a Jesús mientras se le acercaba “don Chicote de La Mancha”. Ahí llegó otro momentazo de este chaval: momento autopublicidad de Briviesca y sus almendras nos dejaba esa mirada de Chicote medio partiéndose el mandil diciendo “qué personaje” jajajajaja. Y llegó el momento #chicoteduda con la decoración de Begoña jajajaja Chicote seguía revoloteando alrededor de los dos equipos y soltando sus “perlas de presión”: “Tarta homenaje a la petanca”, ante los “sonajeros de chocolate” de la valenciana o “pondría un equipo entero de chapas” en la macro tarta que le había quedado a Jesús. “Me estáis metiendo miedo”, les decía a los dos pasteleros novatos. A mi, el que me dio miedo y me dejó tiritando, fue Jesús y el momento “vierto nitro, vierto nitro, que le entre el fresquito al chocolatito”. Estupor.

Momento de tensión: los dos amigos decidieron sacar la tarta del molde en el mismo plató “Que no haya hecho plaaaammmm” (verterse, vamos ;)) ya le supuso un alivio, decía Plastic Fairlane. Su compañero decía “estar contentísimo”. Jajajajajaja Tengo que hacer mención especial al derroche de alegría, amistad, compenetración, compañerismo, EQUIPO que hicieron estos dos cocineros. Me lo hicieron pasar pipa a mi y al mismo plató. “Su primera tarta” resultaría ser toda una sorpresa. Llegaban al convento y disponían de 10 minutos para decorar las creaciones. “Parece una feria” decía Begoña de su trabajo, mientras que su compañero de equipo lo vió como “algo alucinante”. Es curioso como la perspectiva de dos personas puede resultar tan distinta ¿eh? Autocrítica de un lado, tal vez deseo ciego de otro. La tarta que presentaron Antonio y Miguel provocó en miles de hogares algo como “míralos qué apañaicos”, jajajajaja porque finalmente, lo lograron. Es así.

"Magia dices? mmmmm .... "

La valoración empezaba con la “Tarta de chocolate y naranja” de Begoña y Jesús. “No se ven cinco capas, yo veo dos”, decía Arrabal con toda la razón del mundo como más tarde reafirmaría Chicote. Fréderic decía “tener problemas técnicos a pesar de gustarme la idea”. Problemas que Paco Torreblanca especificaba al haber “estructurado a la inversa”. Jordi Roca decía “estar buena, pero demasiada complicación en la decoración” (yo fui de los que escuché, todo hay que decirlo, que una de las cosas que se pedían en la prueba era una “decoración espectacular”). Ángel le daba su bendición por no contener “exceso de dulce” (aaaaaaaay, los que nacimos con el mar enfrente) y Susi decía que le parecía algo “sobrecargada”.

Miguel y Antonio presentaban su “Santa Casilda de Burgos” y, desde luego, las 5 capas se distinguían a la perfección. Fréderic decía “estar feliz pero con el único pero del bizcocho que no se podía masticar”. Paco Torreblanca tenía un momento de “frenesí” jajajaja con la “magia de Miguel” y la menta, pero dejaba claro que la almendra estaba bien. Jordi se unía al “pero bizcochil”, pero un “buen corte, muy limpio”. Ángel estaba ya “empachao” de dulce jejejeje y Susi decía estar “muy rica, pero luego, aburría en boca”. Algo parecido a Chicote que nos confesaba su poca afición a los colorines.

Llegaba el momento de más tensión hasta la fecha. Saber qué pareja desenfundaría el cuchillo verde y, por tanto, llegaría directamente a la final de Top Chef …. Como se estaba palpando en el ambiente, la pareja de MosqueChefs saltaron y se abrazaron más que nunca. Begoña las contemplaba orgullosa y FELIZ. Su sonrisa y su mirada lo decía todo. Dio paso a abrazos, besos y cariño por las cinco capas pasteleras. Jesús, mientras tanto, no podía reprimir las lágrimas de verse, una vez más, a un paso de entrar en las medallas. ¡Eso sí! ¿Nadie temió por la vida de Arrabal viendo a Miguel estrujarlo cuchillo verde en mano? Jajajajajaja ¡Qué pareja!

"Por qué le echaría nitro a la tarta de las petancas!!?!?!"

 En la despensa, esperando a ser convocados de nuevo, se vivían momentos emocionantes en los que, Begoña, volvía a mostrarnos la emoción y cariño que inundaba su cavidad craneal en ese momento. Al abrigo de sus #MosqueChefs nos decía “haber encontrado gente que …” y mostraba su satisfacción al haber podido trabajar con cocineros españoles, y más, sus “compys”. Jesús, mientras tanto, en su soledad, mostraba ser un tio respetuoso pero, como dijo, “todo el mundo tiene su corazoncito” … “me estáis motivando que flipáis”, decía, no sé yo si en un golpe de “venga, vamos, tronco”. Arrabal dejaba claras las preferencias y, a pesar de poder haber sentado mal sus palabras, sentía debía ser sincero y no hipócrita como también le decía Miguel “cómo vamos a quedar ante todo el mundo si no decimos que queremos que pase Begoña?” (toda la razón! Coherencia, por favor).

"Que Miguel no suelta el cuchillo!!!"

Tras el momento más odiado por TODOS (“no se irá de vacío sino con la puñetera placa y el horno a vapor”), Alberto nos presentaba la prueba final: “Debéis mostrarnos qué cocineros sóis y qué nos podéis contar”. “Mostrar vuestra memoria, el plato por el que decidisteis ser cocineros”. Chicote decía recordar su momento “masa” con spaghettis de colores. Ángel recordaba con mucho cariño a su padre y madre, y el hecho de que la madre no quisiera limpiar el pescado. Y Susi, no olvidó nunca los “huevos rotos”·de Lucio. Todos tenían un recuerdo o razón de por qué colgarse el mandil y dedicar su vida a alegrarnos el gaznate y “la patata”. Para profesor vigía, esta semana, llegó Francis Paniego, otro pedazo de animal fogonero: “no debéis traicionar nunca vuestra memoria gustativa”. 60 minutos separaba a ambos Chefs de la final soñada. Jesús se decidía a preparar unas “Pochas en salsa verde de almejas” que le hicieron subir a los altares del placer culinario en aquel viaje con su novieta a los 21 años jejejeje que todos sabemos a qué te referías! Bromas aparte. Begoña preparaba un “Mejillones en el mar” recordando todas sus andanzas. “Todo el mundo tiene una bonita historia menos yo”, decía. Pues chica, “hacerse cocinero por tener hambre” fue el principio de una bonita historia que dura hasta hoy. Al menos, para mi.

"Te hiciste cocinero por unas pochas almejadas?"

Los dos aspirantes a finalista verían las valoraciones de sus platos junto a los ya clasificados. La cata a “ciegas” (por decir algo, ya que, a estas alturas, no saber diferencias un plato de Begoña de otro de Jesús no es para catar con los ojos vendados, es para pedir empleo en la ONCE, con todo el respeto, ojo!): “bonito, fino, elegante” … “me lleva a muchos sitios, es emocionante, es un flipe de plato”, decía Ángel visiblemente flipado por lo que se metía en la boca (qué envidia!). “Se nota la delicadeza de Begoña”. Jesús y sus “Pochas en salsa verde” (color de moda) despertaban al Chicote más “cucharero”: “pintaza, plato goloso, cocina de verdad o cocina por derecho” fueron algunos de los piropazos con los que Almagro texturizó sus tímpanos. Difícil, muy difícil. Jodidamente difícil.

Finalmente, y tras “vender” ambos Chefs sus platos, los 3 jinetes del Apocalipsis Culinario lo tenían claro: Begoña Rodrigo merecía estar en la final de Top Chef, por derecho, es así. A Jesús se le venía la thermoMix encima. A pesar del varapalo que se llevó, mostró ser un auténtico profesional y compañero felicitando a su rival y dando las gracias a todos por la grandiosa oportunidad. No creo que haya masa encefálica en este país que crea que a este crack, todavía le queda mucho camino y muy bueno por hornear. Muchísima suerte a don Jesús Almagro, de profesión, COCINERO, el #JeMétodo. Mañana, tendrás tu giliGIF customizado.

¿Y qué decir de los abrazos, arrumacos, achuchones y besos que se dieron los 3 AMIGOS? Pues que esos momentazos también se agradecen tras haber vivido el programa con más tensión y emoción de todos. Como bien dijo Alberto al principio “habéis demostrado ser los mejores”. Aquí, no hay #chicoteduda que valga.

"No sé vosotros, pero yo estoy loco porque llegue la final"

Highlights:

Cuando vi a Begoña con su “peinado Leia”, dije … “ojo a Mascletá hoy! ;)

“Tienes un cuchillo? No, si con cortarte las manos me vale”, jajajaja Chicote viendo a Arrabal peleándose con el “oro verde”.

“Las chupy vieiras”, denominó Chicote al trampantojo de Jesús.

“Esta tía hace unos platos de bonitooooos”, Chicote sobre Begoña.

** la demostración de Ángel, para mi, lo más increíble de esta edición: ¿Plancton con sabor a Ostra? ¡Puah! imagináis?!

“La chica en pastelería siempre tiene algo”, Jesús sobre su elección como compañera de Begoña.

“Tengo el enemigo en casa”, decía Jesús viendo a Begoña ayudar a sus amigos. Ella, mientras, lo dejaba claro “si esperan que me parta contra ellos, la llevan clara”. Nada tuvo que ver sus consejos en el resultado final.

“Mousse de cuartel”, “tarta de cumpleaños de colegio” o “tarta homenaje a la petanca” alguna de las perlas que Chicote les dedicó en su momento “pastel power”.

** momento “dos hombres y un tarta” de Miguel y Antonio, una vez más, partiéndome de risa.

“Redonda ha salido”, decía uno de ellos, jajajajaja

** momento “saca el cuchillo verde y ven que te voy a achuchar y estrujar con el cuchillo a punto de volarte una oreja” de los dos primeros finalistas. Genial.

Y las verdaderas perlas de la noche:

“Cuando cocinas, ves tu vida, te emocionas”, Begoña. “He escogido productos de mi tierra, de Valencia, del Mediterráneo en general para preparar un plato muy Begoñita” ;):)

“Mis sensaciones las plasmo para que se las puedan comer” (Jesús)

Estas dos últimas frases creo que resumen a la perfección el sentimiento de ambos y su amor por los fogones. También creo que es la mejor forma de cerrar esta gilicrónica. ¡¡Enhorabuena a los #MosqueChefs y muchísima suerte al #JeMétodo!!

Gracias a tod@s vosotr@s y no olvidéis que, mañana, habrá michelines con toque dulce y emotivo. Palos, pocos.

@disparatedejavi

 Y la semana que viene ....

#InmorCHEFS "Y el ganador/a de Top Chef es ....."

Top Chef 10, y “La vuelta al mundo en michelines”.

Como ya he dicho, el del miércoles, me pareció el programa más completo y divertido (a la par que didáctico) de las diez semanas de concurso. Risas, emoción, hambre … tantas sensaciones nos produjo que se antoja difícil cuadrarlas todas en un tartar de percepciones. Sin más, y ya que es día festivo, entro a tratar la grasa de los #ConcurChefs:

1º.- En su trono de raseras agita michelines, sigue una semana más Begoña "Mascletá Mecánica". Esta valenciana ha ido subiendo el piñón conforme han ido transcurriendo las semanas. “Has sido la mejor en las tres últimas semanas”, le dijo Chicote. ¡Teniéndote al ladito, un día, te doy una sorpresa! Le voy a dar 3Kg del tirón por varios motivos: uno, y SUBJETIVO 100% por cocinar mi (tipo de) comida preferida. Otro, por demostrar que hasta los más fuertes y tachados de ogros por los demás, tenemos una patata que puede ser cocida sin problemas. Y el último, por ese gazpacho “encebichao” que te hizo recibir nuevamente los elogios del Jurado. 20Kg ha engordado. Si me pillara su madre por banda, me dejaba fino! ;)

Javier: "ya puedo descansar ...."

2º.- Sigue la estela Miguel “Abarco y Remato”. 3Kg en la saca se iba a llevar este “genio loco” por hacerme reir y aprender de un modo muy cachondo. Convirtió una receta italiana a su “religión especiada”. Sólo él puede hacer esto. Sacó unos nigiri cumplidores a pesar de no tener ni idea, como él dijo. ¡Pero! Su renuncia a SU IDENTIDAD con el “raro pulpo a feira”, el plato seguramente más flojo de los que ha preparado, le van a hacer un liposucción de 1,5Kg. 17,5Kg y se distancia de “Mascletá”.

3º.- Javier “Quiet Man” también va a llevarse el “pack grasiento” repleto en su despedida. Ya lo he dicho y lo voy a repetir: coherencia, ser consecuente y valentía afrontando su error. Solo “Ratatá Llantina” ha estado cerca de sacarlo de su línea. 3Kg de amarga despedida para este crack que le dejan con la rasera de bronce (de momento) y 15Kg.

4º.- Bárbara “Ratatá Llantina de Fénix” mantiene su cuarto puesto con los 10Kg de manteca que dejó en los mandiles del plató.

5º.- Pegadito a su melena, Antonio Arrabal “Plastic Fairlane on FIRE” carga el saco casi “a full” igualmente. Menuda la que lió con el momento #sushiZapán y luego con la “cochinita”. Nitro va, plástico viene y ósmosis de vuelta, con algún que otro ahumado a su lado, le dan 2Kg de lorzas que cierran su círculo en 9,5Kg.

El “JeMétodo” Jesús Almagro, dio todo un “clinic” de cómo volver a por todas. Primero preparó unos nigiri con pintaza sin despeinar esos cuatro pelillos. Después, demostró compañerismo y buena fe repartiendo los países de la segunda prueba. El salmón se lo curró pero bien. Y, finalmente, intentó distribuir los platos de la última oportunidad acorde a lo que creía le vendría bien a cada uno. 3Kg para él, y avanza con 7Kg.

Para un crack que se va ...

Como es costumbre, la despedida de otro de los CHEFS merece mi "special mention". Hoy, haciendo honor a su gilimote, y a todo un clásico del cine, esto es para ti Javier, tocayo! ¡¡Mucha suerte y fuerza!!

¡¡Recordad pasarlo bien y disfrutar de este gilipuente!!

¡¡Aquí, tenemos hasta el martes!! J

La semana que viene hace su aparición el dulce y pasteleros de calidad suprema, por ello, y como os adelantaba ayer, la temática de éste, mi giliblog, para #TopChef11 será …

“Chefy y la fábrica de ChocoChefs”

Suerte a tod@s

@disparatedejavi 

"El que me haga un gilipastel, se va a cagar! Ya está bien!!"

Top Chef 10: “Los viajes de GulliChef”

Me esperaba un programazo con detalles de lujo, pero lo de ayer superó mis expectativas. Reir y aprender al mismo tiempo es un PRIVILEGIO y, anoche, tuve ambas. Se acerca el final y solo quedaban cinco #ConcurChefs. Esta semana, en la prueba de fuego, tenían que trabajar sobre la cocina japonesa, la preferida de Alberto Chicote, debiendo preparar dos variedades distintas de “sushi españolizado”. Esa fusión que petó el de Carabanchel allá por el 97/98 en el “NoDo” Lo que presentó ante nosotros, huelga decir que me hizo salivar como “Shin Chan”. ¡Qué pinta! Y escuchando a mi chica decir haberlos probado en su momento …. ¡Envidia insana!

"Quiero catar esos nigiris. ¡Ay que me da!"

Los #MosqueChefs ya andaban con la ñora detrás de la oreja desde la semana pasada con “Repescón en Las Ventas”. La entrada fresca de Jesús era evidente que suponía una gran ventaja respecto a los demás. Pero, ¡Ea! Como bien dijo Antonio “Plastic Fairlane on FIRE”, “tenía que volver el mejor y si queremos ganar, tenemos que ganar a Jesús”. No iba desencaminado, ¿verdad? A Begoña también le escoció la entrada de Almagro por “venir alguien de fuera y fastidiarnos la historia”, algo que, el propio Jesús, palpó desde el primer momento.Sigo pensando que la repesca era algo injusto.

Ahí que, tras las caras de espasmo de más de uno de los #concurChefs ante el reto de esta semana (para mi, 20 minutos es ya de por sí un PUTADÓN por mucho que el arroz esté ya cocido), se disponían a inventar sus variedades siempre, según Chicote, “respetando la esencia del sushi y buscando el sabor de la cocina que nos vió nacer”. El premio esta semana no sería la inmunidad, sino elegir, en la siguiente prueba, a qué país deberían dirigir sus neuronas “sarteniles” para crear. Al que más nervioso vi ayer fue a Antonio. Tal vez la presión que se respira ya en la cocina y su afán competitivo le jugaran una mala pasada en determinados momentos “cacharreando” cuál mamut en MediaMarkt. Tras el reducido tiempo, Chicote con palillos en mano (y yo porque no estaba allí), el resultado de sus “invenciones” fue:

1.- Jesús, y sus “Makis de bacalao a la vizcaína o bilbaína” y “el de atún con tomate”. Tenían una pinta realmente apetitosa (cualquiera lo diría viendo a todos rular los rollitos nipones). “Has hecho un nigiri de centro de mesa”, jajajaja ¡Enorme la pieza! “Muy rico” fue la nota.

"Que me recojas esto, coooooño!!"

2.- Miguel y su “Nigiri de solomillo con lima, naranja …” y de “Rape con salsa verde”, adolecía de los defectos lógicos en alguien que no ha rulado (como veremos en highlights) esta comida, pero sí otras cositas! Je,je .. A pesar de ello, el sabor también triunfó, como suele ser habitual en este “nervios”.

3.- Begoña y sus “Maki de lechuga”, “muy bonito y bien pensado pero soso” (Alberto no suele mojar en casi ninguna salsita que le ponen). El primero gran momentazo de la noche vino al comprobar Chicote como la pieza preparada por “Mascletá” no le cabía en la boca, a lo que la valenciana, en un alarde de “ea, soy así” le espetó “pues no me ves la boca, a mi me cabe todo” jajajajaja Las primeras carcajadas de la noche afloraron hasta en el mismo Maestro examinador. Risas y más risas tanto en el plató como en casa, estoy seguro. Si no pudistéis verlo, os lo recomiendo.

4.- Javier y sus peleas con los “makis” también nos dejó un buen momento: “he cogido la esterilla porque estaba en la mesa”, jajajaja. Los nervios en tan poco tiempo hacían estragos. “He sudado mucho”, venía a decir el madrileño. “Nos la han metido doblada con el tiempo”, y vaya que sí! El apelmazamiento excesivo del arroz se veía le iba a perjudicar. El de “alioli”, solo “sabía a ajo”, pero de “anchoa con Idiazabal”, muy rico.

5.- Y el otro momentazo de la prueba. “Momento #mazaSushi o #SushiZapán”. Antonio se vió sobrepasado, como él mismo admitió, por el tiempo y por el tipo de comida. Preparó uno de “queso fresco y ósmosis de setas” que hizo viéramos a Chicote DESCOJONADO por primera vez. Pero risa y más risa pegadiza que nos hicieron pasar un auténtico ratazo: “haberle metido polvorones”!! jajajajaja “¡¡Qué cabrón!!” llegó a decirle partiéndose el mandil. Pero ahí no acabó la cosa, cogió la otra pieza y le dijo “toma, ahora te lo comes!” jajajajaja Y la cara del chef maño comiendo su “pastelito” era un poema jajajajaja Aún hoy me deshuevo recordándolo. Es así. El segundo que preparó, de “Langostino al ajillo” sí gustó al Chef que nos dejó OTRO truquito diseccionando el crustáceo.

"Que le cabe todo en la boca, dice .... un termómetrooooo!"

“Vaya momento me habéis hecho pasar” (en todos los sentidos) decía Alberto, para dar paso a su veredicto (que parecía estar claro): “la mejor combinación de las dos piezas” ha sido la de Jesús. Almagro venía como se presuponía, A POR TODAS. Es una delicia verlos trabajar. Es así. Pero ayer, en esta prueba, el “JeMétodo” dejó bien claro sus intenciones y arte sobre los filos.

Llegaba el momento de comprar los billetes para continuar “los viajes de GulliChef”. Esta semana nos trasladaban al espectacular Mercado de San Miguel para preparar 50 raciones para los “turistas y no tanto” que por allí anduvieran. Al haber ganado, Jesús sería quien distribuiría los países escogidos por el programa entre los #ConcurChefs:

"Que el curry no pica, no? ....."

A Begoña le tocó mi favorita. India. Y por lo que escuché, sabía de qué iba el asunto. Decidió preparar (debido al escaso tiempo que tenían, hora y media) un pollo al curry con el basmati de acompañamiento y unos papadums inexcusables en cualquier servicio hindú. Los que somos aficionados a esta comida sabemos que, para que ciertamente saque todas sus posibilidades, el tiempo de marinado es fundamental. Tal vez yo hubiera preparado el “Tikka Masala”, clásico y rápido de hacer sin necesidad de marinar excesivamente.

Javier lidió con los marines. USA sería su tema, y como bien dijo, “debo hacer algo que abarque todo el país”. Hamburguesa ahumada al canto.

Antonio con los mariachis. Decidió preparar una “cochinita” en fajita. “Debemos ser respetuosos con los sabores de origen”. Se le perdió “chili” por el camino. Tal vez el cambio múltiple de peroles dejó gran parte de la esencia de esa salsa por el camino.

"Cochinita??! Así cazo yo a las cochinitas en Juárez!!"

Jesús con los vikingos. Ésa fue su propia elección. Su experiencia y conocimiento de Noruega le hizo volver a poner la maquinaria en funcionamiento. Ahumando vengo, ahumando voy, dejó listo el salmón para transportarlo en esas cajas CSI que podrían transportar miembros alienígenas sin posibilidad de contaminación. El currele que se metió con la pieza de pescado, digna de elogiar.

Miguel e Italia. A priori, parecía que, su asignación, le había removido genitalmente el cráneo, pero nada más lejos de la “realidad”: “Todo lo que sea salir de la Península … complicado” jajajaja Pero, como siempre, luchando con uñas y colmillos. “Mamma mia que marrone tengo”, hablaba entre thermomix desbordadas. Nuevo momento de #chicoteduda el que vivió “Abarco y Remato” al ir acumulando desperdicios junto al fuego. “Organízame esto que parece la matanza de Texas”, le dijo Chicote. Su “Pacheri a lo Torre de Pisa” se quedó en la frontera.

"Bolognesa no? mmmmm...."

"Quiero que me lo de él!!"

Momento también bueno de Antonio y su “gadget Nitro” cuando Begoña le decía “sí, sí, los mexicanos preparan la cochinita con nitro” jajajajajaja. Bajo mi gilihumilde opinión, Bego y Antonio tenían los retos más difíciles precisamente por “las especias”. Mención especial merece el “JeMétodo” que ayer, a pesar de sentirse algo “apartado”, demostró ser un buen compañero y echó un cable a Miguel que no llegaba a meta ni con el típico aficionado empujando culo en la bici en pleno puerto de montaña. ¡Olé!

"Hambus y hot dogs? Sí, ya! claro!"

Pues allá que ponían rumbo al Mercado y tenían 10 minutos para montar sus gastrochiringuitos: “el correr va en el curro”, les recordaba Chicote, mientras que Ángel y Susi tanteaban a los “turistas” para ver qué esperaban ante la cata recordatoria de su hogar. De Italia (uno que no es precisamente transalpino) dijo que “no esperaría pasta o pizza” (entonces? Un bistec florentino? Vamos no me jodas … De la India, los colonos esperaban “un arroz basmati en su justo punto de cocción y el tandoori, otro plato típico” (pero que necesita un marinado de un día para otro para estar realmente bueno, además de una buena parrilla, al menos). Para México, pedían picante a mansalva. En Noruega esperaban su pescadete ahumado o plancha, y de USA “hambus y hot dogs” (originales a más no poder estos yanquis).

"Si digo que no le falta acidez, es que no le falta!!!"

En las “promos” y ayer, de refilón, comprobé como una de las comensales hindúes era la propietaria del Restaurante Sagar. Aparecido en Pesadilla en la Cocina, tratado en este gililblog, y causa fundamental del descubrimiento de uno de los mayores templos de comida (para mi): el “Tandoori Station”. Lástima que no emitieran imágenes de ella hablando con Begoña. Una comensal, no precisamente hindú, decía del curry que “esperaba picara más” … ¡¡ERROR!! Como bien dijo la valenciana, puede o no puede picar. No toda la comida de la India te deja el gaznate como un dragón griposo. El mismo “Tikka Masala” es picante o no, dependiendo de la Región del País donde se prepare. Hasta cambia de color (más naranja o amarillo). “Esto es lo que como en mi Estado”, decía un patriótico americano sobre la hamburguesa de Javier o “está muy bien logrado la acidez del salmón”, decía una Valkiria entrada en carnes sobre el pescado de Jesús, mientras que un valiente le discutía el punto de acidez. Respecto a la “cochinita nitrosa” de Antonio, mientras que él pensaba que “se la podría comer perfectamente en D.F.”, la comensal de Juárez lo calificaba de “me lo puedo comer en otro país que no sea México”. Faltaba picante y fuerza. Por último, a Miguel le dejaba bien claro una miembro de la “camorra culinaria”: “demasiados ingredientes. La cocina italiana “no más de ¾ ingredientes”. “Abarco y remato” en toda su extensión.

Llegaba el momento que tan poco deseaban los #MosqueChefs. Muchas posibilidades de que uno abandonara la Bastilla de “buen rollismo” que habían construido. Y así fue. Pero, además, sin margen de maniobra. Jesús sacaba (merecidamente como el que más) la daga verde. Los liliputienses echaban sus cuerdas contra el cuarteto del mandil. Los nervios empezaban a aflorar más de la cuenta y, esperado, el momento sentimental y de, por qué no decirlo, “miedo a separarse”, hacía su entrada a lo grande en Begoña que se emocionaba como nunca antes en el programa. “Mascletazo” emocional. Mientras tanto, Jesús decía “no importarle lo que los demás dijeran” (“no di tiempo a que ellos vinieran a mi, fui yo a ellos”). Algo normal, pienso yo. Para ellos fue un #shock. No hicieron trabajo suficiente para estar preparados para este momento. O tal vez sí, pero pudo con ellos el corazón más que la rasera.

La última oportunidad más sensible llegaba y para ello, el programa, recibí a Sergi Arola. “Una vuelta de tuerca” a un plato tradicional es lo que debían hacer. Empezó su “clase magistral” de su interpretación de “patatas bravas”. He de hacer aquí un pequeño inciso y sabéis que no los suelo hacer. Un poquito “pesadilla y algo dicharachero de más” me pareció su charleta. Algo de cachondeo sangrante en sus palabras noté. Tal vez sea cosa mía. Pero su forma de decirnos “cualquier inútil puede hacer esto en casa”, no me gustó. Es así. De todos los grandes que han pasado, este Maestro me pareció el más … por qué no decirlo, SOBERBIO. Ojo, mi impresión. ¡Eso sí! Me hubiese calzado la ración con una buena cerveza sin rechistar.

"Es Arola quién viene hoy??"

Cuatro platos escondidos que, una vez más (no entiendo por qué), sería Jesús quien distribuiría entre los #MosqueChefs. Nuevo inciso: mala fe, desde luego, ni se asomó. Para Miguel, “el pulpo a feira”. Javier debía inventarse un “no bocata de calamares” (qué ricos … cuánto tiempo sin ir al “Brillante”). Antonio se enfrentaba a una reconstrucción de “ensaladilla rusa” (“¿Con judías?” decía al ver el plato. Otro inciso toca narices: la mejor ensaladilla rusa se hace en Murcia! ¡Hala! Crucificadme si queréis, pero las marineras de mi tierra tampoco llevan judías! Jajajajaja). Y a Begoña le tocaba el “gazpacho”, algo con lo que estaba más que contenta.

45 minutos para seguir o morir. Manos a la obra. Tras momento maquineto musical (no entiendo esa elección) y los diversos “tocamientos de genitales” que hizo el Maestro Arola a todos en general, y vivir otro momento “humo, nitro, dale!”, se acababa el tiempo y el “dos estrellas” soltaba otra perla para apostillar algo más a los cocineros: “me gustaría que os hubieséis parado un minuto para pensar” … “sí, sí, si estoy de acuerdo, es más importante la reflexión, pero vente 45 minutos y me cuentas”, decía Javier con toda la razón, jajajajaja.

Momento decisión final. Los ·3 Chefs del Apocalipisis culinario televisivo lo iban a tener complicado. Al menos, a priori.

1.- Empezando por Antonio y su ensaldilla “chula”, se le dijo que resultó “muy elegante pero que, si me tuviera que aficionar a la ensaladilla con esto, no lo hacía”. Una pequeña discusión sobre si había que comerlo junto o separado hizo a Chicote zanjar el tema con un “si quieres que se coma junto, ponlo junto”. Razón, desde luego. Es lo que tiene una cata a ciegas: no puedes explicar el plato. Aún así, “Plastic Fairlane On FIRE” se quedaba una semana más entre fogones. ¡¡Enhorabuena!!

2.- Turno para “Mascletá Mecánica” Begoña y su “gazpacho verde con carabinero encebichao”. Pintaza tenía a pesar de que los jueces dudaran si el “bicho” estaba crudo o no. A Ángel le gustó mucho el plato. A mi, por ojos, también. Chicote ya sabía que le sonaba de Griñón. No se le escapa una al “jodío”. Dentro también. ¡¡Enhorabuena!! “Por tercera semana has hecho el mejor plato”, le dijo Chicote.

Y llegaba el momento no esperado para ellos. Bien Miguel “Abarco y remato”, bien Javier “Quiet Man”. El Jurado mostró una gran decepción ante los dos platos. El pulpo de Miguel, la verdad, dejaba mucho que desear en todo: presentación ínfima y sin patata. De sabor y textura, por lo visto en las caras del Jurado, tampoco anduvo muy fino. Aún así, se salvaba por los pelos de una gamba. ¡Qué cerca vió la guillotina ayer! Momento negación del pimentón. Autoengaño emocional que nos dejó ver lo que pasaron ayer los cuatro cocineros. 

"Estoy hasta las pelotas de calamares"

Por tanto, estaba claro que sería Javier quien abandonaría el programa tras su error con los calamares. Dichoso molusco que trae de cabeza a más de uno, ¿eh? La IDENTIDAD que tanto remarcaba Chicote ayer se la dejaron ambos amigos y abrazaron los nervios extremos. Una lástima pero alguno debía abandonar la cocina.

“Top Chef me ha cambiado la vida, ya me cronometro hasta haciendo un cola cao en 30 segundos. He llegado muy lejos, he aprendido y me llevo amigos para siempre”. Todo un señor hasta el final y demostrando el por qué de su apodo o “gilimote”: “Quiet Man” nos dejaba anoche. Pero “Doña Filo” no se ha movido. ¡Un fuerte abrazo para un gran tipo y muchísima suerte madrileño!

Miguel repitió uno de los clásicos de mucha gente que entra en un “reality”: “cuando estás fuera piensas de esa gente, qué “exageraos”, que no es para tanto, pero lo cierto y verdad es que aquí dentro, todo se vive distinto”. Con este tópico televisivo (y no por ello, menos cierto) vamos con los numerosos HighLights de ayer:

"Me quedooooo ...."

“A Chicote solo le faltan los ojos rasgados para ser un auténtico nipón”, Miguel.

“He ido a liar el maki y no sabía cómo, un poco más y le paso la lengua en plan cigarrillo”, jajajajajaja, Miguel mientras sudaba en “Aterriza como puedas”.

** Momento ayuda de Jesús, merece estar hoy en esta categoría.

“El conocimiento no siempre ayuda, a veces te encorseta”, grandísima verdad de Chicote. ¡Qué importante es  la intuición en la cocina! #fraSentencia

** No puedo describir los dos momentazos de la noche: “momento boca piñón” de Begoña y su “mírame la boca, me cabe todo” y el “momento #sushiPan” de Antonio. La primera vez que vemos a Alberto Chicote literalmente descojonado de risa: “toma, cómete el otro” jajajajaja si no lo vistéis, os recomiendo visitéis la web de A3 porque merece la pena. La cara de Antonio tragando (o intentándolo) su preparado era la risa.

“Me pones de los nervios”, Miguel a Chicote … jajajaja ¡Cuántas veces se lo habrá dicho ya! Jajajaja

“Me extraña que no hayas pensado en la Nitro”, le decía Alberto a Antonio …. Jejejeje, mensaje directo.

“Hay que tener amigos hasta en el infierno”, Miguel ante el cable que le echaron Jesús y Javier, que le espetaba en cachondeo con las manos levantadas los 3 (qué estampa!) … “ah, gracias!!!” jajajaja

** Momento en que Begoña se emocionaba al describir como, en el momento de sacar las dagas envenenadas, miraba hacia su derecha e izquierda comprobando si “sus guardianes” habían pasado o no …

“Alucino con un bocata de calamares hecho con Nitro”, decía Arola sobre la preparación de Javier. Parte de razón, no le faltaba, la verdad.

“Si apareces con esto en la plaza Mayor te llevan a gorrazos hasta Singapur”, crítica de Chicote al plato de Javier.

 

"Ni un noruego me para ya!!!"

 Una vez más, asistíamos a un programazo. Tuvo de todo aderezado siempre con “nitro y humo”. Risas más que nunca. “Buen rollismo” y nervios extremos por igual. Emoción de competición. Aprendizaje. Y un tour por Japón, India, México, Noruega, Italia, USA y España que, a los “cocinillas” como yo, gustó y mucho como es costumbre. Jesús demostró venir “supervitaminado”, ser un profesional y los #MosqueChefs tener un rollete genial. Pero, sin duda, el protagonismo de ayer, se lo merece Javier por su paso por el programa demostrando ser un “tío de los pies a la cabeza”, siendo consecuente, coherente y valiente al reconocer que ese último plato no estaba a la altura. El “Mesón de doña Filo” debe estar más que orgulloso de este COCINERO. ¡¡Suerte y un abracico!!

¡Recordad que mañana, a pesar de ser fiesta, traeré los michelines para todos que vienen en sacos esta semana!

Os adelanto que, la temática de la semana que viene, y tras ver la promo "dulce" .... Será ...

 "Chefy y la fábrica de ChocoChefs" ;)

¡¡¡Buen puente para el que lo tenga!!!

@disparatedejavi

"Qué me comeeeeeeeentas????"